i need your love

она немного, если быть честным, то не немного, устала от его постоянных «дел». в этот раз все закончилось куда серьезнее. многими телесными повреждениями, когда она увидела его после той самой встречи, увидела его в фиолетовых синяках, с оторванным пирсингом из брови, кровоточащей так, что струя крови доходила до его груди. ее мягкий, теплый, ласковый джинни выглядел так, словно на него обрушилось наказание за все его «рабочие дела». она прочувствовала всю его боль на себе, словно это она видит в зеркале саму себя, себя почти без сознания, еле доползшую до своей квартиры к любимому человеку, зная что он обязательно поможет. и обязательно поругает сначала, но совершенно точно залечит все мои раны, поцелует и крепко обнимет, надеясь, что больше не увидит меня такой. - привет, моя радость, - говорит хенджин, тратя последние силы на то, чтобы подарить мне свою фирменную «ленивую» улыбку, будто бы поверив в то, что из-за нее я не замечу его кровь, и смотрит глубоко мне в глаза. а я смотрю в его и вижу его синяк под правым глазом и полоску засохшей крови, ведущей к его, простите, но чертовски ахрененной шее. он стоит, облокотившись на дверной косяк левой рукой, согнув левую ногу, поставленную накрест правой, опять изображая из себя сильного, не чувствующего боли человека. черно-белая кожаная куртка свисает с его опущенных плеч. стоит, будь он проклят, как модель, и все ему будто не по чем. у меня же разрывается сердце от его вида. я знаю, как ему больно. он знает, что ему больно, но не показывает при мне свою «слабость». я знаю, я видела, он может быть слабым, он может расплакаться от боли или от слов, которые я могу сказать своим поганым ртом, будучи под влиянием злости, вскипающей во мне. я проклинаю себя, когда вижу украдкой, через щелочку двери, его слезы и согнувшееся в комочек тело или слышу случайно очень приглушенный всхлип. я понимаю, что могу причинить ему больше боли, чем раны от его мальчишеских разборок. иногда мне кажется, что я опаснее его работы для него. но быстро затыкаю себя мысленно. я знаю, все мы не идеальны, идеальных пар не существует, и как бы я не мечтала об идеальных отношениях, их не построить. и то, что есть у нас с хенджином нужно сберечь. - опять? - только лишь отвечаю я. а внутри: «что произошло? он был опять на своей работе? зачем? можно же работать хоть кем, но не им. о боже, хенджин, я люблю тебя до смерти, отдай мне всю свою боль, пожалуйста, расскажи, как тебе больно, не притворяйся, ты и так самый сильный для меня, самый красивый, самый идеальный, самый любимый. хоть раз покажи мне открыто, что ты тоже можешь чувствовать ее. боль.» - прости меня, моя любовь,..- вот тут у меня сердце остановилось, как бы часто не говорил это хенджин, а во мне это все равно каждый раз взращивало бабочек, порхающих своими мягкими крылышками, - но тебе снова придется меня подлатать, только на этот раз чуть больше. он делает шаг ко мне, берет мою голову, расположив свои кисти на щеках, и целует в лоб. такие приятные поцелуи - поцелуи в лоб, передающие все испытываемые заботу и тепло. я понимаю, что он в таком состоянии приложил не мало усилий, чтобы это сделать. беру его руку и кладу себе на плечи, помогая дойти до комнаты. хенджин садится на край кровати и смотрит на меня пристально. я чувствую его этот взгляд даже со спины, будто у меня есть рецепторы по всему телу, передающие его. присев на корточки, достаю из шкафа аптечку. наконец, доведя ситуацию своими красивыми глазками до жути смущающей и неловкой, хван хенджин видит, как я оборачиваюсь и смотрю на него немного с яростью. он знает, что причина этому его залипающие взгляды. этот кот говорит лишь это, надеясь разрядить атмосферу: - долго спала сегодня? о да, спала я абсолютно недолго, мало, короткими пробуждениями, потому что он ушел рано. только одеяло осталось меня согревать. - да. - все, что я смогла сказать. не люблю говорить неправду, тем более джинни, но почему то не могу делать