Часть 1

Я родился ребёнком необычным , а в простонародие говоря тупым. Я не имел друзей что на улице , что в школе , был двоечником , даже постоять за себя не мог. Вы спросите, а почему ты таким? А я отвечу, спасибо маме. Я завидовал каждому ребёнку который держал в руках что то дорогое или вкусное, ночью я это вспоминал и плакал, я был рабом , после смерти моих бабушек и дедушек жизнь стала гораздо сложнее , мы стали ещё беднее , а я всё больше выгорал , я всё больше убивал себя , пытаясь как то утешить это , я ничего не делал , мне запрещали ухаживать за собой, запрещали чаще купаться, за это меня гнобили одноклассники, к 18 летию я выгорел полностью, я отслужил а потом стал хоть как то зарабатывать на жильё, не хотелось жить у матери , будет просить денег , а зарабатывал я ни так уж и много , даже мало , но смог накопить на квартиру , я поселился там , накопил на кровать , шкаф , телевизор , и вот мне тридцать шесть Семьи у меня не было , я больше ни к кому не привязывался после той девушки в деревне, я сидел около окна и курил , мои сонные глаза смотрели в окно где было много много снега , я слушал стук часов , прям как у бабушки в деревне , этот звук разрывал мне сердце как зверь, -я устал.. Я снова плачу , я один я хочу обняться , мне скучно... В детстве я не с кем не играл , не брали Играл только несколько раз , меня тогда просто жёстко обманывали , я решил что буду гулять на Борках ,где много больших камней , я лазил в детстве по ним днем , жарил что находил , а вечером уходил , приходили они... К двадцати я начал резаться, это убивало мои слёзы , убивало все мысли , все плохие мысли, я улыбался Я посмотрел снова на свои руки , они были в шрамах , древних шрамах как будто из фильма про бойцов , я делал всё больше и больше , в этот раз меня что то оттолкнуло от такой мысли , я лишь думал как мне жить дальше , я уже не работал год , я худел, нет я не полный и деньги вроде были , просто не мог уже набрать нужный вес, тошнило от еды, от каждого укуса , я ел через силу , я помнил что говорил мне единственный человек которого я уважал , отец , он говорил что ты должен быть сильным, делать всё через силу что бы не умереть . Я вспоминал его , вспоминал самые лучшие моменты, скучал снова , но больше я скучал по той девушке которая у меня была в двенадцать лет, да-да я был тогда нормальным и понимающим человеком, девушка была по переписке , я с ней ни разу не обнялся , не успел .... Я докурил и выбросил бычок в окно , я продолжал сидеть на кровати, у меня было много грехов за детство , эту жизнь но за все тридцать шесть лет я не подсел на наркоту , мне не нравилось это дело Я только курил , хотелось бросить но это затыкало мой крик от боли Я хотел умереть , но знал что подождав до старости у меня появится семья , хотя сам бог отрицал это Я бы умер но меня некому оплакивать, меня бы просто бросили дома, на этой кровати , в этой маленькой квартире ,может и после смерти я буду веселым , но я хочу ещё пожить Я хотел взять ребёнка из детского дома, хоть как то быть вдвоём , и подарить ему лучшее детство , да только дают их если ты женат... А на ком?на самом себе?! Лучше я буду хуже жить , зато малыш был бы счастлив . Просто одному скучно... ,нечего делать...., а это так мило , учить его всему , познавать вместе мир а когда ему будет 20 он скажет "папа спасибо тебе , я был очень счастлив" Я услышу эту фразу котрая будет слаще сахара "я тебя люблю" И буду утыкаться в его крепкую грудь и обнимать , а он будет уже выше меня , крепче и сильнее , он создаст крепкую крепкую семью и я стану одним из их , самых любимых , а что не так со мной случится можете увозить меня в мою старую однушку в которой я живу сейчас,от этого я сильно плакал и уснул....