Обидная истина

В момент накрыло с головой прослойкой осознанья. Будто волной покрыло вид и спрятало отчаянье. Ведь есть друзья, ведь есть и цель, чего тогда грущу я? И почему все строчки вновь ударили в слепую? Не понимаю я любви, ну да, её не знаю. Но чувствовать и не хочу, ведь следует отчаянье. Все ценности свои храню в душе своей закрытой, обидчиков я всех прощу, ведь жизнь накажет силой. Всем добрым пожелаю щастья, плохим же так же само, ведь что-то сделало всё так? Их ранили немало. Я понимаю беды всех, но не могу сказать им, ведь чтоб кого-то поддержать, то нужно быть знать всё лично. Могу я подсказать, в моментах неких и поднять, но справится с проблемами дано лишь человеку. Морально нужно всех прощать, так проще жить, так легче. Но каждый раз когда прощу становится всё тяжче. Не знаю я ведь почему, не знаю и к чему ведь. Когда помочь другим хочу тону всё глубже в сетях. Не понимаю я чего, иль просто жизнь не хочет. Не хочет та творить добро и не позволит в общем. Хочу помочь я и умею, бывает есть возможность, вот только после настаёт момент тревожный. Ведь те "знакомые", "друзья" использовали где-то, я помогла им, а они забыли наше лето... И всё обиднее сейчас, когда я привязалась. Возможно просто я слаба, никто не отрицает. Возможно что во мне черта есть, что других всё гонит. Возможно, что не видят все того, что вновь сдержу я... Я верю всем, что вы любви достойны. Я верю, что слабость всем возможна. Но ведь сама боюсь я показать весь страх, а также боль ту. Ту, что копилась много лет, всю ту, что убивает. Ту кислоту, от веры что других не убивает. Ах, мечты всё да мечты. Кому нужны проблемы? А правильно, одной лишь мне, такая вот дилема. Я помогу любому, кто попросит, дать могу совет я, но помощи не попрошу, ведь для таких пример я. Живите люди! Не горюйте! Всем удачи, счастья! Одна лишь я останусь вновь и заберу несчастья...