обратное. - ты такая засоня. - он улыбается, а его лицо сверкает какими то неуловимыми звездочками. он что, так сильно любит меня? разговоры о моем сне заставляют его так сиять? это мило. я сама не заметила, как утонула в его глазах, тысяча искр, миллионы искр пролетели между нами. мне вдруг так захотелось его поцеловать, как будто в первый раз. он тоже продолжает смотреть на меня, скрыв улыбку. не знаю, о чем он думает, но он такой милашка. простите. тут же до меня снова доносятся мысли о его внешнем виде, да, он прекрасен, но такие раны, набухающие синяки, старые шрамы все портят. господи кто так поступил с его бровкой. как это теперь будет заживать? я тут же прихожу в себя: - давай вызовем скорую, - тут же предлагаю я - я вижу, что все совсем серьезно. - не надо, я не смогу, ты ведь знаешь, что не смогу.. объяснить причину, - хенджин подходит ко мне, падает рядом со мной на пол, кладя руки мне на предплечья, будто умоляя этого не делать. - но ты паршиво выглядишь, да и... твоя бровь..- блин, гребаных слез еще не хватало сейчас, надо сдержаться, держись, держись, ты сможешь.. - все в порядке, я надеюсь на твою заботу и ласку, - он улыбается, сквозь мокрую пленочку на глазах. его грустная улыбка почти пробивает меня на слезы. он обнимает меня. я так соскучилась по нему за эти несколько часов. уткнувшись в плечо, я пропускаю слезы наружу, которые впитываются в футболку моего джинни. я не знаю, плачу ли от того, что ему так плохо сейчас и больно, или от того, что так сильно скучаю по нему, а он так часто занят своей нелегкой «работой», как он ее называет. - зачем?- отстранившись, я спрашиваю, не осознавая, понимает ли он, что за ворох мыслей заставил меня задать этот вопрос - зачем ты этим занимаешься? ты ведь такой талантливый, такой красивый, почему ты просто не станешь какой-нибудь звездой, каким-нибудь актером или моделью? мне кажется, я бы пережила поцелуи с другими женщинами на съемках лучше, чем то, что переживаю сейчас. - я хочу обеспечить хорошую жизнь нам, нашим детям, - что? детям? мы встречаемся 5 месяцев, неужели.. - заработать на небольшой уютный домик, на что не смогу заработать быстро, становясь каким-нибудь актером, на что уходят годы, а я хочу как можно скорее сделать нашу свадьбу такой незабываемой, я так люблю тебя... я замолчала в абсолютном шоке. такие слова.. мне очень приятно слышать их от любимого человека.. но я лишь начинаю открывать аптечку. вижу, что хенджин ждет от меня какой-либо реакции. он смотрит в мои глаза, я ощущаю это. он ждет слов, признания, объятий, но я не могу. пусть я и опустила взгляд, от него не скрылись капли слез, упавшие прямо на ватный диск, смоченный хлоргексидином. он пытается наклонить голову так, чтобы все-таки заглянуть в глаза, посмотреть на лицо, прочитать по зрачкам мои мысли. в это же время я осознаю, что ему очень нужен мой ответ, не на предложение конечно, или это было предложение.. я вообще не понимаю, но он что-то ждет, хотя бы просто того, что улыбнусь, я знаю, что должна что-то сказать, и от этого еще больше ненавижу себя, опять причиняю ему боль. почти закрытыми глазами я начинаю обрабатывать его раны, стирать кровь, но не смотрю в глаза. я ждала, пока касалась его лица, что он спросит меня, попытается дозваться до меня, вытащить из болота мыслей. но он только вытер большим пальцем слезы с щек. так нежно, что я чуть не пустила еще и еще. я так люблю его, очень люблю, но я не хочу выходить замуж, я не хочу детей, я не хочу рожать. я думала, что поменяю свое мнение, встретив своего любимого. но нет. я правда не хочу, не совсем даже понимая почему. до джинни у меня никого не было. я не строила отношений ни с кем. он стал моим исключением из правил, так как я не планировала вообще ни с кем не строить отношения в своей жизни. возможно, это все из детства, мне особо никогда не доводилось испытывать романтических чувств. хенджин предоставил мне возможность испытать этого. раньше я не верила в сказки про единственного, на