бесполезно

покромсаная с особой жестокостью челка уже вся взмокла. страшно смотреть на лицо, оно наверняка выглядит как свиное рыло, такое же жирное и розовое. под кожей кипит и пульсирует, хочется ее нахуй содрать, но не получится, я пыталась. опять не то. выходит какое-то говнище. невозможно. творческий кризис? осознание собственной никчемности? в голове пусто как в брс по физре. неделю назад был полет, а вчера он закончился, грохнув мое тело об землю. жалкой кучкой валяютя ошметки плоти и переломанные кости. больно не меньше. не только в голове ощущение, что меня прокрутили через мясорубку, но и оболочка подводит. гравитация плющит. не разбираюсь, но будто в суставах что-то закончилось, и они принялись радостно тереться друг об друга на живую, без смазки. а меня спросить забыли, твари. голос дает петуха даже без особой нагрузки. скоро я даже говорить не смогу. зря мама сказала петь когда хуево, горло болит пиздецки. конечно, гений, на связках же пою. че за опора? ебала в рот. два дня ушло чтобы хоть почувствовать что это. а уж как с этим всем звуки извлекать из моей воспаленной глотки – это вопрос. дебильно получилось. утону в ебучем «стрессе». хуй это, а не стресс. заебало. хочется снова вытянуться в постели и нихуя не делать. заставляю себя хотя бы думать о деятельности. после суток бодрствования на реальные действия не остается сил. впрочем, заснуть мне тоже никто не даст. хочется спать. так сильно. отчаянно. исчезнуть, отключиться. хоть на пару часов. чтобы перестало болеть. чтобы перестать бороться. отдохнуть. так хочется уступить мозгу и снова провалисься в что-то среднее между зимней спячкой и бесцельным сущесвованием. жить, хотя какое там «жить», как жила весь этот месяц. для чего бороться? вроде бы у меня есть цель. и я клятву дала. не могу сдаться. опять дебильно вышло. придется жить, но если на меня упадет кирпич, то я не обижусь. от несчастных случаев клятвы не спасают. сложнее всего то, что со всем приходится справляться в одного. не у кого попросить помощи, компетенций не хватает. самой очень сложно разобраться, приходится по миллиметру на ощупь пробираться хотя бы к пониманию чего мне надо. и поделиться не могу. отучилась за месяц. не могу навязываться. год отходила, чтобы за месяц снова стать почти что немой. вот что безразличие родителей животворящее делает. иногда, когда связки востанавливаются, мне кажется что я больше никогда не заговорю. никому нет дела, что я молчу по трое суток. я физически неспособна попросить помощи(?) прямо. а намеки разгадывать всем некогда. и даром что она на психолога курсы проходит. гораздо интереснее с отцом ругаться, а потом сваливать на меня, будто я хочу иметь к этому какое-то отношение. а я онемел. и снова чувствую себя беспомощной, будто мне снова восемь. будто снова мои родители месяцами не разговаривают. будто снова мама жалуется на папу, а папа на маму. а до меня никому нет дела. лишь бы помолчала и головой согласно покивала. лучше бы я исчезла тогда. уже не страх, так тревога. и не накатывает волнами, а грызет мозг, где-то в подкорке. и на руже не вылезает, но и жизни не дает. хочется дистанцироваться от социума и спать нормально начать. хорошо, перестала заедать. теперь я много достаточно ем когда сильно устала, но я в таких случаях просто лежу пока не усну. к утру этот голод чудесным образом проходит. правда лежать в промерзшей комнате часами, уставившись в одну точку, пока мысли, отвратительные мысли курсируют гнилыми массами по мозгу то еще удовольствие. как же хорошо, что всем похуй даже когда я говорю прямым текстом что я не в порядке, и меня хотя бы не будят часто, когда мне наконец удается уснуть. хочется не просыпаться, но всего отмеряно. и время спасительного забвения подходит к концу. совершенства не существует совершенства не существует