Часть 1- Воспоминания

Тьма… Ничего не видно. Я не чувствую боли, хотя она должна была быть, судя по последним воспоминаниям. Похоже вселенная меня услышала и наконец отправила на покой. Я часто задумывалась о смерти, было бы странно не думать о ней. Все люди когда-нибудь, да умрут. Некоторые от старости, некоторые от болезни, еще кто-нибудь от несчастного случая, и кто-то от убийства. Люди считают, что смерть это конец, хотя верующие думают немного по-другому, мол после смерти есть рай или ад. Хотя в этом я тоже не уверена, особо в эту тему не углублялась, несмотря на то, что я крещеная, как и большинство россиян. Сколько я уже здесь нахожусь? Час, день, неделю, месяц, год? Не понимаю, как будто время застыло. Может здесь все таки есть выход? Было бы хорошо, если я могла двигаться. Такое чувство будто бы плыву в нескончаемом потоке. Нет, я не хочу здесь оставаться навсегда, не хочу. Скорее всего я обманывала себя хотя умереть, мне бы обычной жизни где меня не бьют, не унижают и любят. Почему именно я? Почему? Омерзительно… вот бы получить второй шанс. Неужели я недостаточно страдала для поощрения. В какой-то момент тьма начала рассеиваться и вместо неë появились картинки, блеклые, но не настолько чтобы было не понятно что на них находиться. Нет. Это были не картинки. Это чьи-то воспоминания. И я погрузилась в них… Я видела воспоминания как будто они мои. Вот мне примерно 3 года и мама говорит, что скоро у меня должна появиться причуда. Это значит, что я смогу быть супер сильной и стать героем! Мама мягко мне улыбается и говорит что будет гордиться мной. Через пол года у меня вырос рожок с правой стороны. Я очень сильно испугалась и побежала к папе. Увидев меня, он обнял моë тельце, и тогда моя причуда впервые активировалась. Он исчез… он просто исчез. Было больно,очень сильно больно, да так, что я заплакала. На звуки плача прибежала мама. Я видела, как она на меня посмотрела. Так смотрят на что-то отвратительное, ужасное, смертельное. Нет, только не мамочка… Видимо, в какой-то момент я упала в обморок. Очнулась уже в какой-то комнатке. Я не понимала, где нахожусь, мне было очень страшно, я была совершенно одна, без мамы и папы. В какой-то момент, не заметив даже для самой себя, свернулась калачиком на кровати. Не знаю сколько времени прошло с того момента как я абстрагировалась от окружающего мира, но мне пришлось вернуться из-за скрипа двери. В комнату зашёл мужчина, уже достаточно немолодой. Он представился моим дедушкой и сказал что теперь я буду жить здесь. В этой комнатке. Нет, комната была неплохая. Голубые стены, где были нарисованы облака, солнышко и радуга. Стояла мягкая кровать. Но я хотела к маме и папе. Сказав это дедушке, он ответил что… я убила своего папу, а мама отдала меня сюда. Но такого же не может быть. Это не правда. Я никого не убивала и мама не поступила так. Она меня любит… Услышав мои доводы он лишь усмехнулся. -Да, никому ты теперь не нужна. Твоя мать боиться тебя до трясучки, а отца ты стерла своей причудой. Теперь тебя там не ждут. Нет, нет, нет! Это не правда. Но вспоминая взгляд мамы и вещи, которые остались после растворения папы, все сходилось. Я чудовище. Следующее воспоминание было о мужчине в маске, вроде его зовут Чисаке. Он 3 раза в неделю брал у меня анализы. Из комнаты, в которой я очнулась меня не выпускали. Даже когда я просила отпустить меня или же плакала. Так продолжалось на протяжении пол года. Я сидела в этой комнатушке и много размышляла, винила себя за смерть моего папы, ненавидела маму, ненавидела всех. Казалось бы, хуже уже не будет, но я ошибалась. В один из дней в комнату зашёл Чисаки, и с этого момента начался мой ад. Каждый день он приводил меня в какой-то кабинет, где было много оборудования, а по середине помещения стояло кресло с разными проводами и приборами. Это было больно, ОН проводил эксперименты надо мной. ОН разбирал меня и собирал обратно, резал мои руки и ноги, а позже заживлял. ОН выкачивал, как мне казалось, литрами мою кровь. Я пыталась сбегать, но что может сделать маленькая девочка против взрослых мужчин. Два чертовых года. Два года продолжался этот ужас, в какой-то момент перспектива смерти была наградой. Вздрагивать от каждого шороха, сидеть в этой маленькой комнатушке без окон, которая с каждым разом все больше казалась тюрьмой, и ждать своей участи. И вот, в какой-то из дней нескончаемых пыток, после очередного похода в ад, мне стало невыносимо плохо, смотря в потолок я мыслила о том чтобы наконец это все закончилось. И мое сознание уплывает…