***

4 сентября 2022 Я проклинаю свое сердце? Да, я проклинаю свое сердце. И страдаю от этого. И плачу.  Я даже не просто пытаюсь рационализировать. Я по-настоящему заталкиваю свои чувства себе в глотку. Глубоко в глотку. Без сожаления. Беру своими огромными ручищами свои маленькие нежные чувства. Только начинающие зарождаться чувства. А у меня на сетчатке высечен его образ. Я закрываю веки и вижу его лицо, повернутое в иную от меня сторону. Его взгляд не направлен на меня. В его мыслях нет места для меня. И уж тем более для моих маленьких спрятанных за семью замками чувств. Чувств, о которых я надеюсь, что он не догадается и не узнает. Никогда не узнает. Пусть не узнает, а! А почему я не хочу, чтобы он узнал? Все элементарно – не хочу быть отвергнутой. Не хочу видеть презрение или жалость в его глазах.  *** Его образ, стоящего во главе стола или впереди аудитории, уверенно высказывающегося на любимую тему, готового поддержать любой разговор, знающего что, кому и как ответить, никак не выходит у меня из головы. Он запечатлен моим сердцем, словно на фотоплёнку. Ту плёнку, что я буду раз за разом прокручивать в своей памяти, рисуя новые детали и подробности того, какие бы мы с ним устраивали свидания, будь мы вместе. Так, проехали. Next. Его голос, сладко заливающийся мне в уши, словно патока, льется нежной мелодией по аудитории, будоража во мне давно забытые эмоции. Да, в прошлом я уже была влюблена пару раз. И каждый подобный момент отпечатывался в моих воспоминаниях ярким пятном, подсвеченным изнутри белёсым светом. Эти мгновения я ласково и бережно храню в укромном уголке своей души, временами выводя их проекцию на экран своего сознания, словно зажигаю электронный проектор, направленный на белый фон впереди. А его манера речи – это же просто шутка – ну как человеку удаётся с серьезным лицом и напыщенным энтузиазмом вещать любую чушь? Ну это талант! Здесь я аплодирую стоя. *** Блин. А что же получается? Я ему завидую? Я хочу быть как он? Быть на него похожей? Или же я хочу быть его единственным слушателем? Мм, заманчиво. Было бы приятно получать столько внимания к своей персоне. А ему, наверное, было бы приятно тоже, приятно быть интересным для... Для кого? Хотелось бы думать, что для ЕГО ЕДИНСТВЕННОЙ. А не для очередной. А не для рядового слушателя. А не для приятеля, которому интересно просто потому, что это его роль в ваших отношениях. Нет. Как друга хотя бы. Стать бы другом или подругой.  Но как дослужиться до подруги? Как до той подруги, мнение которой ему будет интересно слышать в первую очередь? А как до той, с которой он будет откровенен и близок?!!!!!  Ааааа! Да никак!!! Ведь он не видит во мне никого, кого я бы хотела, чтобы он во мне разглядел. Безнадёга. Натуральная. Очередная безнадёга. Замкнутый круг какой-то. Ну эт пиздец, товарищи. А как всё хоро… нет хорошо это даже и не начиналось. Это с самой первой секунды была провальная затея, просто глупая авантюра, в которую я себя втянула. *** Мне так тяжело осознавать все эти чувства. Я постоянно себя контролирую. Постоянно, ежесекундно твержу себе, что я НЕ ДОЛЖНА ЭТОГО ЧУВСТВОВАТЬ. Что это НЕ НОРМАЛЬНО. Что я ... Уже … Уже не могу мириться с этой жизненной несправедливостью. Ведь это действительно не справедливо! Все вокруг меня встречаются, ссорятся, расстаются и ищут новых. А я что?  А я страдаю одним и тем же недугом – глупой влюбленностью и подавлением своих глупых, тупых, бесполезных и раздирающих чувств.  *** Твержу, что надо научиться смотреть по сторонам и видеть тех, кто смотрит на меня, а не мимо меня. Научиться видеть тех, кто во мне заинтересован. Кто...  Кто, возможно, влюблен в меня. Влюблен в меня.  Хах, это даже звучит неправдоподобно.  Мда. И где же моя самооценка? Видимо, она закопана вместе с моими маленькими зарождающимся чувствами. В той самой могиле с НЕмаленькими подавленными чувствами, что копились во мне годами до этого. Что я скидывала и заглушала, как навязчивый сигнал мобильника КАЖДЫЙ ЧЕРТОВ РАЗ. *** Мне больно. Я страдаю. Но я не могу перестать подавлять свои чувства. Не могу перестать отравлять себя этим гнилозным ядом ненависти к себе. Презрения. Ошибочности. Блять! Ошибочности своего существования. Блять, до чего же я докатилась!.. Ой, всё!