.

Моя кровать стоит прямо у окна, из-за чего лучи солнца падают прямо мне на лицо. Начинаю злиться, ведь уже тысячу раз хотела переставить кровать в другое место, но всё забывала, а вспоминала только утром, когда и мучилась под палящими лучами. Долго я поваляться не смогла, пришлось вставать. Сегодня выходной, а значит день посвящён только мне. Я спустилась из своей комнаты с мыслью: Надо сделать кофеёк. Я включила колонку и поставила Земфиру. Её песни больше всего олицетворяют моё состояние сейчас. Я люблю её песни. Они про чувства. Возможно, местами непонятные, но а как описать эмоции? Никакой язык не способен передать всё в красках. Только отдаленно, искусственно. Я начала делать себе кофе параллельно подпевая любимым песням. Думаю прогуляюсь. На улице небольшой дождь, но меня это не смущает. Заболею — значит заболею. Люди слишком много беспокоятся о вещах, которые не требуют к себе столько. Пытаются сохранить что-то, хотя если оно потратиться, ничего трагичного не случится. И всё пекутся, как будто конец света настанет. Это как бояться что вот-вот сядет телефон. Боишься трогать его, не дай бог выключится в самый неподходящий момент. Я живу одна. Всегда мечтала об этом. Помню, как только родители стали оставлять меня одну. И я счастлива, что мои мечты наконец смогли воплотиться в реальность. Жить одной легче. Твой дом — твои правила. Особенно, когда эти правила только для тебя самого. Я выхожу на улицу. На дороге лужи, поэтому я пытаюсь держаться подальше от края тротуара. Проезжают с брызгами одинокие машины, без остановки работая дворниками по лобовому стеклу. Люди с чёрными зонтами бегут по своим делам. Они так безумно несутся на яркий свет своих мечтаний, не замечая, как ломаются на пути. Может, в этом и смысл? Потерять себя, но получить желаемое? Очередной мозговзрывающий вопрос. Пожалуй, кину его в копилку вопросов «Сломать себе голову на досуге». Я захожу в парк, в последнее время я больше нигде не бываю. По дороге к нему я зашла за какао. И именно за какао. У кофе слишком горький и приторный вкус. А какао, — особенно с зефирками, — лучшее что можно себе представить в дождливый выходной на прогулке по городу. Оно такое горячее. Обжигает горло, а потом медленно спускается в далёкие дали моего организма. Я вышла на тропу до реки. Она окружена белым изящным забором. На водяной глади плавают утки, то и дело ныряя головой в воду. Где-то на дереве поёт так звонко птичка. Иногда поражаюсь, как в таком маленьком существе, столько силы, что её пение слышно на весь парк. А может и дальше. Может её слышно и где-то на улицах, поодаль от парка? Когда я пришла домой было уже далеко за полночь. Ночной город зажжется палящими фонарями. Окна многоэтажек не отставали, зажигаясь один за другим. Я никогда не включаю основной свет. Для меня он слишком яркий. Так жестоко режущий глаза. Поэтому у меня дома много гирлянд. Они висят где только могут. Вы скажите: «Это же неудобно зажигать каждую гирлянду! Ты же не будешь бегать по квартире и нагибаться к розеткам что бы включить их?». И я отвечу, вы правы. Я ещё давным-давно купила систему «умного дома». Собственно, только для гирлянд. Да, это странно. Но почему бы и нет. Это моя жизнь, и я буду жить в ней так как хочу. Я вышла на балкон. На горизонте потихоньку проглядывались ветви тяжёлого солнца, ведь через час оно будет освещать всё живое и неживое. Я достала сигарету. Ночью всегда курю. Привычка. Усмешка в никуда. «Наверно стоит завязать. Завтра. Всё завтра» говорю себе каждую ночь. По дороге прошла пара. Улыбались, смеялись над чем-то, понятное только им. Руки в замок, шагают не спеша. Им лет по пятнадцать, наверно. Такие искренние. Я сама не заметила как они исчезли так же резко, как и появились. Они счастливы. Хоть кто-то в этом сером городе счастлив. Сейчас в голову лезут глупые мысли, взрывая границы умиротворения своим количеством. Пытаешься разложить их по полкам, а потом просмотреть каждую из них, но наш мозг не так просто, не так ли? Ты не можешь заблокировать подсознание. Самый раздражающий недочёт в человеке. И ничего не поделаешь. Даже если мысли сжирают тебя изнутри, беспощадно, не давая дышать. Глупый разум. *** Там я и уснула, на балконе. С потухшей сигаретой в руках. Под утреннюю трель птиц. Мои волосы развеваются на ветру, запутываясь. Люблю этот город. Мой серый, одинокий, иногда душащий город. Но такой родной.