Часть 1

Прошёл год, два, а может больше... а такое чувство что это было только вчера. Моя жизнь перевернулась с ног до головы, уже нет не прошлой Ксюши, не людей с которыми когда-то было хорошо, в которых я видела смысл всей моей жизни, нет ни одноклассников рядом, нет уже ничего что связывает меня с прошлым. Осталась только Ксения и её новая жизнь, о которой я с вами поделюсь начало лета 2021 года Гг: "Всё как в тумане, я не могу понять что происходило со мной, как и с кем прошли мои предыдущие 1,5 года, что я чувствовала, что было? Я не знаю..моя психика не хочет вспоминать это и от этого становится страшно, мне кажется что я нахожусь в другой реальности, нет ничего что говорило бы мне о том кем я являюсь, я не знаю себя, я не знаю кто я, и я одинока. Да, я одинока, и мне больно, но я же справлюсь, да? Ну я обязана же справиться, я же сильная. Но снова я окунаюсь в пропасть пустоты, хочу покончить со всем раз и на всегда. Не хочу видеть родителей которые то и дело только травмировали меня , а сейчас спрашивают "чё плачешь, лучше бы помогла, мы тебе всё дали, а ты не благодарная" . Мне всё время страшно находится дома, ведь ты не знаешь напьется ли кто-то из них и будут разборки, или сегодняшний день пройдёт спокойно, ты не знаешь чего ожидать от постоянных эмоциональных качелей. Я не знаю какого это доверять, у меня нет близких людей, одним словом я никому не нужна, не нужна и себе. Мне вообще уже ничего не нужно, я ее вижу смысла жить, ведь только страдания и боль догоняют меня . Если я умру то всем станет легче, не надо будет думать "как снова прожить этот грёбаный день, как не послать всё к чертям". А что будет после смерти меня не волнует. Осталось лишь найти способ и тогда в этом мире станет меньше на одного никому ненужному человека" Главная героиня всегда думала о смерти, о том как мир несправедлив к ней, она не понимала почему её никто не любит, почему она родилась именно в этой семье, она и не понимала чего хочет сама достичь в этой жизни. Она осталось одна, потерянная в этом жестоком мире Гг: и "Я думала "а что если попробовать изменить свою жизнь, найти друзей, свои увлечения, понять кто я на самом деле и что есть внутри меня". Но нужно ли это, к чему это приведёт, мне кажется уже слишком поздно, но попробовать стоит, наверное... Кто-то говорил про дайвинчик, надо написать анкету и найти хоть кого-то, кто помог мне б заполнить пустоту. Но захотят ли со мной вообще общаться? Я же чмо, ничтожество недостойное внимания. Я не знаю о чём говорить с людьми, мне страшно, а что если скажу лишнего, мне сделают больно, или наоборот засмеют. Стоит держаться холодно, рассказывать как можно меньше, никому нельзя доверять. *** 01.07.2021 "Я всю ночь просидела в телефоне, в поисках хоть какого-то собеседника, и я кажется нашла. Это Маша, как оказалось она живёт очень близко и мы уже договорились встретиться на следующий день. Если спросить что я чувствую - я отвечу "не знаю". Это очень странно, когда спустя долгое время одиночества ты идёшь гулять, тем более это незнакомый человек. Я боюсь и переживаю, не хочу чтобы меня отвергли в очередной раз. Ещё я соврала по поводу психологии, что я занимаюсь этим. Я и помощь другим- ахахах не смешите меня, я себе помочь не могу, а тут ещё кому-то. Но прийдётся придерживаться образа. Через 2 часа уже встреча, интересно как всё пройдёт" 5 часов спустя Блять, я чувствую себя очень отвратительно, мы не смогли нормально провести время, мать звонила каждые 5 минут, что мешало нормально рассказать о себе. Я ещё рассказала про родаков, за что мне теперь стыдно, ведь делиться своими проблемами это плохо? Не знаю, но такое ощущение что она больше не будет со мной общаться. Я заикалась, тряслась, это кринж встреча, это была моя надежда, но вряд-ли уже что-то получится. Остаётся лишь сидеть и искать других людей." *** "Я не заметила как моя жизнь теперь крутилась только в интернете, я искала везде людей, в группах общений, в тт под видео, в дайвинчике. Но всё чётно, общение получается лишь на один день. Я не знаю как поддерживать диалог, о чём говорить. Я сама ничем не занимаюсь. Я многим уже рассказала что меня