всю жизнь, того самого. но вот такой юмор жизни, не веришь - поверь, получи, на тебе, прекрасный хенджинни, буквально принц, желанный всеми, падает к твоим ногам и умоляет быть с тобой, а ты вроде и не против, не смотря на то, как яро всем доказывала до этого, что никогда не выйдешь замуж и не поддашься каким бы там ни было чувствам. хенджин первый полюбил меня каждой клеточкой сердца, а затем и я. но все еще в глубине моей души я строила планы и не могла построить их надолго с кем-то еще, кроме себя. не то, чтобы я не хотела, я не могла, как будто бы мне не разрешили, как будто я изменила бы себе и своим принципам. почему-то я не хотела признавать того, что я похожа на остальных, так же могу влюбиться, выйти замуж и родить чудных детишек. хенджин часто говорил о детях. прогуливаясь по магазинам, мы часто встречали мамочек с детьми, почти всем он помогал, то придержа дверь, то неся тяжелые пакеты, то донося ребенка до коляски. я смотрела на это все со стороны и начинала себя ненавидеть, за то, что не смогу осчастливить его, не смогу родить ему кого-то, кого он любил бы безмерно и бесконечно - ребенка. нет, биологически я способна родить. врач даже сказал, что мое тело будто создано для благополучного вынашивания ребеночка, широкий таз, крепкий иммунитет... я даже почти рассмеялась с его слов, пока не посмотрела на джинни, сидящего сбоку от меня. он был так счастлив с этих неформальных заключений, а я могла просто растоптать все его теплящиеся надежды на семью со мной. да, мы встречаемся всего полгода, но этот вопрос постоянно косвенно поднимался в наших отношениях. я понимаю, что упрекать его в его работе было бессмысленно, ведь он действовал под влиянием своих мечт. я знаю, что он правда хотел заработать на нашу жизнь. все время я не могла признаться ему, что не только чайлдфри, но еще и «отношенияфри», с подросткового возраста сформировав свои взгляды. поэтому я сейчас тихо пускаю слезы, а он их вытирает; заботливо, будто пытаясь искупить свою вину за невозможность осчастливить любимого, обрабатываю раны, периодически смотря на бровку и не понимая совершенно что же с ней делать, а он смотрит на меня с любовью и чувствуемой обеспокоенностью, поглаживая по плечикам. мы сидим на полу, не понимая друг друга, сдерживаясь при друг друге, как только можем, лишь бы не разреветься и не затопить всю квартиру, ведь мы оба очень ранимы, но тщательно пытаемся делать вид, что намного сильнее духовно, так похожи в этом. наконец, залепив бровь тонкими полосками пластыря, боясь случайно снова сделать больно, я встаю, резко убираю аптечку, говоря хенджину принять душ, предлагая свою помощь в ванной. в это время он тоже начинает вставать, опираясь забинтованной рукой об пол, «незаметно», как он думает, корчась от неприятных ощущений. когда он встал, я обошла его и направилась к шкафу. отвернувшись от него, надеялась, что он сейчас возьмет вещи и пройдёт мимо меня в душ. но остановившись в сантиметрах от меня, он обвивает руки вокруг моей талии. я опускаю голову вниз и вижу, что на его руке развязался бинт. «господи. я даже не смогла нормально завязать бинт» - мне стало стыдно. - бинт развязался... прости, давай я завяжу. хенджин выдыхает. - плевать. он еще ближе прижался ко мне и положил голову на мое плечо, прикрыв глаза. я же боюсь двигаться, чтобы случайно не задеть его раны. мы стоим так уже минуту, две, три. - почему ты ничего не ответила? так неожиданно. в его стиле задать такой вопрос, когда я уже отвлеклась от признания. я не смогу дать ответ. черт. мои глаза намокают. он отпускает меня. я напугалась, что он уйдет сейчас, так и не услышав ответа. я уже хочу повернуться и побежать за ним, как он сам меня разворачивает. время остановилось. он смотрит в мои глаза требовательно, но в то же время обеспокоенно, совсем не понимая, что со мной и что случилось. мне безумно стыдно. стыдно, что я как истеричка, мотаю ему нервы, так еще и реву безостановочно, не в силах собраться и все сказать. стало вдвойне стыдно, он такого не заслуживает, мой джинни заслуживает кого- то получше, кого-то нежнее, женственнее, легче, способнее его сделать самым счастливым, способнее его уговорить прекратить заниматься своей ужасной работой. джинни, нет, о нет, нет! что я делаю?...