Глава 4. «Твоя рука в моей руке»

            Возможно мысль, что у каждого человека хоть раз в жизни наступает момент, когда он ощущает то странное, непонятное и порой даже, не имеющее какого-либо точного объяснения чувство, действительно является верной. Но, что есть право на это чувство у каждого, будет ли правильной мыслью? Что всё это может означать? Откуда появляется и куда уходит? Для чего и по какой причине? Вряд ли так просто найдутся нужные слова и ответы. А требуются ли они вообще сейчас и в данный момент? Кто знает. Да и знает ли вообще, хоть кто-то. И даже несмотря на заданные когда-то вопросы и данные на них ответы, я до сих пор пытаюсь понять, из чего происходит начало этого чувства.             Наверное, я вообще впервые за всю свою жизнь ощущаю на душе те долгожданные покой и умиротворение. И для меня это слишком непривычно. Может это и есть ответ, что означает тот трепет в груди? Возможно. И нет смысла в отрицании подобных вещей. В конце концов мы всё равно все к ним приходим. Иногда не ясно какими способами, но тонкие линии судьбы приводят нас к тем, кто нам был нужен и кто нуждался в нас. И даже так, я буду искать ответы. Они обязательно найдуться, я в этом уверена. Ведь они бережно хранятся в чувствах того самого человека.             Хотя, если быть честной до того дня я даже вообразить не могла, что подобное со мной ещё сможет произойти. Наверное это из-за избытка отчаяния. Поэтому в ожидании спасения, я сильнее погружалась в пучину происходивших со мной событий, утопая в омуте перепитий с каждым вздохом всё глубже. В какой-то момент я переставала обращать внимание на что-то постороннее, отдалённо напоминающее нормальную жизнь. Может эта и была одна из моих главных ошибок? Признание. Не только чужих неправильных мыслей, но и своих собственных, окружающих со всех сторон. Поступки, грязные людские слова и чёрные сердца, соткали из меня то, что я представляю. Но это уже не так уж важно. Это было давно. Это случалось не со мной.             И вот сейчас, вглядываюсь в освещённый солнечными лучами городской пейзаж, всё-таки должна признать, что теперь я действительно согласна со многими словами Мадары. Он был прав говоря, что в мире ещё остались люди, неравнодушные к чужим страданиям. Люди, способные проявить сопереживание по отношению к другим и оказать тем помощь. Что, впрочем весьма удивительное явление в современном мире. Я бы даже сказала, сродни чуду. Но на последующий, в какой-то момент вопрос о том, что же именно побудило его к спасению моей жизни, он как и в самом начале ответил, что на всё имелись свои причины. И в этот миг в голове взыграл неясный мне мотив. Я обижалась. Из-за чего? И разумно ли это, взращивать крупицу обиды, в данной ситуации? Скорее это очень глупо.             Я задавалась вопросами все те дни, что провела не видя Мадары. Вопросами, которых становилось с каждой новой мыслью всё больше, не только к нему, но и к самой себе. К своим собственным чувствам и бесконечным метаниям, преграждающим путь к осознанию истинны. Я успокаиваю себя. Говоря, что вообще не стоит об этом думать. Лишь время даст понять, что из себя представляем мы и наши чувства. Время нужное чтобы, вновь и вновь раскрываться друг перед другом...             Наверное вчерашний вечер, в каком-то смысле стал одним из самых трепетных и волнительных во всей моей жизни. Хотя на самом то деле нечего особенного не происходило. Это странно. Но, что я могу сделать? Может кто-то вообще подумает, что я слишком серьёзно отношусь к таким вещам. Но жизнь научила меня, ценить подобные моменты и дорогих для меня людей. Поэтому, проведённое с Мадарой время, когда бы оно не приходило, я хочу сохранить глубоко в своей душе. Может так думать довольно наивно с моей стороны, но я точно знаю, что именно эти мысли будут единственно верными.             Я долго думала, как я вообще проведу свой день рождения в этом году. На ум приходили только заурядные мысли, с особой точностью подходящие к моему настрою на дальнейшее существование. И в какой-то момент я начинала думать, будто и вовсе не должно было этого всего происходить. И, если бы я тогда прыгнула, то скорее всего оказалось бы права. Но у судьбы были другие планы на мою жизнь. Исполненные в лице длинноволосого парня, с слегка скверным характером, но безмерным пониманием моих жизненных перипетий. За, что я, конечно же буду всегда благодарна. И я очень жестоко совру, если скажу, что не рада тому, как буду проводить свой маленький праздник. Поэтому хочется прокричать на весь мир, что этот день я проведу не одна.             