совершенства не существует совершенства не существует совершенства не существует совершенства не существует совершенства не существует совершенства не существует совершенства не существует приходится твердить себе, вбивать кувалдой. чтобы не бросить. чтобы не сдаться. уродство. позор. несовершенство. все что делаю хочется сжечь. начиная от графиков в тетради по вышмату и заганчивая набросками в заметках. какое же все уродство. совершенства не существует. я не могу достигнуть совершенства с самого начала. с самого начала будет кринж. как и у всех. я не боюсь этого кринжа, а учусь на нем. хочу отдать все, свою жизнь на алтарь. лишь бы все что я делаю не было напрасно. хочу чтобы это вызывало эмоции. хорошие, плохие, какая разница? все эмоции важны и прекрасны. если их испытываю не я. мне можно только тогда, когда я могу адаптировать их. превратиться в рупор и отдать их другим. во мне никогда ничего не было, но может в этом и есть моя суть? голова не соображает. конечно, от усталости я уже слабо различаю буквы. сон не идет. сюжеты в голову тоже. так много всего хочется сделать, но в голове пустота. как в тмоле в семь утра. надо ли оно? кому-то может и надо. страшненькие тоже кому-то нравятся. говнофанфики с т/и тоже кому-то нужны. значит, возможно, и я кому-то буду нужна, и мое недоискусство? и вот оно снова настигло. проклятье двух страниц. уже смешно, как я эти тупые две страницы на вид в заметках определяю. нельзя допускать негативных мыслей, мне и без этого сложно. у меня получится. то что я делаю не бесполезно. я не ничтожество. вдох-выдох и заново, словно мантру. пока тревога не отпустит хоть чуть-чуть, чтобы что-то внутри перестало жечься и дрожать. у меня все получится. сердце бьется неправильно, слишком гулко и где-то в районе желудка. о том чтобы поспать остается только молиться. часов десять с переменным успехом пытаюсь заснуть. наконец сердце успокаивается, мозг коченеет и даже привыкаю к тому что спина ноет. блять, неужели меня наконец унесет ледяными волнами какое-нибудь северное море, где всегда прохладно и туман? когда нибудь я окажусь в том месте, где должна. похуй что скажут сны. похуй что скажут родители. боже как же я хочу сделать в своей жизни хоть что-то значимое. чтобы знать что я попыталась. поебать что будет в конце и что меня ждет дальше. я должна, чтобы этот страх перестал грызть альвеолы. страх быть ничем. страх того что подтвердится что я ничтожество. посредственность. бесполезный кусок мяса на обломаных костях. не хочу. мне так страшно. страшно не успеть, не справиться. откуда люди берут силы, я не понимаю. что я делаю не так? что я должна сделать, чтобы у меня получилось? я должна стараться лучше. если я приложу еще немного услилий станет легче. должно стать легче. хоть чуть-чуть. лишь бы меня не задавило нахуй. надо только потерпеть. необъяснимым образом меня греют эти жалкие 19 лайков на моих работах… аххахах меня мотивируют на пару дней даже два лайка от моих фанатов. а коментарии. зацепить человека настолько, чтобы он написал коментарий… когда я их перечитываю перестает болеть. я делаю что-то не зря. хочу весь свой мир раздать, всю себя. лишь бы всегда чувствовать себя не бесполезной. это плохо? я всегда виновата. что бы я не сделала, я все порчу. я устала ломать. я хочу созидать. дарить радость. а не разочаровывать. я устала быть виноватой. мне страшно что я всю жизнь так и буду все портить. всех расстраивать. разочаровывать. все дети хотят чтобы их любили, ими гордились, чтобы им улыбались. моя звезда когда нибудь засияет. когда нибудь найдется человек, которого ее свет выведет из темноты. найдется человек которому будет необходимо ее тепло. и я сожгу себя чтобы его дать. если этот человек будет счастлив благодаря мне, может тогда все действительно будет не бесполезно.