он не перестает смотреть на меня любящими глазами, которые прямо сейчас начинают краснеть и потихоньку намокать. боже, нет..прости меня, ты не заслуживаешь слез, я такая ужасная, ты сказал мне такие слова, которые мечтает услышать любая от тебя, а я не то, что не могу отреагировать и осчастливить тебя, я еще и заставляю плакать. - ты не любишь меня? скажи мне всю.. - о нет, нет, джинни.. нет, я очень люблю тебя, до смерти тебя полюбила, не говори так, прости.. - всю правду, можешь сказать правду прямо сейчас, если ты не можешь больше меня терпеть или разлюбила или что-то блять еще, скажи сейчас, лучше сказать прямо сейчас, я смогу пережить, я справ-люсь, - заикается, он в шаге от того, чтобы разрыдаться, я мысленно режу себе вены. я крепко обнимаю его, он обнимает меня в ответ, кладет теплую ладошку на мою голову и поглаживает. я тоже начинаю плакать. он чувствует это и начинает постепенно успокаиваться. чем я заслужила такое счастье? он даже не дает себе волю разрыдаться, не дает себе выплеснуть всю эмоцию, только почувствовав мои слезы. он всегда так бережно ко мне относится. черт подери, почему он не может так относиться к себе, зачем позволяет себя избивать, зарабатывая на счастливую жизнь таким образом?! он вообще сможет дожить до... стоп. я допускаю в мыслях рождение нашей семьи? нет. нет. нет. я не могу, как я только представила это в голове? блин, но я же так люблю его. - я справлюсь, если ты решишь уйти от меня, я постараюсь, я хочу, чтобы ты была счастлива, и если ты не хочешь этого… со мной, я отпущу тебя, я не буду тебя насильно держать, только не сжигай все мосты.. - ХЕНДЖИННИ, - я отпрянула от его плеча, и на выдохе говорю - я люблю тебя очень сильно, хватит говорить эти глупости, если ты такое говоришь, мне становится очень больно, я не хочу тебя отпускать.. хенджинни резко потянул меня на себя, заставив врезаться в его губы. они такие пухлые..поцелуй. он поцеловал меня, так неожиданно посреди моей сумбурной речи. в такой момент он целует очень страстно. я так люблю его. по всему телу у меня мурашки, будто мы перенеслись в момент нашего первого поцелуя, живот просто взлетит сейчас вместе с бабочками, пожалуйста, пусть это длится вечно. он гладит меня по спине, хочет поднять ногу и заставить меня запрыгнуть на него, я почти это делаю, но вспоминаю, что он весь избит и без сил, ему нужно восстановиться, нужно поспать, чем он думает, когда собирается поднять меня прямо сейчас. - джинни, ты слаб, не надо. поздно, уже подхватывает меня и снова целует сначала в губы, затем в шею. я поддаюсь его действиям. он несет меня в сторону кровати, аккуратно кладет, не разрывая губ. открывает глаза, на секунду переставая целовать. он поднимается и снимает футболку. я залипаю на его торс, я так хочу прикоснуться к его мышцам, хочу снова ощутить его руки с выделяющимися венками на своем теле... очень сексуально. он просто олицетворение слова красота. несмотря на это, у нас еще ничего не было. мы не занимались любовью ни разу. я понимаю, что полгода - это довольно долго, но хенджин не давил на меня. мне приходилось часто слышать его горячие фразочки или шуточки, но серьезно он не склонял меня к этому. я благодарна ему за это, я знаю как тяжело ему приходилось, но он уважал меня и понимал все без слов. у меня в принципе еще никогда не было. да и первый раз целовалась я с хенджином. он первый во всем и единственный. я думала, о том что когда-нибудь джинни устанет ждать, да, он ценит и уважает меня, но биологические потребности невозможно долго скрывать. я боялась конфликтов на этой почве, благо их не было. возможно, пока не было. сейчас джинни смотрит на меня, явно ища в моих глазах дольки возбуждения и желания. откуда