III

      - Я дома! — по привычке крикнула я, не ожидая что кто-то ответит мне. Но мне отвел обеспокойный младший брат, который побежал встречать меня с порога.       - Где ты была Онии-чан? — подошел он ко мне почти вплотную.       - Я гуляла с друзьями, мог не.. — не успела договорить. Братец обнял меня, не дав закончить. Я обняла в ответ. Приятное чувство..       - Я переживал. — обнимая меня говорил он. Братец был немного ниже меня, примерно достигая шею, нет, чуть выше. «Ох черт, а как его зовут? Думаю будет очень странно спросить это.. Почему я только сейчас задумалась о его имени?» Поглаживая его по голове возмутилась я. Врядли он бы заметил мое лицо, смотрел он далеко не на него.       - Я уйду скоро, посидишь одна и подождёшь родителей? — отпуская меня сказал он. Я тут же поменяла лицо. На улыбку.       - Куда ты? — подняв бровь спросила. Снимая обувь и кладя ее на место.       - Мне на тренировку нужно! Скоро занятия начнутся. — немного отходя от меня ответил он. «На тренировку.. хм. Судя по его телосложению, он явно занимается какими то боевыми искусствами, тут не сложно догадаться. Или же просто ходит в зал. Это еще остается загадкой.» Уходя от порога я шла уже по залу.       - Хорошо, долго ты там будешь?       - Нет, занятия до девяти. — крикнул он мне, поднимаясь уже по лестнице. Я кивнула ему, так ассоциируя это с «хорошо». «А сейчас сколько времени вообще?» Сегодня я забыла взять телефон. Начала бегать глазами по залу ищя нужный предмет. Нашла. Посмотрела на часы. Время почти шесть вечера. «Ох, думала больше. Ну ладно, мне наверное есть чем заняться здесь, пока брата не будет дома. У этого тела явно должен быть какой-то дневник или заметки в телефоне. Будет славно если и то и это я разыщу.» Покидая зал и так же поднимаясь к себе в комнату думала я.       Спустя время, находясь в комнате, я услышала крики прощания от паренька. Пожелав удачи я осталась дома одна. Стоит начать расследование.       Все это время, пока брат был дома, я нечего не делала. Просто лежала на кровати и смотрела в потолок. Раздумывая о том, с чего же следует начать. В итоге составила план. «Хах, это уже было похоже на детектив.» В его составе первый пункт был: Снова пойти в спальню родителей и разузнать о них и конечно же о брате. Я встала, направилась в нужную мне точку. Буквально несколько секунд и я уже там. Стою у комода. Открываю последний ящик. Беру документы.. Вынимаю, читаю.       Младший брат - «Кацу Мураками»       «родился 15 апреля 1991 года.»       Мать - «Минори Муракава» и отец - «Ясуши Муракава.»       Как я уже знаю, та работает стоматологом, а этот владеет своим бизнесом, каким - неизвестно. Ищу дальше, лазию в папке брата.. Нахожу много бумажек и диплом за 2 место по «Джиу - Джитсу». Теперь ясно куда он ходит. «С этим разобрались. Думаю больше мне нечего знать..» Кладу все обратно как и лежало. Второй пункт был найти какой нибудь справочник или личный дневник этого тела. Выйдя из комнаты родителей, я направилась туда, от куда и пришла. Вернулась в комнату. Осматриваю ее. Я так и не смогла до конца осмотреть. Комната прямоугольная. Если не считать еще гардероб и ванную. Просторная. Посреди комнаты в левой стороне стоит большая кровать, отделяющяя ее раздвижным полу-прозрачным дверным стеллажом. Ближе к выходу стоит диванчик с туалетным столиком, так же с левой стороны. Напротив находится дверь в ванную. Дальше вдоль комнаты, у окна стоит письменный стол. С ящичками и тумбочками рядом. Вдоль стены с левой стороны от стола до кровати открытый шкаф. Там всякие фотографии, вазы, декоративные штучки.. Напротив этого дверь в гардероб. Неплохая комната. В розово-белых и серых тонах. Красиво в общем. Но все же было пусто. Как будто чего то не хватало, что было тут раньше..       