«Причина, моего здесь прибывания»

На Пандоре совсем другой часовой пояс и все так сложно что я даже вникать не стал, и решил забить. Но! Будильник на семь поставил, иногда боли в моих ногах без причин появляются, а небольшая зарядка помогает от нее избавиться. Мое место жительство достаточно маленькое. С коляской терпимо. Хорошо что есть дверь. Бросив сумку на кровать, я подъехал к ней. Самое сложное это слесть с коляски и не упасть, если упаду, будет позор. Позор, крики о помощи, шутейки в духе «ты как ребенок», а затем наконец я попаду в постель. С данной задачей я справился и отодвинув и сложив коляску между тумбочкой и кроватью я лег в полный рост. Даже не переоделся. И так сойдет. И так сойдет. И только когда я остался наедине со своими мыслями, за закрытой дверью, я дал волю эмоциям. Перед тем как заселится, я под видом искреннего любопытства спросил у доктора, есть ли звукоизоляция. И да. Она есть. Значит можно не переживать. Мое тело стало сжиматься от рыданий. Смерть брата, страхи которые я вечно пытаюсь засунуть с дальний ящик своего сознания, выбрались и все окружили меня. Как бы не старался делать вид что мне все равно, что я равнодушен. Что я могу радоваться тупым вещам таким как алкоголь. Как бы я не старался грусть и отчаяние сжирают меня изнутри и совсем скоро я лишусь своего рассудка. И судя по тому как я бью рукой по стене, я лишусь еще и руки. Боль не утихает, наоборот только усиливается. Нужно прекратить бить рукой по стене, на ней уже кровь. У меня случалось уже столько истерик. Что я даже не пытаюсь что либо сделать. Просто жду когла пройдет само. Вы же не думаете что я так просто принял мысль что теперь я не могу бегать. Что теперь я калека. Которому не справится и с туалетом если рядом с ним нет раковины и нет возможности держаться за что нибудь. Я так долго делал вид что все хорошо, что все так должно быть. Когда я был на земле я ходил по барам, я не могу назвать себя одиноким волком. Нет! У меня есть приятели, только с братом у меня были плохие отношения, и я всегда чувствовал себя чужим. Отношения до того как я пошел в пехотинцы были еще терпимыми. Родителей не помню. Я с Томми мог поговорить иногда, но после того как у меня не сложились отношения с Крисс и как я потерял обе ноги, все стало намного хуже. Я познакомился с Крисс в баре. В тот день когда получил повестку. Пообещал ей что после того как вернусь с войны мы поженимся, и что до того как меня отправят на войну мы можем быть вместе. Я мало на что надеялся и скажу по правде я шутил когда говорил об этом, ожидал что она либо не поймет либо просто посмеется и уйдет, но она осталась. Разговор был приятным потому что мы просто общались как прошел день, какой кофе больше нравится, почему погода сейчас такая красивая, вон тот официант явно пьян. Разговор обо всем и ни о чем. И я просто упоминул о своем брате, она выслушала. Поддержала насчет того что это нормально что мы не так близки и что это не страшно. Да я переживал тогда из за этого. Думаю тогда я и влюбился. До общения с ней я даже не представлял что в отношениях можно получать поддержку. Сам не знаю почему до меня не доходило. И я предложил ей встречаться. До срока отправки на войну было несколько месяцев и я предложил ей временные отношения и к моему удивлению она согласилась. В отношениях с ней она меня вечно водила за нос. Я был влюблен по уши в нее и ради нее был готов на все что угодно. Я отдавал ей все деньги потому что она мне наврала что у нее больная мать и что не хватает денег на лечение! Я тратил все деньги на цветы, украшения только чтобы увидеть как она рада. Каждое ее слово было для меня важно. А она взамен только и твердила что она не готова к отношениям и что нужно ей дать время. Сейчас вспоминаю ее и понимаю что сейчас, что тогда я ее не знал. Я даже фамилию не спросил, настолько я могу быть идиотом, но ладно фамилия. Какие увлечения, страхи, интересы, ни-че-го. Когда я отправился на войну, она обещала что будет звонить, что будет ждать, но как вы уже поняли когда я лишился ног, и попытался связаться с ней, у меня ничего не вышло. Фамилия очень могла бы помочь узнать ее контакт. Возможно даже имя ее ненастоящее. Я тогда злился на все:на нее, на брата, на человека который ампутировал мне ноги, потому что другого выбора не было, но больше всего я злился на себя. Позволил запудрить себе мозги, расслабился, поверил. И зря! Помню я тогда решил больше не заводить отношений. Но все зашло слишком далеко. Я все время боялся что мне не верят. Боялся что мне лгут. Улыбаются, а за улыбкой замышляют против меня плохое. И это была основная претензия брата. - «Ты же закрылся ото всех! Ты не сможешь так вечно!» Я показывал свою заботу не через слова, а через как меня казалось действия. Украсть ключи от машины чтобы брат не ехал туда куда по моему мнению опасно. Хоть он и старше, но я всегда считал его безответственным. Я мог солгать, что у меня болят ноги только чтобы брат остался. Убедить его что та девушка с которой он общается о науке, на самом деле мутная и хочет его ранить. Он каждый раз устраивал скандал, а я каждый раз как по сценарию сначала просто орал на него, обвинял во всем что только можно, затем замолкал. Чувствовал как каждое слово Томми резали меня без ножа. Так продолжалось, всегда. Бывали конечно и хорошие моменты, когда мы не общались. Как только мы друг другу видели, он сразу начинал уговаривать меня пойти на групповую терапию чтобы проработать то что я теперь инвалид и чтобы я смог радоваться, но я раз за разом отказывался потому что это озночало бы что я проиграл. Чужая помощь это не плохо, просто..она мне не нужна. Я не режусь, не употребляю, даже не курю. Могу выпить, но это делают все. Но Томми не сдавался. До какого то момента. Три года назад он пришел ко мне в мою маленькую комнатушку. За мою пенсию я мог позволить себе только это. Он сказал мне что уезжает и что возможно мы видимся в последний раз, и попытался обнять. А я..а я не позволил ему этого. Я не помню что тогда было в моей голове когда я резко сказал, а если быть точнее приказал уходить. Я не знаю сколько я тогда выпил алкоголя, а может я вообще был под веществами, я не знаю! Но если бы я знал что это была бы наша последняя встреча то..я был бы умнее. Может если я сделаю то что так хотел Томми, то станет хоть чуточку легче?