у него столько сил? он же почти не стоял на ногах, когда пришел. он все же читает меня, находит в моих глазах горячие нотки желания и улыбается своей хитрой улыбкой. ну а как скрыть такое чувство, когда смотришь на его горячее тело.. джинни наклоняется ко мне, повисая надо мной и упираясь жилистыми руками по обе стороны от меня. снова целует, еще более страстно, активничая языком боже, меня несет, я безумно хочу его, пусть мне и будет больно, я хочу его как никогда еще в этой жизни. он отрывается от меня и смотрит в глаза, игриво улыбаясь, как будто сейчас скажет мне что-то горячее. - сколько ты хочешь детей? словно нажав на кнопку, я спускаю все желание в унитаз. нет. это настоящее стоп слово для меня. дети. а потом и роды. я не хочу даже представлять насколько это болезненно может быть. нет. я не хочу рожать. я не хочу детей. я патологически всего этого боюсь, не смотря на то, как сильно я люблю хенджина, и как он любит меня. это что-то нереальное и невозможное для меня. я мгновенно меняюсь в лице. хенджин не понимает, что произошло, это реакция на его же слова? наверное, в его голове в эти секунды пронеслось много мыслей. я начинаю вставать, он рефлекторно позволяет мне поменять положение и покинуть кровать. не отрывая глаз, он провожает меня взглядом вплоть до того момента, пока я не прохожу мимо двери. - любовь моя, что случилось? что такое? - встает, направляясь за мной, - ты куда? у тебя что-то болит? скажи мне, пожалуйста, - идет за мной. - все в порядке. я закрываю дверь ванной. смотрю в зеркало, опираюсь о раковину. «мне срочно нужно умыться. мне срочно нужно покинуть квартиру. как мне это сделать? как я уйду? как я оставлю хенджина? но мне ведь нужно его оставить. я не могу создать с ним семью. я не выйду замуж. он найдет кого то лучше. он найдет мать своих детей. он найдет. он ранимый, ему будет больно. но он влюбится, влюбится в кого-нибудь, и я увижу это, я обязательно это увижу, и мне будет больно. нет. не будет. я буду счастлива за него. я буду искренне рада. нет. нет. я не смогу. так нельзя. но мне нужно его оставить. мне нужно уйти, прямо сейчас. я обработала раны. ему нужно отдохнуть. он не пойдет за мной. сейчас тот самый момент. тот самый день, когда надо это сделать. потом я просто не смогу, и мы оба будем несчастны..» поток мыслей остановился на секунду с фразой хенджина. он прислонился к двери, стараясь донести до меня свои слова: - открой, давай поговорим, ты все мне расскажешь, пожалуйста, я хочу знать, что тебя беспокоит, открой.. - я не могу.. какая я тварь, я думаю только о себе, что я не хочу, что хочу, пока джинни беспокоится за нас двоих. я такая ужасная девушка, зачем он влюбился в меня? не став умываться, я подумала о том, что нужно уйти как можно быстрее, закрыть дверь квартиры по ту сторону, оставить моего любимого, покончить с нашей любовью. я сделаю это ради него, я больше не буду его изматывать, он больше не будет терпеть мои истерики. я уйду навсегда, последний раз сделав ему больно этим, и покину его жизнь. наши пути должны были когда-нибудь разойтись, пора ему жить своей мечтой, а мне так, как я хотела, одной. я открываю дверь и вижу, что хенджина рядом нет. наверное, вышел подышать, или сидит в комнате и ждет меня? «отлично» - думаю я. «не увижу его лицо, с которым не хочется расставаться.. я скажу ему по телефону, нет, я не буду, кто так делает? я напишу ему письмо, я не смогу сказать лично, я захочу остаться..» иду по коридору, осталось сделать шагов десять, надеть тапочки и я покину наш дом. нет, дом хван хенджина. делаю шагов пять, и из кухни выбегает хенджин. он видит, что я уверенно направляюсь к входной двери и встает поперек, расставив руки и ноги у стен, совсем преграждая мне выход. я улавливаю запах сваренного кофе.. - куда ты собралась? я не пущу тебя, нам нужно поговорить. - хенджин, пожалуйста, дай мне уйти. - я не понимаю. ты ведь сказала, что любишь меня.. я хватаю его за бок, за ноги, за руки, кричу, пытаясь