те письма, что я писала тебе

      «Тишина». 1       «Дорогой Элайджа,       Я пишу Вам это, сидя у костра. Звуки ночи снаружи, как мой единственный спутник, среди бесконечной темноты.       Прошло уже много лет, как Вас нет… на самом деле — меня нет.       Что, если бы я сказала вам, что несмотря на то, что Вы и Ваша семья дали мне все причины для бегства, я чувствую себя плохо из-за этого?       Не в отношении моего выживания, я, несомненно, сделала бы это снова и снова, бесчисленное количество раз, но в отношении Вас не смогла бы.       Я всегда видела Вас в самом ярком свете. Я доверяла Вам без осторожности, прежде всего, мои внутренние красные флажки никогда не возлагали свою веру на другого мужчину, я слепо ограничивала Вас и себя.       Интересно, Вы когда-нибудь говорили мне, кто Вы на самом деле?       Я ловлю себя на мысли, что смогу ли я когда-нибудь одурачить кого-нибудь, как Вы меня, несмотря на те чувства, которые, как я знаю, Вы питаете или по крайней мере когда-то питали ко мне.       Вы все равно обидели меня.       Что, если я больше никогда не увижу Вас в этом солнечном и лунном свете? Как раньше, когда мы были в саду…       Что ещё хуже, что я сделаю из этого, если я никогда не смогу преодолеть Ваше присутствие? Простая мысль о Вас, вызывает во мне забытую симпатию, которую я когда-то питала к Вам.       Я всегда ставлю себя на первое место. Но, в наши встречи на первом месте были только Вы.       Это, в конце концов — я.       Но я всё ещё думаю, довольны ли вы своим выбором?       Вы, мой Лорд, счастливы без меня?» Россия, 1502 г. 2       «Дорогой Элайджа,       Возможно, не так дорого, как я сначала подумала.       Я для Вас песня, которую Вы больше никогда не захотите исполнять?       Или я для Вас отвратительная книга ужасов, которая уносит Ваши мечты в такую глубину, что вы даже не посмеете открыть её?       Я ненавижу себя за то, что все ещё думаю о Вас.       Простое воспоминание о Ваших пальцах, скользящих по моей коже, вызывает у меня мурашки по спине.       И мурашки по всему телу, что иногда по Вам скучает.       Вы рассказываете людям о нашей великой, невозможной любви?       Вы когда-нибудь упоминали меня?       Забыли ли Вы меня?       Потому что страх, который живёт во мне, уж точно никогда не сможет стереть Вас.       Элайджа, Вы думаете о нашей неизбежной гибели?       Я всегда буду спрашивать себя об этом.       Я просто хотела на минутку заглянуть в Ваши глаза, чтобы Вы увидели всё предательство внутри, но также и всю тоску.       Вы охотитесь на меня метафорически, а нет, я хотела бы дотянуться до Вас и нарушить молчание. Выкрикивать Вам болезненные истины, которые Вы бы очень не хотели, чтобы я исповедовал, но которые я запираю в своей груди.       Я бы хотела, чтобы Вы открыли глаза, когда ещё было время. Видя, что мы хотели одного и того же.       Вы всё ещё ищите меня по всему миру?       Вы нашли в другой то, что потерял во мне?» США, 1860 г.       «Для Вас». 1       «Дорогая Катерина,       Я слышал, Вы сменили имя. Хотя я должен называть Вас таким, каким я Вас знаю.       Возвращение в Англию в этом году был другой вкус, потому что я больше не увижу Вас.       Я повторяюсь во всех черновиках, которые пытался Вам написать, но поймите, дорогая, я не могу из-за жизни нежити во мне забыть о Вас.       Куда бы я ни пошел, я бы хотел, чтобы Вы тоже были там.       Если я буду писать стихи — Вы моя муза.       Если я буду играть для толпы или только для себя, я чувствую Вас в своих пальцах, когда они танцуют среди клавиш рояля.       Как украденная кровь, которая течет по моим венам, Вы мне нужна, Катерина.       Делать вид, что этот факт не установлен, — величайшая глупость с моей стороны.       Возможно, не самый глупый факт, поэтому я отпускаю Вас.       Я сожалею об этом каждый день моей вечной жизни, Катерина.       Я должен был быть честным с Вами с самого начала, и только тогда, может быть, я мог бы прийти, чтобы спасти Вас в конце.       Вы всегда были такой умной, и это был только вопрос времени, когда Вы во всем разберётесь.       Только я хотел продлить Вашу невиновность.       Я хотел сам Вам сказать, кто мы такие и что я из чувств к Вам нашёл лазейку, выход из моего и Вашего несчастья.       Как глупо с моей стороны…       Будете ли Вы когда-нибудь думать обо мне иначе, чем о предателе?       Увижу ли я когда-нибудь снова Ваше лицо?» Индия, 1503 г. 2       «Дорогая Катерина,       Я потерял кого-то.       Я мог только заставить себя благодарить небеса, что это были не Вы.       Ибо я снова и снова проводил поиски Вас в других людях. Хоть Вы и лучше.       Вы уникальны.Невероятны.       И в моем эгоизме я хочу, чтобы Вы были моей.       Потому что на моей плоти отпечатано, что я твой, а Вы — моя.       Хуже всего то, что я не могу выкрикнуть слова вслух. Я должен сделать их маленькими внутри моей груди и подавить все их расширение.       Это так же больно, как и всегда.       Не зная, где Вы, если Вы ещё живы.       Я не верю, что Вы когда-нибудь покинете эту землю.       По крайней мере, я бы хотел, чтобы Вы этого не делали.       Поскольку, если я никогда не уйду, я предпочитаю провести остаток своих дней, объединяя силы, чтобы найти Вас.       Затем на этой ранее чистой странице я обещаю себе и Вам, что никогда не перестану искать Ваше лицо.       Искать Вас.       Я докажу свою любовь к Вам, Катерина.       Если это даже последнее, что я делаю.       Или если мне придется пройти через вечность, делая это. Я сделаю. И найду Вас.       Навсегда Ваш,       Элайджа». США, 2010 г.