Подойдя к столу я начала рыскаться по ящикам и открывать все возможные тумбочки.. Кроме тетрадок, учебников и каких то листочков я не нашла. Но была потресена тем, что у этой девушки довольно большой арсенал художственных принадлежностей. Наверное тоже очень любит порисовать. Еще нашла небольшую коробочку со всякими тканями, иголками и нитками. И еще маленькие картинки-миниатюры. Очень мило. Нечего подозрительного я не нашла. Даже намека на личный дневник не было.. Жаль. Второй пункт провален. Остается телефон. Лежит он на кровати. Подошла. Беру. Телефон-раскладушка с милым брелком в виде каких то розовых цветочков и симпотичным рыжим котиком. Открываю его. На обоях стоит какая то розовая картинка. «Она явно любит розовый цвет.. Ладно, к нему я тоже не равнодушна.» Мне стало очень интересно посмотреть ее контакты. Захожу. Листаю.. «Мама.. Папа.. Милая Эмма.. Братик Кацу.. Какие то еще девочки, записанные как одноклассница 1, 4, 5… Ладно. Еще какой то «Башмак».. Интересные контакты. Хм.. Чуфию?!» У меня аш слюна не в то горло попала и я снова поперхнулась. Но этот эффект прошел быстро, постучав себе по грудной клетки несколько раз.. Этого я точно не могла предвидеть. «Что он тут забыл? Все происходящее набирает все больше оборотов.. Неожиданных оборотов.. Получается, я знакома с Чифую, но не знала с Баджи? Тут что-то явно не сходится, та же ситуация с Эммой и Майки. Почему я была знакома с ней, а с ее братом, который живет с ней, черт возьми, в одном доме, нет? Я же явно посещала их дом.. Там не знаю, сидела в гостях, пила чай.. Стоп. С Шиничиро я получается тоже не была знакома? Раз тогда Эмма рассказала мне это. Все очень странно. Надеюсь по ходу проживания в этом теле я все узнаю. Кстати говоря.. Почему когда я очнулась в этом теле, мне не одно воспоминание с прошлого не запомнилось? Только с моей той жизни я помню все, а с этой просто будто туман. Как будто взяли и стерли все. Сплошная пропасть. И еще.. Куда делась первая душа, побывавшая в этом теле? Может она тоже умерла от чего то и теперь тоже переродилась.. Как и я.. Ну это же полнейший бред! Но тогда куда она делась? Все слишком запутано.» Меня снова хавают мои же мысли. Живот завурчал. «Как вовремя! Я же недавно ела..» Раздраженно подумала я.

***

Около тридцати минут я безуспешно лазила в своем телефоне. Словно все стерли или удалили, как нечего и не было. Слишком много вопросов и так мало ответов. Зацепили только контакты и некоторые сообщения от Чифую, и этих, скорее всего прошлых одноклассниц, больше нечего. Чата с родителями не было, как и с братом. Только звонки. «Что-то тут явно не так..» Насторожилась я. Все выглядело так странно, словно все подстроенно специально. Словно все стерто с какой то конкретной причиной. Будто я не должна была нечего знать.. Это пугало.       Но даже если и так? Почему бы мне не начать все с чистого листа? Забыть все, что было из прошлой жизни и начать новую? Обрести счастье в этом мире. Найти новую себя, строить новые планы и создать новые мечты.. Разве это было сложно? Ответ-да. Было реально сложно. Почва новой жизни была не сформирована. Она была не устойчивой и рассыпалась с каждым дотрагиванием до нее. Нужно было ее протоплать, чтобы она стала более грубее. Стойкой. Но как это сделать, если нету каких либо нужных инструментов? Тобишь информации. Загадки. Одни лишь загадки и тайны.       