отвлечь и пройти. устав сдерживать слезы и уговаривать выпустить меня , начинаю рыдать и бить его от безысходности и собственной глупости кулаками по груди. хенджин мужественно терпит все. я не представляю как все ужасно тупо выглядит со стороны, так по-детски. и когда мне почти удается проползти, он издает звук «айщщ» и хватается за спину. в момент я понимаю, что натворила, он же весь избит, а я, совсем позабыв об этом из-за моей очередной выходки и истерики, бью его, даже не отобразив ничего, ведь по всему его телу синяки а на руках бинты. какой надо быть глупой, чтобы забыть, что ему больно и начать бить его от собственного бессилия. чувствую себя исчадием ада. это ужасно стыдно. мне стыдно перед ним уже в который раз. мне кажется, он сам сейчас меня бросит. - о господи!! что я натворила... - кидаюсь к сгорбленному хенджину, пытаясь как-нибудь помочь - прости меня по.. он хватает меня и несет в комнату. он обманул меня. а может и не совсем, но все таки обманул, чтобы сдержать меня. мне стало неприятно и обидно. я не стала его колотить кулаками по спине. я просто смирилась с тем, что ему удалось меня обойти, схватить и понести в комнату, мимо кухни, из которой он появился, мимо ванной, в которой я скрывалась полчаса. он умнее меня, красивее, терпеливее, лучше. он просто лучше меня. я его недостойна, да к за что же он терпит это все? он посадил меня на кровать и сел напротив на пол. я смотрю на него со злостью. он смотрит нежно, все еще не разозлившись на меня за весь вечер. он чего- то ждет от меня. - я жду, любимая, - читатет мои мысли - я жду объяснений, ты не можешь вести себя так без причины. я молчу. казалось бы, сказать все, что я думаю не так сложно, но я не способна на это, я не могу признаться ему в том, что боюсь взрослой жизни, которую он так хочет. слышно, как за окном проезжает машина с сигнальной сиреной, как лает чья-то собака, на стене за хенджином играются лучи света от фонарей проезжающих машин. но не слышно моих слов. я совсем не собираюсь ничего говорить. пусть он лучше думает, когда я уйду, что я тупая истеричка и манипулировала им (хотя так скорее и есть, не скрываю), чем то, что я не хочу от него детей. точнее вообще не хочу детей и хочу умереть старой девой в одиночестве. момент, и я резко выбегаю из комнаты к выходу. я удачно добежала до двери и почти вышла, но он схватил меня за руку. я пыталась вырваться, но не могла. - мне больно.. - я сказала искренне, зная, что он боится причинять мне боль и отпустит. мне правда было больно, но не от его хвата, а от своих действий, и мыслей, и намерения оставить его навсегда, хотя и говорила несколько минут назад о том, что не хочу его отпускать... он посмотрел на меня, затем на мою руку и его пальцы, побелевшие от сильного сжатия моего локтя. моя кожа вокруг его пальцев тоже побелела. и он, в страхе сделать больно, отпустил. я успела лишь надеть его куртку до того, как он поймал меня, не обратив внимание на кровь на ней. пробегая лестничный пролет, я слышу как джинни кричит, держась за ручку двери: «подожди меня внизу». он хотел, но не смог выбежать за мной, потому что он был без футболки, потому что я забрала его куртку, потому что он устал, наверняка, и и так приполз домой, а потом еще таскал меня десять раз туда сюда. мне было жаль его. я причинила ему и моральную, и физическую боль. как он все еще может просить меня подождать его внизу? почему и за что он так сильно любит меня? или он не любит и привязан ко мне? или он уже не хочет быть со мной, а просто волнуется за меня, потому что я сбежала одна ночью в холодную погоду, лишь в его кожаной курточке, которая ни капли не согреет меня так же, как он? я не представляла, что он побежит меня искать, прямо как в фильмах о любви. даже и подумать не могла. но, может, в тайне от себя надеялась на это, поэтому убежала далеко в парк, так как думала, что у него не хватит сил добежать или дойти до туда за мной. я волнуюсь за него, как он дойдет до дома вновь, в чем он