Happy days. Don't go

Слушаясь твоего же совета, ищу малейший повод, чтобы уйти. Так всё осточертело. Почему мне действительно не уйти, когда меня посылают? Когда меня прогоняют? Когда во мне не нуждаются? Почему я должен терпеть твои крики, твоё нытьё, утирать тебе сопли, делать вид, что меня волнуют твои проблемы? Почему я должен интересоваться тобой, не ожидая, что ты будешь в ответ? Почему я должен быть интересен тебе по твоим выстроенным параметрам? Я интересен. Сам по себе. Да, этого никто не замечает, не пытается даже. Но это есть. Так, имея представление о своей уникальности, о том, каков я и чего заслуживаю… Почему я должен быть рядом, когда ты даёшь мне пощёчину, когда кричишь, какой я бесполезный, как жаль, что мы знакомы, как жалеешь времени, что провёл со мной, как жаль, что я тебя заинтересовал когда-то, ведь я такое ничтожество! Почему я должен быть рядом, когда тебе противно общаться со мной, ведь я опять в депрессии. Почему я должен хоть что-то, когда ты «понимаешь людей, которые раньше тебя бросали. Мда, беспросветная депрессия — это отстой». А кто меня низверг с эту пропасть? Кто ударил меня?! И глупо ждать от тебя осознанности, пусть ты старше, пусть корчишь из себя философа — ты глупый. Глупый и зацикленный на себе мальчишка. Жалкий. Мне стыдно за тебя. И почему? Почему я должен оставаться с тобой, если я нуждаюсь в тебе, а ты уходишь, чтобы вернуться, когда тебе будет удобно? Почему я должен быть рядом? Потому что я люблю тебя. А люблю ли? Это чувства по инерции, однажды сердце полыхнуло огнём, и теперь я отдаю тебе долг за то, что хотя бы мгновения что-то испытывал. Но ты не стоишь ни дня, что я посвятил тебе… Ты не стоил даже того, чтобы я что-то к тебе чувствовал. Мне противно, и я хочу выблевать своё сердце. Я безнадëжен. Отрицаю всë светлое в этом мире. К чёрту, оно либо сдохнет либо обесценится. Чего стоит моё «люблю»? Чего стоят мои стихи? Проза? Стоят ли чего-то все мои жесты внимания и проявления симпатии? — ничего. Опошлил и посмеялся. Опошлил и посмеялся… Не осталось ничего, что я мог бы отдать единственному пока что дорогому человеку со словами: «Это только для тебя… Раньше так не делал, смущаюсь немного. Первый опыт. Надеюсь, тебе нравится». Даже если этот человек отымеет меня — это ничего не будет значить. Потому что мы будем как Тилль и Эрих. А никто не знает, к чему это, потому что всем плевать. И тебе было плевать. На всё, что я делаю. Тебя волновало, по-моему, только… Нет, ничего. Наплевательское отношение. Я мог чувствовать любовь, только когда у тебя было для этого настроение, а я вовремя становился тряпкой, впитавшей в себя слёзы, сопли, кровь из ушей или, без шуток, сперму. И теперь тебе интересно, не обижаюсь ли я? Всё ли хорошо? А я ненавижу тебя. Себя. Я был рядом, когда ты болел, когда сливал свои тупые катки, когда сестра бесила, когда в техникуме не ладилось, когда переживал из-за экзаменов, когда смотрел какие-нибудь мульты, отправляя мне все классные моменты, пусть я ни черта не понимал, когда ты находил очередную рэпчину, предлагая мне её послушать и по достоинству оценить, зная, что я ненавижу рэп. Я был рядом всегда. А ты? Ты этого не стоил. Потому что ты глупый, самодовольный, уродливый, стрëмный… Stupid, worthless, no good, goddamn, freeloading son of a bitch. Retarded, big mouth, know-it-all, asshole, jerk. You forgot ugly, lazy and disrespectful. Shut up bitch! И ты не знаешь, о чём речь. Потому что я был для тебя ничем. Слишком ничем, чтобы спросить, какую музыку я слушаю. Чтобы понять меня. И я не буду оправдывать вас тем, что я сам замкнут, что я молчал, что я ничего не требовал, что так надо было, что это знак: надо что-то в себе менять, раз окружающим я не интересен; нет. Потому что я такой из-за вас. Из-за людей. Всё, что вы можете мне дать — отсутствие на моём дне рождения. Ничего не исправить. Сам не буду, другим не позволю. Душа слишком открыта, сердце слишком трепетно. Время вспомнить декабрь и уйти. На грани смерти я был счастлив. Я пришёл, чтобы уйти. Умно? Ты, идиот, разрешаешь мне остаться с тобой. Зачем? Думаешь, я не смогу просто исчезнуть? Я могу сейчас заблокировать тебя, и ты даже по почте письмо мне не отправишь. Потому что тупой, потому что ленивый, потому что проще забить, ведь помимо меня есть ещё много людей, которые хотели бы тебя пожалеть, которые были бы не прочь видеть, как ты встаёшь с колен, как начинаешь жить. А мне насрать. Душа кричит, падает на колени, умоляя меня не уходить. Разум кричит, что больше не выдержит той жизни, от которой мы ушли. Которая была смертью. Но я не хочу больше. Пойми, у меня есть силы, есть ресурсы, есть умения, чтобы быть рядом и дальше. Но я всего-навсего не хочу. Не хочу тебя в своей жизни. Иногда приходится чистить чаты или галерею телефона. Я удалю тебя всего. Полностью. Потому что ты трэш-метал, который не слушаешь. И мне жаль, ведь восстановить режим сна будет нелегко. Жаль, ведь… Нет, пожалуй, это всё. Можно сказать, что мне плевать. Я сам удивлён, как это ты меня бросил, а я не испытал эмоций? Всё было даже хуже, чем мои отношения, которые я поддерживал заведомо для скандального расставания, чтобы описать этот фрагмент в романе. Всю эту боль и разочарование. Видимо, ранить меня смогли лишь раз. Остальное не казалось чем-то долгосрочным. Ну кто верит в любовь до гроба? Я верю лишь в гроб, но никак не в любовь. Она давно прогнила. Любовь — дряхлая старуха с маразмом, которая верит во что-то светлое. Не верит, что внуки воруют её деньги, что дети уже ждут не дождутся, когда она сдохнет, что в мире творятся страшные вещи. Она не верит во тьму. И глядя на неё, хочется плакать от зависти, ведь ненависть в твоём сердце давно сожгла тебя изнутри. И ты ненавидишь эту старуху, потому что не можешь как она. Хотя бы закрыть глаза. Только вот однажды, любовь будет умирать, и никто не придёт к ней. Это будет разочарование и слёзы. Мир рухнет, в любви не останется света. А я так и буду гнить в своей грёбаной депрессии. Мне будет всë равно на то, что очередная любовь умерла, разрывая два сердца.