Берясь за голову я сидела в позе лотоса на своей кровати. В кромешной тишине. Снова эти ощущения, как сегодня в классе за партой.. Мир сужался, оставляя только тело, все остальное - постепенно исчезало. Звуки пропадали, дыхание учещалось. Сердце то с бешенной силой билось в груди, то успокаивалось. При мысли о неизвестости, то от того, что можно построить все заново. Но для этого нужна была основа. Но ее нет.. «Я должна взять себя в руки.» Уже с некой уверенностью послышалось в уму. Убирая руки с головы я поджала к себе ноги. Обвила их объятием. Смотрю в окно сквозь белоснежную тюль, что так похожа на мои волосы. Я помню, что в прошлой жизни у меня были натурально черные волосы. Слишком черные. Некоторые даже не верили, что они натуральны по своей природе. Короткие, еле достигали плеч, в этой жизни все наоборот. Полная противоположность. Длинные и светлые. Как снег. Как что-то холодное и одновременно мягкое.. Глаза были зеленые, не яркие.. Тусклые. Высветившие. Помнится, в детстве они были прям ядерно-зеленого цвета. Как первая трава покрывающая землю с приблежением лета. Но с годами они высветали.. Будто покрывались плесенью. С каждым годом от них уже не оставалось того зеленого оттенка. Они становились серыми. Без намека на жизнь. Глаза сильно показывают состояние человека.. Смотря в них можно определить какой он. На них все написано. В этой же жизни они не потеряли еще свой прирожденный цвет. Левый глаз святился, даже во мраке. Как маяк освещающий дорогу короблям. Правый был мрачный, как тьма. Но в нем горела жизнь. Горела намного больше, чем в моих прошлых. Не судя даже по их по цвету. Они были живыми не смотря на свой бездонный оттенок. Мне поистине нравилась новая жизнь, новая внешность, новые знакомства, но чувства неизвестности и надежды на что-то понять меня смущали. Поглощали. Мне было страшно. Страшно, что попав сюда я абсолютно нечего не знаю о себе. Это пропасть. В каждом идеале есть нюансы. Свои подвохи. Это я узнала еще с прошлой жизни, нет нечего идеального. Во всем есть свои минусы. Но не стоит забывать и о плюсах. Ведь они тоже существуют. Тоже есть.       Размышляя обо всем этом меня по немногу начало клонить в сон. Я уснула. Так и не сумев хоть на каплю подойти к истене.

***

      Проснулась я от звуков с первого этажа. Кто-то разговаривал и смеялся, в перемешку со звуками с телевизора. Я невольно потянулась к глазам, чтоб их протереть. «Неужели я так быстро уснула?» Проскочило в голове. «Нужно поменьше думать, устаю сильно..» Приняв позу звезды я снова посмотрела на потолок. Думаю с каждым взглядом на него он будет становится мне как родной. Если не уже. Через несколько секунд я со вздохом встала, приняв позу сидя и поставив ступы на мягкий прикроватный ковер. Посмотрев на тумбочку рядом я увидела время. 21:43. «Ничосе я спать..» Подняв брови заморгала я. Почесав голову я встала. Стоит спуститься.. Родители наверное уже дома. Нужно на них посмотреть и «познакомиться». Узнать их и запомнить новые лица. Выйдя с комнаты я спокойно шла к первому этажу, преодолевая лестницу. Было волнительно. Сердце снова застучало. Какие они? Злые или добрые? Моим прошлым родителям было наплевать па меня. Я просто жила с ними как сожитель. Существовала в их квартире. Они давно потеряли веру в меня, перестали на что-то надеется и забросили меня, словно неудачный эксперимент.. Это было обидно. Душу раздерающе обидно. С этими невольными и неприятными мыслями я вспутила на первый этаж. Оставался единственный угол, который нужно было пересечь и я увижу свою «новую семью». Без промедления я сделала этот шаг. И тут же передо мной нарисовалась картина.. Светловолосая женщина лет 40 стояла с пучком на голове, в домашних тапочках и голубом халате. Готовя что-то очень ароматное, что запах доносился по всей квартире. Пахло курочкой.. Она смеялась, дергая куханными предметами у плиты. За островком сидел мужчина с братом. Тоже лет 40. Он был темный, волосы, что так похоже на мои прошлые. Черные, как дыра во вселенной. Они извивались, кудрявились. Это сглаживало их цвет, придавая им нежности и милоты. В отличие от женщины он был на тон кожи ниже. Если сравнивать их, она была как свет среди темноты. Белая кожа и белые волосы. И глаза ее сияли, выделяясь лазурным оттенком. А вот у него они были черные. Словно свет и тьма. Они подходили друг к другу, первое что пришло мне на ум. Мужчина сидел и шутил над чем то с сыном, тот смеялся, с виду обычная дружная семья. Связывающая друг друга со множеством воспоминаний и ситуациями. Я будто чувствовала себя лишней на их фоне, стоя относительно недалеко. В паре метров. А ведь действительно, я чужая. Я не та, кого выдаю за себя. Их настоящая дочь где-то там, далеко.. Тут должна быть не я..       - Ой, милая, ты уже встала? — заметив меня женщина повернулась в мою сторону. - Ты так мило сопела во сне, не стала тебя будить. — ласково говорила она мне. С такой открытой добротой.. Мне стало стыдно. Руки потянулись назад за спину, а осанка скривилась не по моей воле.       - О, проснулась, моя маленькая, иди к нам! — так же заметив меня отец крикнул, махнув рукой. Мое состояние стало хуже. Я отвернулась. Я не хотела на них смотреть. Мне было ужасно стыдно, что такая как я заняла место прошлой девушки. Прошлой души. «Это она родилась здесь и заслужила все это, ни как не я..» Проскакивало у меня в голове. Я загонялась. Тут кто-то, в ту же минуту коснулся меня, обвивая меня объятиями. Это был мой брат, «Почему я снова называю его своим? Он же не мой..»       - Сестренка Касу, ты в порядке? — он смотрит на меня снизу вверх. - Ты не выспалась? — уже слышится беспокойство. Я молчу. Не знаю что сказать. «Не называй меня так.. Я не твоя сестра..» Снова закрутилось в голове. - Онии-чан, хватит стоять, пошли к нам! — сказал так, чтоб это услышала только я, а не кто другой. Отпустив и взял меня за руку он повел за собой. К месту, где уже сидел мужчина. Усадил рядом с ним, сам сел возле нас.       - Как ты, солнце? Как новая школа? — приобнимая поинтересовался у меня мужчина. «Я схожу с ума. Снова.» Я снова молчу. Смотрю в пол.       - Н-нормально.. — выдавив с себя одно слово прошептала полу слышно.       - Точно? Все хорошо? — он тоже забеспокоился. По голосу это было не сложно понять.       - Что-то случилось, Касу? — уже поттянулась в диалог женщина, увидя мое состояние. Я продолжала смотреть в пол.       Я хотела проволиться сквозь пол. Исчезнуть. Спряться. Что угодно, главное не сидеть здесь. С ними. Нет, я не считала этих людей плохими.. Наоборот, я считала плохой себя. Мне было очень стыдно находиться тут. Находится в кругу этих лиц, зная, что я чужая. Я сюда шла с надеждой на новую жизнь, а как увидела эту счастливую семью, я тут же поменяла решение. Будто что-то сломаловь внутри. Рухнуло и глухо разбилось. Сложно описать то, что я испытывала в этот момент, выдавая себя за того, кем вовсе не являюсь. Правда, это она заслужила такой жизни, родившись здесь. Я-эгоистично заняла ее место. Взяла ее внешность, заняла место любящей дочери, живу в ее доме и общаюсь с ее друзьями. Мне нет прощения. «Неужели ты, Боженька, так наказываешь меня за мою лень и безответственную прошлую жизнь? Это очень жестко! Я не хочу это чувствовать!» Ответ мне не поступил. Я только закрыла глаза, я не хотела никого слушать и видеть. Мне было плохо. Я хочу уйти от сюда..       - Мне что-то правда не здоровиться.. Можно я поднимусь к себе? — сильно поджав губы я вынудила себя сказать это. Они затряслись от резкого сжатия, было не приятно, но это самое последнее, что сейчас меня должно было волновать. Постепенно с губ затряслись и руки, я попыталась сдержать это. Спустилась со стула.       - Хорошо, ты правда не выспалась наверное.. — ответил мужчина на мою просьбу.       - Да, милая, иди еще поспи, — исгибая брови и делая беспокойное лицо согласилась светловолосая. - Завтра в школу, выспись пожалуйста.. На утро сделаю тебе покушать. — закончила она. Брат смотрел на это все. Я кинула на него взгляд. Лучше бы не кидала.. Он выглядил таким расстроенным, у меня сжалось сердце, но я ушла наверх. Это самое ужасное чувство, которое я испытала за свои 28 лет. Оно ни с чем не сравниться. Я чувствовала себя эгоистичной тварью.       Быстро поднявшись на второй этаж я забежала в свою комнату. В свое укромное местечко, к которому я успела привыкнуть. К единственному месту, где я чувствую себя комфортно. Рухнув на кровать я скрутилась в позу эмбриона и поджала к себе ноги. Сложила руки к голове. Захотелось выплакаться. Это реально сложно. Самая сложная ситуация. Принять себя уже такой и влиться в окружающие себя вещи и лица. Новые лица. Мысли о том, что я попала сюда, до сих пор не отстают. Они крутяться в голове каждую минуту, хотя я пытаюсь не зацикливаться над этим. «Завтра школа.. Как я буду сидеть на уроках? Как я буду смотреть в глаза Эммы? И как мне сейчас смотреть на все происходящее? Мне стоит смериться? Или жить в этих муках.. Я не понимаю, что происходит. Как я тут отказалась? Как меня сюда перенесло? Возможно я должна быть счастлива, что повстречала персонажей с любимого аниме в детстве. В детстве.. Именно, что в детстве. Я не в том возрасте, чтобы вообще думать о таком. Прожив 28 лет я уже не буду тем ребенком, который еще нечего не поведал. Ни кризиса, ни лицимерия.. Ни полного опустошения.» Слезы пробились. Не хотелось их останавливать, пусть идут. Все накопленное за этот день пройдет. Только нужно дать эмоциям волю, а не держать все в себе. Все же предвидеть такого поворота событий я никак не могла.       Думала зайду к ним в атмосферу, начну так же смеяться, веселиться, есть за одним столом с этими людьми.. Но нет. Они же буквально чужие мне. Как и я им. Их настоящую дочь подменили. Я просто не могу влиться к ним.. Может пока не могу, но привыкать мне будет явно тяжко. Только от мысли, что это все не родное бросает в дрожь. Что я не должна тут быть. Нужно было снять эти чертовы наушники с ушей и идти как все нормальные люди, смотря по сторонам и слушать все вокруг.. «Но нет, я не нормальный человек. Угораздило же маня.. Интересно, как там мои настоящие родители? Как там мои бывшие друзья? Узнали ли они уже о моей смерти? Грустят или смеются с такой нелепой ситуации? А родители? Они хоть похоронили меня или нет.. Хоть устроили похороны? Как жаль, что я не могу увидеть этого..»       Слезы лились с каждым разом сильнее. Прикрывая свой рот я приглушала схлипы. Не знала, что будет так тяжело. Вспоминая сегодняшнее утро я думала только о хорошем.. Но как хорошее может быть и без плохого? Нельзя надееться на лучшее, всегда что-то пойдет ни так. «Вот как знала же.. Всегда есть подвох..» Снова проскакивали загоны. Вспоминая утро, как я была в недоумении от того, где оказалась и как начала радоваться тому, что мне дали шанс.. Как почти приняла все происходящее, встретила любимых персонажей.. Как у меня впервые в жизни появился любящий меня человек.. Кацу. «Хах, наши имена немного похожи даже. Меня он зовет сестренкой Касу, а его зовут Кацу. Это довольно мило.. Полное же имя у меня Касуми, все называют меня «Касу». Ой.. Майки же назвал меня «Суми».. Ну да. Будто само собой не такой как все. Для меня он кажется каким то.. Поверхносным.. В нем чувствуется немного нотки эгоиста. То, что у него внутри.. Даже думать не хочется что. Он меня пугает. Как я могла «влюбиться» в этого персонажа?» Зарываясь глубже в одеяло мысли за мыслей посещали мою и так уже забитую проблемами голову.       Нужно было, либо принять и понять, либо сдаться и страдать. Одно из двух. Третьего не дано. «Тяжко мне придется».. Закрывая глаза я потихоньку снова углублялась в страну снов. Там точно было мое спасение от внешнего мира. Только там можно спряться от всего. Там можно обрести покой..