6.1. Заболел (2 часть).

ПОВ: Саша. Проснулся я только ранним утром от звука будильника. Как выяснилось по моей больной шеи и спине, уснул я за рабочим столом ребенка. Дима в свою очередь тихо сопел в метре от меня, видимо жаропонижающее хорошо подействовало и он смог хорошо поспать в отличии от меня. Глянув на наручные часы, прикидываю через сколько мне нужно выйти на работу и как все успеть. Аккуратно поднимаюсь из-за стола, пытаясь не издавать лишних звуков и выхожу из комнаты. Душ, завтрак, бытовые дела. Переодеваюсь в джинсы и рубашку, одеваю конверсы, беру рюкзак и ключи от машины. Понимаю что опаздываю и пиши Софе смс. - Доброе утро, любимая. Я опаздываю, не стал будить тебя. Дима спит в своей комнате, перед уходом померил ему температуру, было 37,5. Сегодня скорее всего задержусь, если что пиши, буду на связи. Целую. отправлено в 07:45. Иногда работа в школе меня конкретно так выматывает, но это не могло не спасать в особо напряженные моменты дома. Как сейчас. Я бы мог провести двадцать уроков без перерыва, лишь бы избавиться от мыслей о доме, ребенке и Софы в том числе. Кажется, сейчас я понимаю, что ревность тяжелее испытывать с годами, а особенно чувство соревнования, с кем? С собственным ребенком! Мне уже начинает казаться, что я схожу с ума. Тяжело вздохнув, я переключаю внимание на документы, иногда что-то помечая. Следующий урок - алгебра у 7Б, а Димка в 7А... Сегодня он уже не придет. Внезапное уведомление пришедшее на мой айфон отвлекает меня от работы и я свайпаю экран, что бы посмотреть отправителя. Хм, Софа. - Котик, приедь пожалуйста! У Димы температура поднялась, таблетки не помогают, я не знаю что делать! Поторопись! прочитано в 14:37. - Я на работе. прочитано в 14:38. - Тебе совсем плевать на здоровье нашего ребенка??!! прочитано в 14:38. - Скоро буду. доставлено в 14:39. Чёрт. Скоро буду... Когда скоро? Какое скоро, если у меня урок?! И впереди целых несколько. Я со психом встаю из-за стола, закидываю телефон в карман и иду в учительскую. Опять отпрашиваться, спасибо Дима, за то что такими темпами моей премии скоро придёт пизда. Натягивая на лицо добренькую улыбочку, захожу с кабинет и отпрашиваюсь у завуча, говоря как моему ребёнку плохо, что нужно везти в больницу и какой я несчастный родитель... Давлю на жалость как могу, но чувствую себя позорищем из-за недовольного вздоха завуча. Она смотрит на меня, как мне кажется, чуть ли не на как идиота. – Идите. - С кивком отвечает женщина. Я быстро благодарю и вылетаю из кабинета. Через несколько минут, уже еду домой, крепко сжимая руки на руле от раздражения и вскоре подъезжаю к нужному дому. Обычно меня не очень интересовало настроение, чувства и здоровье ребенка - за этим следит София (справляется фигово, если честно). В мои родительские обязанности входили - оплата обучения, закупка продуктов, чаще всего готовка, вызов клининга, всякие денежные дела, а так же серьезные разговоры, разбирательства и наказания были на мне. Увидев ребенка сейчас, которому, с виду, было очень плохо, я растерялся. Встал в ступор. Не знал как мне реагировать. Успокоить? Разозлиться? Забить? О, пожалуй самый подходящий вариант. Отчего то сейчас я чувствую себя мразью, думая о таком... - Что разлегся? Одевайся давай. - Велел я строгим, более привычным ему голосом, скрестив руки на груди. Я дождался кивка, который, видимо, достался ему с большим трудом и вышел из комнаты, сказав на последок: - Чтобы через десять минут был в машине. Наверное мне стоило успокоить его, помочь одеться и довести до машины за руку, но мне хотелось, чтобы Дима считал меня главным и подчинялся беспрекословно, даже если ему слишком плохо. Сейчас я действительно это осознаю, хотя раньше всегда пытался избегать мысли об этом. В машине я включил подогрев и ожидая Диму, со скучающим видом просто листал ленту в вк. Девки с надутыми губами, реданы в балахонах и кроссовках на платформе + 10 сантиметров, все как обычно, какие-то новости, кто-то что-то украл, обзор какой-то херни, как правильно варить племени и можно ли есть шампиньоны. Пиздец. Вот фотка бывшего одногруппника. Как был урод так и остался, подмечаю я с какой-то гаденькой ухмылкой: "Как эта обезъяна смогла увести у меня телку на втором курсе, до сих пор не верю." Каждая публикация вызывала новый спектор эмоций, что я и думать забыл о больном ребенке, чьи чувства задел минутами ранее. Ручка соседней двери открывается и Дима практически заползает на седенье. На нем черный флисовый костюм из new