Часть 1

"И даже тогда, когда погаснет последняя мысль, ты останешься россыпью звёзд-воспоминаний..." *** Привет. Я решила-таки попробовать написать письмо тебе, как в том методе в психологии. Что ж. В последнее время у меня скопилось много мыслей. Я часто тебя вспоминаю. Сейчас хожу по осеннему городу и вспоминаю тот год рядом.... в одном моменте мы не были настолько близки, как после первого нового года. Но тот раз, та осень... с украшением комнаты самыми яркими гирляндами, то кафе, наш первый и последний хэллоуин. Помню как сбегали ночью и, перелезая через ограду, гуляли в парке... Как целовались на колесе обозрения. Эти моменты засели глубоко в памяти. Хотя я и не думала возвращаться к этой теме. *** То лето я помню смутно.(Это было не первое с тобой и не первое до тебя, но первое после) В самом деле, когда я ушла. Когда решила начать новую жизнь, сама того не осознавая, переехала, тогда ведь тебя уже не было в моём сердце, там был парень из Питера. Мимолётное увлеченье, тянущее за собой след до сих пор. *** Вот я вернулась к истокам. Быстро сменяющиеся решения, взгляды, точки зрения. Как кадры в фотоплёнке перелистываются воспоминания, да что там, галлерея забита новыми снимками. Новым Нетобой, знаешь, я когда-то смотрела видео, где говорилось, что тебя не искоренить из души и верила этому пока не .... а потом поняла, что видео правдиво. Я б наверное и не вспоминала, если бы не брошеное вскользь упоминание тебя, если б не твоё имя на всех моих паролях... *** И в один момент оно зашуршало где-то глубоко, на подкорке, в душе (если она конечно есть) и оно - что-то такое крохотное тёплое, оно трепещет отголосками воспоминаний. Оно дарует тепло, я ведь точно знаю, что это не просто так. *** Вас таких ведь было много, да и будет тоже. Хотя таких как ты, я, наверное, всё же не найду. Впрочем, не важно. Ещё, мой разум постоянно переполняет всё новая информация. Я не знаю кому верить. Да что там, люди не знают кому верить. Знаешь, я бы никогда не подумала, но мы ведь всё-таки оказались по разные стороны баррикад. Как в том сне, я тогда не могла справиться с нахлынувшими эмоциями. И думала об этом без устали. Сейчас, всё не доведено до той крайности, которую я видела во сне. Но мы с тобой теперь разных взглядов, они как пропасть, ещё большая чем расстояние и время. Теперь я.... Если раньше это был переизбыток чувств, та самая детская влюблённость, то сейчас... сейчас в душе как-то пусто. Не то чтобы раньше этого не было. Но твоя музыка мне помогала. Игра на гитаре. Каждое утро начиналось с твоей игры, или с твоего голоса. Я так ждала субботы. Хоть и ненавидела выходные. А потом жизнь с чистого листа Без проблем и сожалений. Нет, проблемы всё же были, но они были ничем по сравнению со свободой которую я преобрела. И ты был стёрт, как то, что не должно пролиться в свет. Я полюбила выходные, задышала полной грудью. /Как же иронично, что сейчас, я опять их ненавижу./ Снова вернулась к точке невозврата, снова вспомнила о тебе. Это связано? Сейчас вот пишу письмо в пустоту, излагая то, что ты бы уж точно не понял, попади оно тебе в руки. Не из-за языка. Нет. Из-за смысла. Может текст и прошёлся бы по касательной задевая лишь края твоего сознания, но смысл.... он был бы утерян даже выучи ты русский язык. Хорошо всё-таки, что я двигаюсь вперёд И ты тоже. Я давно не следила за твоими успехами, но думаю, что ты умничка, как обычно. Пожалуй, на этом стоит закончить.