Выходя из квартиры и закрывая дверь на ключ, я уже знала, что Мадара ждёт меня возле моего дома. От осознания, казалось бы такой простой вещи, становилось очень тепло и спокойно. И в этот раз понимание происходящего, ощущалось настолько чётко, что становилось не по себе. Казалось, что всё может обрушиться в любой момент и у меня не будет абсолютно никакой возможности удержать в руках то, что мне дорого. Наверное именно такие мысли заставляли настораживаться и постоянно убеждать себя в том, что наконец-то наладившаяся жизнь, не сон.       — Привет. Я уже думала, что не дождусь тебя. А ты вот...тут стоишь, —выйдя из подъезда я сразу увидела его. Хоть в какой-то момент мне показалось, что я его и вовсе не узнаю. Ведь он всё также слушается моего совета и собирает волосы в хвост, что меня конечно же радует. А подойдя ближе замечаю на нём очки и зажжённую в руках сигарету. Очки, признаюсь стали для меня небольшой неожиданность, потому что на спад зрения Мадара никогда не жаловался. А вот сигарета, уже неотъемлемый, для меня атрибут его привычного образа.       — Это ты то меня ждала? — поворачиваясь на звук моего голоса он, наверное и сам не замечает как машинально тушит не докуренную сигарету. — Если это шутка, то у тебя с юмором явные проблемы, Сакура, — Ухмыляется. И явно пытается вывести меня на эмоции и ответные выпады, что в прочем, у него всегда хорошо получается.       — Что за манеры? Даже не поздоровался, — театрально качаю головой из стороны в сторону и прикрываю ладонью лицо, в попытках не засмеяться прямо здесь и сейчас.       — Привет, — складывая руки на груди, он явно не намерен проигрывать мне в этой схватке, хоть и сразу же уступает, в такой своеобразной битве. — Теперь довольна?       — Нет, — Вообще-то я жду своих поздравлений, — улыбаясь опускаю руки вдоль туловища и смотря на него, с пониманием, что выгляжу, как ребёнок выпрашивающий конфету.       — Какая ты нетерпеливая. Мне кажется или эта черта в тебе никогда не поменяется? В прочем, не так уж это и важно.             Я вижу как горят его глаза. Не тем огнём, обжигающим до обугленных чёрных поленьев, но согревающим и успокаивающем, будто пытающимся защитить от каждого, кто посмеет ко мне прикоснуться. И я не могу сказать точно, что это всё, вообще не плод моего разыгравшегося воображения. Но зная его, и понимая свои к нему чувства, прихожу к осознанию, что нет предела разгорающемуся между нами огню. Хоть, пока что и мерно потрескивающему, подкидываемыми в него дровами.        — Вот именно! К тому же ты обещ... — не успевая договорить, ощущаю себя оторванной от устойчивой асфальтной поверхности и крепко прижатой к тёплой мужской груди. Инстинктивно обхватываю шею Мадары руками и зарываюсь ладошками в его длинные чёрные волосы. И наверное он слышит мой сдавленный короткий вскрик, вызванный скорее неожиданностью произошедшего, чем какой-то другой причиной. Растерянно смотря на него, сама того не замечая, сильнее прижимаюсь к ощутимому теплу, хоть на улице и стоит солнечная погода.       — Что я обещал? — приближая ко мне своё лицо, он проговаривает фразу, еле слышимым шёпотом, обдавая оголённые участки моей кожи разгорячённым дыханием.             И в этот момент перед глазами всплывает всё то, что я так старательно пыталась забыть. В голове начинают лихорадочно метаться воспоминания о моей прошлой жизни. О всей той грязи и мраке, что сковывают меня даже сейчас. Даже в этот миг. И я понимаю, что не могу. Осознаю, что у меня нет абсолютно никакого права на те заботу и чувства, которые он мне дарит. Быть может кто-то скажет, что я преувеличиваю и больше не надо относиться ко всему произошедшему именно так, но мне не всё равно. И желания обманываться призрачным спокойствием у меня тоже нет. Но даже так, я не хочу его отпускать, потому что прекрасно понимаю, что без него уже справиться с самой собой не смогу.       — Прости, я...не могу... — неожиданно, для Мадары, вырываюсь из его объятий. Опуская голову вниз, крепко сжимаю ладонями края широкой зелёной футболки и сама того не замечаю, как по щекам начинают скатываться слёзы.       — Сакура, если... — Он замолкает на полуслове. Видя как я отшатнулась от его попытки ко мне прикоснуться опускает руку и скорее всего сам понимает, чем подобное поведение может быть вызвано. Он нечего не говорит. Молчит и смотрит как на яркую ткань футболки падают солёные капли слёз. И неясно до конца, чем же они могут быть вызваны. Может и болью, а может и осознанием того, насколько я всё-таки жалкая.       — Тебе... должно быть противно, мерзко, неприятно ко мне прикасаться, ведь... меня дотрагивались столько... чужих рук. Наверное ты сейчас думаешь, какая я глупая. Но нет... я не могу просто так... всё отпустить. Этот... позор будет проследовать меня до конца жизни. И у меня нет возможности от него избавиться, — сильнее сжимая руки в кулаки, начинаю ощущать как ногтями протыкаю кожу на внутренней стороне кистей рук. Но даже эта боль не отрезвляет и чувство безысходности от сказанных слов заволакивает разум и мысли, — Представь, как ты будешь касаться меня, — Поднимая руки провожу ими вдоль тела, растирая по лицу, вытекающие из ран на ладонях, капельки крови, — Моих ног, шеи, лица. Вообрази как будешь проводить кончиками пальцев вдоль моей талии. А я... буду всё время вспоминать как меня... насиловали. Иногда даже без возможности на какое-либо спасение. Буду думать, что я до сих пор в том кошмаре. Еду у кого-нибудь в машине или сижу в чьей-то квартире и улыбаюсь... будто... так и должно быть, будто мне это нравится, — Открывая глаза, вижу как Мадара впивается в меня взглядом своих чёрных омутов. Он не осуждает и не говорит мне о том, что я падший человек. Ведь, если бы так считал, то сказал бы сразу. Он лишь смотрит в мои раскрасневшиеся от слёз глаза, с теплотой и переживанием, а мне становится мерзко от сказанных ранее слов. Неприятно, словно каждый миллиметр сознания переворачивается и вбирает в себя всю ту грязь, коей меня сполна обливали прошлые три года.       — Маленькая Сакура... Ты не права. Совершенно и однозначно, — подходя ближе Мадара кладёт свои большие руки на мои худые плечи, что заставляет меня вздрогнуть. Он видит это. Но не отходит, а лишь сильнее сжимает свои тёплые ладони и поглощает меня своим чернооким взглядом, — Мне не неприятно тебя касаться. Знай это и не закрывайся от меня, ведь я всегда готов тебе помочь. Я никогда тебя не покину и всегда буду с тобой.       — Ты не... можешь быть в этом уверен. Может произойти всё, что угодно. Я верю тебе, но... мысли, что я снова останусь одна не покидают меня. Мне вообще кажется, что эти несколько месяцев какой-то слишком хороший сон, — Проговариваю, тяжело выдыхая и поднимаю руки, кладя свои ладони поверх мужских рук, находящихся у меня на плечах, — Прости... я не знаю, что... на меня нашло. Ты мне очень дорог, Мадара. И я правда не хочу тебя терять. Мне не хочется быть твоим другом. И я вообще не уверена, что у нас получится быть друзьями. Тогда кто мы вообще друг другу?       — Ты, как нетерпеливый ребёнок. Испортила весь мой сюрприз. Поэтому на колесо обозрений в Одайба* нам придётся добираться, уже в качестве пары. А я хотел сказать именно там, что ты мне нравишься, но видимо ты решила всё за меня, — улыбаясь, Мадара переводит свои руки к моему лицу, бережно кладя ладони на мои щёки.       — Что?... Повтори, что ты сейчас... сказал... — ошарашено смотря на него, никак не могу прийти к полному пониманию всего, что только что было сказано.       — Ты мне нравишься, Сакура. И я бы хотел, чтобы ты всегда была со мной. Пока что, в качестве девушки...       — Я... это правда? То есть, ты сейчас серьёзно? Мне не послышалось?       — Нет. Тебе не показалось. Это не мираж, не видение и не что-то там ещё. Я так решил, но... последнее слово за тобой.             В тот момент я и правда подумала, что это какой-то сон. Не может всё это быть настолько реальным и осязаемым. Я смотрела ему в лицо с полным отсутствием каких-либо внятных мыслей и слов. Я понимала, что происходит, но мозг отказывался воспринимать происходящее, как то, что я заслужила. Я сама отказывалась это принимать. Осознавала, что не будет нечего так гладко, но...мне хотелось довериться. Прямо сейчас. Как, тогда на мосту. Только теперь я знала, что мы прыгнем в будущее вместе. Время, в котором будем только я, он и мы.       - Я...согласна. Я хочу идти с тобой рука об руку. -смотря на него я...улыбалась.             Самой яркой улыбкой...