сейчас побежит меня искать, но все же убегаю. противоречивая натура. я точно люблю его? я бегу, снова по улице, снова по пешеходным переходам, поворачивая без разбора то налево, то направо. бежала рефлекторно, но в итоге добралась до парка. мне звонил хенджин, я слышала, но не взяла трубку. видела всплывающие его сообщения о том, как сильно он любит меня и просит вернуться домой, но смахивала и игнорировала их. дошла до моей любимой лавочки. в парке пусто. конечно, ведь на часах 3 ночи. я даже не подумала о каких- нибудь маньяках в парках из фильмов. я так часто смотрю фильмы вместе с хенджином. я настолько непродуманная. а как теперь волнуется мой джинни.. или он уже смирился и лег спать? я открыла телефон. последнее сообщение он прислал 23 минуты назад. похоже, что он уже спит. я присела руками поглаживая деревянную скамью. я слышу звуки неспокойных птиц. наверное, если бы они могли говорить, то сказали бы мне, что я полная дура. я бы ничего не ответила им. как и ему. поправив куртку джинни, я почувствовала его запах. мне так нравится его парфюм, смешанный с его настоящим запахом. говорят, что люди находят друг друга по запаху, не знаю правда это или нет, но от Его запаха я пьянею. мне становится так хорошо и тепло от мыслей о хенджине, от его мягкой курточки, хотя ноги замерзли. я запускаю руки в карманы и нахожу его наушники. надеваю, включаю какое-то радио из интернета. не хотела слушать свой плейлист, он полон музыки про любовь, напоминающую про лучшие моменты с джинни. по радио играла старая песня, но она тоже была про любовь. я прижала к себе колени, чтобы согреть их, положила подбородок на них и смотрела в небо. часто видела, как так делают в фильмах, романтизируя небо и звезды. я как раз смотрю на них. играла примерно седьмая песня, я начала задумываться о том, куда я пойду ночевать. я же не вернусь к хенджину. блин, а как я верну ему куртку? и наушники? я не смогу с ним снова увидеться. попрошу передать. только наушники. куртку хочу оставить себе на память, как эгоистично.. из моего правого уха выпал наушник, задумавшись о том, что мне делать дальше, я прикрыла глаза. открываю, чтобы поднять его и вижу перед собой хенджина. он засунул наушник в свое ухо. мое сердце остановилось. молчу и смотрю на него. я не знаю, что ему сказать. я думала, он уже давно спит. я даже думала о том, что ему может сниться. он смотрит на меня. боится, что снова убегу. но я не хочу убегать. я хочу обнять его. я снова хочу почувствовать его запах, его тепло, мне так холодно без него. мои ноги так и не согрелись. действуя осторожно, он садится рядом и смотрит на меня. - классная песня. мне нравится. не сдерживая себя, я тут же закидываю ноги на него и обнимаю. он в своем свитере, который я не успела постирать.. я даже это напоследок для него не сделала. руками обхватываю его шею, кладу голову на плечо и закрываю глаза. мы слушаем музыку из 80-х про любовь. мы греем друг друга, прижавшись как можно ближе. одной рукой он обнимает меня, а другой гладит мою ногу. я думаю, что постараюсь. я попытаюсь сделать его самым счастливым отцом во вселенной. я не могу отрицать того факта, что он любит меня. а теперь уверенна в том, что его мне будет не хватать, что я люблю его искренне и навсегда. я не хочу жить в собственном несчастье, и не хочу портить жизнь своей любви. почему же не попытаться быть счастливыми? почему бы не попытаться перешагнуть через еще один никому не нужный принцип? да, то, что я пыталась отстоять внутренне теперь пало, в таких обстоятельствах. я осознала, что это все меркнет в сравнении с моими чувствами к нему. ведь джинни так старается, мне тоже нужно очень стараться, я доверяю ему. он мой первый и единственный. единственный любимый. я решаюсь спросить. - как ты нашел меня? он прижимает меня к себе крепче и трется щекой о мой лоб. я слышу тихий смешок и ощущаю, как он улыбается. - отследил по наушникам. я улыбаюсь в ответ и думаю о том, как хорошо, что схватила именно его куртку.