yorkera и вансы в клетку, лица я разглядеть не смог, так как его закрывал капюшон, но на мгновение заметил красные глаза, что насторожили меня. Он рыдал? Нахмурившись и не сказав малому ни слова, завожу машину и вбиваю адрес одной из клиник в навигатор. Сын отворачивается к окну и никак не взаимодействует со мной. Я иногда поглядывая на него, сам не знаю что пытаясь увидеть, но никаких изменений не происходит. Молчит. Просто молчит, явно обиженный. Пусть дуется. Я уже не вижу смысла в том, чтобы пытаться забраться в его душу и успокоить. А всё потому, что понимаю – я сам виноват. Во всех его обидах и слезах. Я виноват в том, что у него возможны проблемы с одноклассниками. Я виноват в том, что он часто закрывается от нас с Софой. Я виноват, что он меня ненавидит. Но так не хочу с этим бороться. Вроде мой сын, часть меня. Говорили нам с Софой почти 14 лет назад: "Станете родителями, всё поймёте по настоящему". Но ведь не поняли... И смысл был пытаться понять, если с самого начала всё испортили? Отчего то, мне так противно от себя самого. Через минут 30 мы оказываемся на месте. Сидя в машине, наблюдаю: В полне себе нормальное задание. Да, староватое чутка, но ничего, зато наверное проверенное годами. Я обращаю свое внимание на разбитую дорожку ведущую во внутрь и хмурюсь. С хуя были такие хорошие отзывы на эту усраную шарагу? Я ещё раз кидаю взгляд на Диму, наконец-то подметив в нем изменения. Капюшон слетел с его головы и я смог разглядеть его лицо. Взгляд с равнодушного сменился на испуганный, руки впились в колени и видно, были очень мокрые - обычная реакция организма на стресс. Хм, он волнуется, это интересно. Однако, в моем мозгу проплывает одна мысль, или скорее чувство жалости и сомнение. Может стоит уехать в другую поликлинику? Но всё-таки вторая, моя привычная часть, отбрасывает сомнения, освобождая место самоуверенности и ухмылка возвращается на лицо. Чтож, успокоил я себя хорошими отзывами и надеждой на лучший вид внутри. Мало ли, книжку же не ценят по обложке, верно? Так, да? А похуй, я же их все равно не читаю, времени нет. Я выхожу первый и ребенок выходит за мной, только в два раза медленнее. - Шевелись. - Говорю я ему, не выдерживая этой медлительности. - Сейчас ещё в очереди сидеть два часа. Дима слушается и засунув руки в карманы, с опущенной головой, плетется ко мне. Я чуть подталкиваю его и он запинается о кусок асфальта. - Ты куда смотришь вообще? Ноги ещё давай переломай для полного счастья! На мою реплику он никак не отреагировал и лишь дёргая за ручку заходит внутрь этой шарашкиной конторы. Пиздец. Только это слово может описать внешний вид этого места. Все вокруг выкрашенно в грязный бледно-серый цвет, обшарпанные диваны и ржавые скрипучие стулья. Вот стоит корзина с бахилами, в которую кажется до этого плевали. Моё лицо застилает маска брезгливости. Ну уж нет. В это место я своего ребенка не поведу. Пусть я хоть пять раз тиран, но здесь мы не станем задерживаться. Я оборочаваюсь, чтобы выйти пока меня прямо тут не вывернуло и беру Диму за руку. Открываю дверь плечом, хоть бы не касаться этого ужаса и вновь мы оказываемся у входной двери. Окей, через две улицы есть ещё одна детская платная поликлиника, пойдём туда. - Пап, мне плохо. - Тихо произносит Дима. - Голова кружится и тошнит. Он выглядит плохо, хуже чем было и я мысленно ругаюсь. - Сейчас, Дим. Потерпи немного, тут чуть-чуть совсем пешком пройти и мы на месте. - Говорю я, менее строгим голосом чем раньше. Наверное даже спокойным, в котором проскользнула нотка заботы. В ответ получаю кивок и мы наконец-то начинаем идти. На улице стало немного холоднее, осень даёт о себе знать. Листья шуршат под ногами, на дорогах слякоть и лужи, отражающие в себе серое и такое скучное небо. Деревья голые и пугающие, ставшие будто редкими, в отличие от их пушистого вида. Дима идёт чуть сзади меня, сгорбившись, подрагивая временами и прикрывая глаза. Ему явно плохо. Температура, а тут я веду его хер пойми куда в такой холод. Мне и вправду жаль его. Представляю как это тяжело, переться куда-то с таком состоянии. Я и сам помню похожие моменты из детства со своим отцом. Он был очень грубым, часто ругался на меня из-за пустяков. Даже слишком часто. Как же я любил моменты его отсутствия дома, когда можно наконец спокойно выдохнуть. Вот только одна мысль не покидает меня... Она пугает, жесть как пугает. Во всём своём отцовстве, во всех взаимодействиях с Димой, я вижу в себе его... Своего же отца. Я такой же грубый по отношению