Часть 1

      Я всегда была малообщительным ребенком. Не имела близких друзей. Ни с кем не делилась секретами. В будущем не обрела полезных социальных связей. Я была предоставлена самой себе.       Пустая.       Ничего удивительного в том, что я нашла успокоение в том, что начала погружаться в свои фантазии. Каждый раз, когда я засыпала, я представляла, что я стала красивее. Живу в новом доме. Одеваюсь в красивые наряды. Имею много друзей. С взрослением я начала знакомиться со многими произведениями, фильмами, мультфильмами, сериалами. Начала представлять себя на месте типичного попаданца, который меняет сюжет только так, в угоду себе. Я всегда мечтала, что меня, такую непримечательную и скучную в реальности, влюбился бы кто то харизматичный, умный, красивый. Чтобы я чувствовала себя по настоященному особой. Настоящей героиней. Не скучной.       Нужной.       Я убегала от реальности, серой и обыденной. Я просто не хотела жить в мире, в котором я не могу ни на что повлиять. Я не могу (или не хочу) изменить что то в своей жизни.       На все воля божья.       Так говорят люди, которые оправдывают бездействия в своих поступках. Я же никак не могла так сказать. Казалось, если я так скажу, то уже окончательно утону. Эта жизнь тяготила меня. Я не смогла научиться дружить. Я не смогла познать любви. Влюбленности. Я не заимела никакого хобби. Я не стала выдающиеся в какой-либо области.       Я стала никем.       Я уже давно смирилась со своим положением. Смирение. Ужасное слово. Для меня оно означает, что я даже не пыталась бороться за свою жизнь. Пустила все на самотек.       Таким образом, я решила, что не хочу много жить в этом мире.       Я уже долго думала над тем, что мне делать дальше. Как упасть в небытие. Я очень боюсь боли. Поэтому я не вредила себе. Каждый раз, вставая утром следующего дня я надеялась, что удача отвернется от меня на сей раз, и меня переедет машина. На меня что то упадет с балкона дома. Заболею неизлечимой болезнью. Но к сожалению, судьба так не думала.       И вот, однажды вечером одного дня лета, когда была теплая погода, я стояла возле реки. Здесь было много мусора возле берега. Омерзительно. Летали комары и мошкара.       Не романтично.       Я не умею плавать. Но я люблю воду. Невесомость моих волос в воде мне очень понравилась. Да и ощущение освобождения. С каждый шагом дальше от берега мне будто становилось легче на душе.       Дальше агония.       Боль.       Хочется вдохнуть воздуха, но вместо этого я заглатываю еще сильнее воды. Вода давит на уши. Забирается в нос. Наполняет мои легкие. Ничего не видно. Инстинктивно пытаюсь выплыть на поверхность. Но я уже наглоталась воды и иду на дно.       Но даже так у меня не появилось желания жить.

***

      Темнота. Она окружала меня. Я ничего не видела, не слышала и не чувствовала. Это ли покой?       Я надеялась на забвение.       Я надеялась на перерождение своей души. Что в следующей жизни, я стану или целеустремлённой девушкой, которая ни перед чем не остановится, пока не достигнит своей цели. Или ранимым мальчишкой, который обретет свой хэппи енд. Просто хорошим человеком.       Но кажется меня наказали.       Мне казалось, что это еще не конец моих тягостных мышлений. И как же я бы хотела ошибиться.       Что-то скоро произойдет.