Опять молчание.

Вчера **** уехал в свой родной город. Утром в 12:47 написал мне "доброе утро" и "вчера уснул, прости". Я в это время ещё спала, и ответила ему только в 15 часов. Содержание сообщения было что-то по типу: "доброе утро) ничего страшного". Обычно, я так и отвечаю ему, если во время наших ночных разговоров он пропадает, а то есть, ложится спать. После этого ещё примерно час я лежала и забыла о том, что **** уже довольно долгое время не появлялся в сети. Время подходило ближе к 17 часам, а **** так ничего и не ответил. В профиле всё также было написано "был (а) в 12:47". Я не хотела ничего думать, поэтому написала подруге, которая живёт в моём доме выше на пару этажей и предложила прогуляться. Мы встретились на лестнице и пошли в сторону метро, болтая о работе, учёбе и о чём-то ещё. Я дошла с ней до метро, и попрощавшись, села на свой трамвай и поехала в магазин косметики, чтобы встретить со своей ещё одной подружкой, которая должна была приехать, чтобы осветлить мне корни. Мы встретились, сходили за краской и пошли ко мне домой. Разболтались о парнях, она рассказала мне о том, что сейчас у неё намечается какая-то интрижка на стороне. Было интересно послушать, мы посмеялись, и подходя к моему дому, я рассказала ей то, что сейчас происходит у меня. А именно, с ***** у нас довольно близкие взаимоотношения, (но отношениями это назвать нельзя) и то, что у меня есть подозрения, что я у него не одна. Я не просто так начала думать об этом. Было довольно много странных фактов, которые давили мне на душу, и из-за которых я очень часто вывожу себя на эмоции, думая о том, что я не тот человек, который нужен ****, и он сможет меня заменить кем угодно щелчком пальцев. Довольно таки больно писать такое, но это факт. Придя ко мне, начали красить мне волосы. Мы управились довольно быстро с первой частью, и пока мои волосы осветлялись, я сделала подружке зелёный чай, а себе капучино, она достала карты таро и мы сели гадать. Вопросы были типичные: Где он сейчас, что делает, что чувствует, есть ли кто на стороне?. Самый последний вопрос я боялась смотреть больше всего, так как на самом деле НЕ хотела знать правду. Скажу так, меня очень удивили слова подруги: - "Походу, ты себя просто накручиваешь. У него есть чувства только к тебе, на стороне никого нет, да и карты говорят, что это все твои загоны и мысли". Как же хорошо стало на душе.. Я поняла то, что **** даже не искал никого, и не пытался меня заменить. Резко стало обидно за то, что веду себя так и подозреваю его в неверности. Возможно, это все из-за моих прошлых отношений (в каждых из которых был неудачный опыт), и того, что я пока ещё не знаю, точно ли могу ему доверять или нет. Почему я так говорю? Потому что этот человек уже слишком сильно подорвал моё доверие, уезжая в другой город и пропадая на несколько суток или часов. И, нет, я не ебанутая дура, которая не может провести без человека и час, но, я все равно люблю и волнуюсь за него. Я смыла первый состав с волос, и высушив их, мы оценили покраску и сели наносить второй и завершающий состав (мы корячились уже около часа). Пока мы наносили состав, мне стало скучно, и я начала играть в своём телефоне в какую-то скучную игру, а подружка занималась моими волосами. Как мои волосы были полностью прокрашены, я поболтала по телефону и мы сходили покурить. Я смыла второй состав и высушила волосы. Уже довольно давно я не видела такого хорошего оттенка на себе. Наконец-то, в зеркале я увидела не уставшую от жизни девушку с непонятно чем на голове, а худенькую голубоглазую блондинку, которая нашла в себе силы начать что-то менять. Мы с подружкой вышли на улицу, и она поехала по своим делам, а я пошла заниматься тем, от чего так долго уходила... Я пришла в отель к своим старым знакомым, которые решили провернуть какие-то новые темы, и не нашли никого лучше, чем меня, чтобы это сделать. Сделать все удачно у нас так и не получилось, и не получив успеха, мы разошлись. В 20:49 я снова оказалась дома. Зайдя в соц сеть, в которой мы чаще всего переписывались с *****, я увидела то, что он так и не появился в сети. То-ли он опять запил, то-ли ещё что-то, о чем думать я не хочу.