к своему сыну. Такой же резкий и невыносимый... Мы оказываемся на месте где-то через 7 минут. Эта поликлиника выглядит получше. Новое здание в современном оформлении, четыре этажа, парковка, что-то типа личного парка, в общем по моде. Я ускоряю шаг и тороплю Диму, чтобы скорее зайти в тепло, ведь погода резко начинает портиться и накрапывает мелкий дождь. Эта дверь в отличии от прошлой совершенно не скрипит и я, не прилагая ни каких усилий, открываю ее пропуская малого вперёд. Он в свою очередь неохотно заходит. Здесь достаточно много народу, очень мало свободных мест, полный гардероб курток и огромная очередь в регистратуру. Просто тьма орущих детей, что голова раскалывается. Предоставляю как Дима себя чувствует в этом хаосе с такой температурой. Я оставляю его сидеть на подоконнике, а сам же беру курс на регистратуру. Очередь как за семнадцатым айфоном. Я интересуюсь у одной из мамочек, есть ли у этой очереди вообще конец, на что она с вымученной улыбкой кивает на какого-то мужика в красной куртке с тремя маленькими девочками на руках и говорит, что последний здесь он. - Спасибо.. - шокировано говорю я и плетусь в этот ебаный конец. В шею мне дышит какой-то потный дед, сбоку кашляет толпа школьников, пришедших на мед осмотр, баба впереди меня громко говорит по телефону, о том как сладко этой ночью ей было с Олегом и какой он альфа самец. А лох слева слушает полную хуйню и не знает что это слышит вся больница, потому что видимо его паленые аирподцы нихуя не пашут. Мне жарко, свитшот прилип к спине. В этой суете голова сейчас треснет. Я пытаюсь как-то вывернуться и разглядеть сквозь людей тот несчастный подоконник, на котором оставил ещё более несчастного Димку. Очень надеюсь, что ему не стало плохо. Очередь двигалась чертовски медленно, сначала мне было дико некомфортно и я просто раскладывал пасьянс в онлайн игре, а уже спустя пол часа я спокойно играл с тем потным дедом в города и обсуждал с девушкой впереди меня, которая представилась Мариной, ее личную жизнь и того самого альфа самца Олежку. Больше её и дела меня сейчас интересовал только Дима. Я уже и не мог рассмотреть его, лишь время от времени писал в мессенджере, спрашивая как он себя чувствует. Когда я уже приблизился к заветному окошку регистрации, ко мне подошёл Димка, он был крайне утомлён столь долгим ожиданием и выглядел ещё хуже, если такое вообще возможно. Из него словно душу вытянули. Я взял его за руку, чувствуя насколько она холодная. Жесть... Я готов проклинать этот персонал. Хоть я отец не сказка, но за такое мучение своему ребёнку всех тут урою. - Здравствуйте, слушаю вас. - Проговорила стандартную фразу миловидная девушка напротив. - Здравствуйте, а открыть второе окно никак нельзя?! Моему ребенку плохо, а он должен стоять здесь и просто ждать? - Извините, мы сейчас работаем над этим, персонала не очень много, только открылись недавно. - Улыбается она, будто меня вообще волнуют их проблемы. У меня сейчас свою проблема. И руку этой проблемы я держу в своей, очень сосредоточенно, чтобы уловить момент если начнёт падать в обморок. - Постарайтесь исправить это поскорее! - Да, да, конечно! - Нам нужен терапевт. Девушка что-то набирает в компьютере, нажимает на кнопочку и протягивает распечатанный листок. - Вот, вам на второй этаж, 13 кабинет. - Спасибо - Бросаю я саркастически и наконец выхожу из этой толпы. Куда? Конечно же в другую толпу! Ещё более озверевшую, успевшую прочувствовать все радости этого места. Мой ребенок полностью вымотан и обессилен. Положив голову мне на колени он тихонько посапывает и подрагивает, то ли от холода, то ли от температуры. В кабинет мы попадаем в около четырех вечера. Но как только собираемся переступить порог, мой телефон начинает вибрировать в кармане джинс. Пока достаю телефон произношу все проклятия и роняю все ругательства, судорожно думая кому так нетерпится со мной поболтать. Зауч. БЛЯТЬ. Я обещал приехать вечером в школу для написания отсчётов и проверки контрольных тетрадей. Вот же чёрт. Дима тем временем тянет за рукав вперёд, очередь возмущается, врач недоумевает. Во мне опять восстал лицемер-похуист и я сказал ребенку: "Сам сходи, там ничего такого, разберёшься" Всучил ему документы и пошел в противоположную сторону, чтобы закидать зауча через телефон соплями от том, как мне жаль что опаздываю, и обещаниями быть хорошим мальчиком и доделать все завтра. Скрипя зубами, я понимаю почему в прошлую поликлинику были такие хорошие отзывы. Там банально спокойнее!