Пролог

Я скоро умру. Не знаю причину, условия и точное время сего события, но точно могу сказать, что осталось мне недолго. Мне никто этого не говорил. После сдачи анализов врачи не объявили никаких отрицательных вестей о моем состоянии. Единственное, что об этом говорит - это мое, что ли, подсознание? Не знаю. Возможно за этим стоит что-то более глубокое, чем просто мои мысли и интуиция. Но источник этой информации меня больше не волнует. Может это и странно, но мысли моей о приближающейся кончине меня нисколько не угнетают. Вероятнее даже, что в какой-то мере успокаивают и обнадеживают. В конце концов, не это ли желание, преследовавшее меня с подросткового периода по сей день? Время перевалило далеко за полночь, я лежал на кровати в своей мелкой захламленной квартире-студии, уткнувшись в потолок. Как и в другие дни прошедшей недели, мой мозг не давал мне провалиться в мир снов, показывая мне самые различные воспоминания и фантазии. Ни на учебу, ни на работу, ни куда-либо еще мне не нужно было идти, так что я и не сопротивлялся. В этот раз у меня вышло вспомнить деревенский дом своей любимой бабушки. Вернее, вспомнилась мне только комната, да и та представлялась смутно: помню лишь то, что там имелась кровать с небольшой тумбочкой, и отсутствовал светильник. Хоть разнообразие в декоре минимальное, но этого, кажется, вполне хватало для комфортной жизни. До 10 лет я жил у бабушки, после чего из-за некоторых обстоятельств мне пришлось покинуть так полюбившийся мне дом. Но сейчас не об этом. Самой яркой вещью в этом воспоминании была подушка с вышитым на ней изображением рака. Кажется, мне она перепала от деда, которого, к сожалению, я не успел лицезреть по той причине, что он покинул сей мир до моего прибытия в него. Бабушка давала мне эту подушку каждый раз, когда у меня не получалось уснуть. Она будто оказывала волшебное успокаивающее влияние на меня. Вдруг в моей голове проскочила мысль, что в моем нынешнем положении эта подушка была бы как никогда кстати. К величайшему сожалению, остальные воспоминания словно были стерты из моей головы. Это и неудивительно: с момента уезда из деревни прошло аж 17 лет. После этой череды проскакивающих, перекрещивающихся и бегающих мыслей и выводов, я вдруг заметил, что из моего глаза медленно, оставляя за неприятный мокрый след, текла слеза. И судя по сырым пятнам на подушке, не первая. Я не совсем понимал, почему вдруг заплакал. Может ли быть так, что причиной этому послужило умозаключение, что я стал постепенно забывать свои лучшие годы? Не знаю. Через месяц мне должно исполниться 28, и все же, шансы, что я доживу до дня рождения ничтожны. Сейчас я являюсь ничем не примечательным человеком: карьера, личная и духовная жизни - и те не удались. Думаю, я нахожусь на границе между жизнью и существованием. В плане финансов все хуже некуда: я еле свожу концы с концами, чтобы оплатить жилье и удовлетворить базовые потребности. Работаю официантом в неплохом баре. Там меня все устраивает, единственное, чего я мог бояться до недавнего времени - это то, что работодатели найдут сотрудника продуктивнее и опытнее меня, а меня самого выставят за дверь. Впрочем, теперь это меня волновать не должно. Меня начало клонить в сон и я поставил для себя цель на этот день, а именно - посетить могилу бабушки.