интересует психология, но что это, как это? Я ничего про это не знаю, может стоить попробовать изучать? Как раз это поможет разобраться мне с тем как выстраивать отношения с людьми, возможно ещё как полюбить себя." "Так быстро пролетел месяц, второй и мне написала снова Маша. Написала по поводу совета от меня, и я была так счастлива, этот момент я часто потом вспоминала, ведь он нас сблизил. Мы поговорили с ней о её проблеме, и даа, я дала годный совет по поводу этого. К тому времени я уже начала периодами искать информацию по поводу интересующих меня тем из психологии, могла уже не бояться говорить с людьми, и даже делиться некоторыми проблемами. Считаю это огромный прогресс. Но постоянных друзей к меня не было, люди то приходили в мою жизнь то быстро уходили. И я всё ещё чувствовала себя одинокой, я всё ещё не нашла тех с кем мне было бы хорошо. Поэтому у меня и появилось желание сблизиться с Машей и не потерять её во второй раз. И я не потеряла.. Мы начали много общаться, тот диалог нас очень сблизил, и со временем мы даже создали свою компанию. Этот период нереальный, мы гуляли, веселились, общались, снимали видео. Что может быть лучше? Но если бы я только знала что произойдёт дальше, я бы наверное так не радовалась. Именно в этот период я познакомилась с будущим моим партнёром. Этот человек меня сильно зацепил, и с ранних пор я начала сильно привязываться к нему, со временем появилась и эмоциональная зависимость. Сначала мы общались 3 часа в день, потом 6, а после человек захватил полностью моё время, я не замечала как мой весь фокус внимания сместился на наше общение, а когда мы не проводили время с друг другом, я начинала тревожиться, мне становилось плохо и хотелось плакать. Я видела весь смысл своей жизни только в этом человеке, я забила на общение с другими, на учёбу и своё развитие. При этом же в общении можно было заметить красные флажочки, человек мог с лёгкостью рассказывать как он использовал людей которые что-то чувствовали к нему. Также человек мог пропадать, эмоциональные качели, ревность, при этом же желание чтобы я была только с этим человеком, а с другими не общалась. Так, потихоньку я становилась тряпкой, которой можно было управлять, легко манипулировать. Ведь я не имела опору внутри себя, я же зависела полностью от мнения окружающих. Я выполняла всё что мне говорили, меняла своё мнение когда человек говорил "вот это правильно, умница, нудно было и раньше так сделать". Я не замечала насколько этот человек отвратительный, я и оправдывал его всеми силами перед друзьями, и внутри меня происходило что-то не понятное, одним словом тело говорило - тикай, тебе тут плохо. Но из-за привязанности и нехватки внимания ( этот идёт с детства), я думала что это только одно слово - ЛЮБОВЬ. Так я думала на протяжении долгого времени, и особенно когда мы начали встречаться. Мне было всё равно подавляет ли меня человек, доверяю ли я ему или боюсь сказать лишнее слово, я была той терпилой которая привязывается к первому попавшемуся. Тем более в этом человеке я увидела свою мать, от которой я тоже пыталась добиваться внимание, на что со мною играла качелями. Как раз свои отношения с матерью я перенесла на наши отношения с партнёром, и у нас не было не доверия, не общих традиций, Гали отношения стояли на месте, и мне было достаточно лишь его присутствие. Я ведь не учла себя и хваталась хоть за что-то. Мы иногда ссорились, что причиняло мне боль, и с каждым разом я чувствовала себя ещё больше заложником своей любви,я никак не решалась уйти, хоть мне было и больно. Но в один момент я не выдержала и решила уйти, это было сложно, вы даже не представляете, сначала ты полностью погружаешься в человека, перестаёшь заниматься собой, ты только слушаешь человека и его желания, а потом тебе приходиться уйти, но ты ЗАВИСИМ, тебя кидает со стороны в сторону, верх и вниз. Ты понимаешь что с человеком плохо, но без него ещё хуже. Я не знаю как, какими силами но я вытолкнула себя оттуда, хоть и сильная привязанность меня связывала со всем. Я страдала, были истерики, я думала, что сделала ошибку, но и продолжала идти дальше. И кажется даже, отпустила...