почему принять человека вовремя важно

14 января, 2004   Честно, даже не знаю, что писать. Это моя первая попытка записать свои чувства в дневник, поэтому, вначале хочу представиться. Я-Ярослав. Мне шестнадцать. Сегодня я поссорился с мамой…Опять…Она меня никогда не понимает. Я люблю свою маму, но наши взгляды на жизнь очень расходятся, и от этого мне безумно тяжело. Когда ее нет рядом-я безумно скучаю, когда есть-хочу поскорее сбежать, лишь бы не испытывать того давящего ощущения, что она мне дает. Недавно она выкинула весь мой стафф для граффити и все художественные материалы, прекрасно зная, что творчество для меня-вся жизнь. Я ни за что ее не прощу.  20.01, 2004, 20:03  Сегодня я, мама самого прекрасного на свете Ярочки, забирала своего сына из полицейского участка. Я все делаю для него, но Ярослав почему-то все не хочет избавляться от этих своих дурацких хобби. Когда же он уже поймет, что это детское дурачество (порой, даже вандализм!) не принесет ему ничего хорошего в будущем? Что уже хватит тратить драгоценное время на это бессмысленное рисование? Надо выбирать достойную профессию и поступать в ВУЗ, как сделала я в его возрасте! А он что?!  21 января, 2004  Это снова я. Мама мне все также предъявляет за увлечения, вот только искусство для меня не просто увлечение, а вся жизнь! Так почему же она не хочет видеть столь значимой для меня части моего жизни (а то и всего меня!)?! Я так больше не могу. Я начал стараться учиться лишь на четыре-пять, проводить все время за учебой, прекратил гулять со многими моими друзьями, которые казались ей плохими, но даже так она и думать не хочет о том, чтобы разрешить мне рисовать! Это бред. Не этого ли мама всегда хотела? Чтобы я поступил в престижный университет и, по ее мнению, жил счастливо в будущем, работая на «нормальной» работе. Так почему же она до сих пор не может понять и принять меня?… 27 января, 2004 Я ушел из дома. Мы окончательно рассорились с мамой, и она велела мне проваливать.  Кому-нибудь на моем месте, наверняка бы было безумно больно, но, если же вы спросите меня, как я себя чувствую, то я отвечу вам, что безумно счастлив. Ура, свобода, о которой я так давно мечтал! Свобода в действиях, свобода слова, да даже, блин, в выборе одежды свобода! Теперь я целиком и полностью в своих и только своих руках. Свобода!  13 февраля, 2004 Мне наконец-то хорошо! Я живу в нашей старой квартире, которая раньше пустовала, и я счастлив! Вожу кого и когда хочу, больше нигде и никогда нет того давящего чувства, что приносило мне присутствие мамы, ну не чудо ли?  Вот так вот, мама, а ты говорила, что мне без тебя будет очень плохо и, что я ничего не смогу. Что теперь скажешь? Как тебе такое?  22 февраля, 2004 Мне тяжело. Вещи почему-то всегда грязные после стирки, еда в виде макарон/гречки уже поперек горла сидит, настолько она надоела..К тому же, почему-то отключили отопления, и я без понятия, как вернуть его обратно…Ну и пусть, лучше уж куплю новые вещи, заранее приготовленную еду и буду спать под кучей одеял и пледов, нежели вернусь обратно! Я ни за что не вернусь к маме!  27.02, 2004, 21:00  Господи, я уже схожу с ума. Я сама прогнала Ярочку, но уже не могу! Я думала, что он поживет самостоятельно недельку-две, поймет, как сложна взрослая жизнь и вернется, а в итоге что! Уже месяц ни весточки…Я хотела, чтобы он просто вынес урок, но теперь без понятия, как он и что он. Хорошо ли кушает Яр? Все ли у него в порядке? Я хочу узнать о его самочувствие, но не возвращаться же мне первой. Это он завел ссору, он должен и вернуться.  3 марта, 2004  Я устал. Ко мне вдруг пришел мой бывший одноклассник Даня. Я подумал о том, что его подослала моя мама, и поэтому отказывался пускать Даню внутрь, но потом, все же, почему-то открыл дверь. Он рассказал мне, что пришел по собственной воле, и я вдруг ощутил, как что-то в грудной клетке безумно заныло. Если я так не хотел его пускать, потому что думал, что он от мамы, почему мне стало так больно, когда я узнал обратное?  Я уже не могу держать это все в себе, но, как оказалось, делится тоже не с кем, поэтому прийдется справляться самостоятельно.  После прихода Дани мне было тяжело, но потом я понял, что пора что-то менять. Я выставил всех своих „друзей” за порог при следующем же их приходе и больше не впускал, так как понял, что раз не могу рассказать им о своих чувствах, то и друзьям то мы никогда и не были, а, следовательно, от этих людей пора избавиться. К тому же, беспричинные тусовки уже тоже надоели. Я начал учиться готовить, потому что понял, что питаться одним и тем же действительно не дело. А еще Даня объяснил мне, что отопления не было из-за неоплаченных квитанций, поэтому я сходил их оплатить и теперь у меня снова все есть. Также я, на удивление для самого себя, снова вернулся к учебе. Только теперь не для одобрения мамы, а ради себя и своего будущего. Я скучаю, но все равно не вернусь. Я уверен в том, что она меня не примет, потому что уже в тысячу и один раз убедился в этом за свою жизнь, так зачем пытаться вновь? Мне больно, мам, но лучше мне будет от твоего отсутствия, чем с тобой от твоих резких слов и действий в мою сторону, не правда ли? Самый близкий в жизни человек не должен разбивать мне сердце своим присутствием и отказом от моих интересов. 10.07, 2018, 12:00 Прости меня, Ярослав. Я поняла, что была неправа. Знаю, что уже слишком поздно это говорить, но надо же хотя бы когда-то озвучить эти слова. Я не смогла прийти к тебе той весной, потому что сначала все надеялась, что ты вернешься сам, а потом думала, что уже наверняка опоздала. Сегодня я узнала, что все эти годы у меня еще был шанс сказать тебе то, что я думаю и действительно опоздала я лишь этим утром, когда мне сообщили о твоей смерти. Прости, что не сказала этих слов тебе лично. Мне всего лишь нужно было принять твое творчество…,а я все закрывала глаза и думала, что это все бредни. Я никогда тебя не забывала, сыночек. Ты стал известным художником, и я безумно горжусь тобой. Твои работы прекрасны и всегда были таковыми, прости меня, Ярочка, что вовремя не увидела этого.