3. Когда нечего делать

      Утро началось в 6 часов, когда Вару приспичило проснуться, а врачам — позвонить Пику и сообщить это «прекрасную» новость.        — Кто пойдет забирать эту компанию идиотов? — спросил Куромаку, наблюдая за тем, как Феликс с заспанным лицом хлебает кофе. Дело в том, что часов в 3 ночи бухой в стельку Ромка приперся домой и, перепутав комнаты, улегся спать прямо на Фела. Валет каким-то очень странным образом умудрился спихнуть Ромео на пол и отправился спать в гостинную. Но в там, конечно же, тоже было весело, потому что у Пика начался ночной жор. В 4 ночи он зашел на кухню, сделал бутик и, сам не зная зачем, зашел в гостинную и плюхнулся на диван, где, конечно же, сопел Фел. Короче, получилась велелая ночка.       — Хорошо, что других валетов не было, — проворчал Куро, вспоминая, как матерились Пик с Феликсом. — Так что насчет Вару, Зонтика и Габриеля?       — Ну давайте я, что ли, — Данте отпил чай.       Спустя час Данте с Габриелем, Зонтиком и Вару вернулся домой.       — Распродажа валетов? — усмехнулся Пик.- Можно мне любого, но не Вару?        — ЭЭЭЭЭ!!!        — Че за шум? — в коридор выперся Ромео.       — Ну, у нас воссоединение семьи, а тебя ждет духовка, — гостеприимно сказал Федя.        — Ой.        — А… кексики, получается, сгорели? — спросил Зоз.        — Ага, — Феликс соизволил спуститься вниз. Он все еще был злой, как собака.        На кухне было весело. Ромка мыл ПоДкОпЧеНуЮ духовку, Зонтик с Феликсом делали новые кексики, Данте поил всех чаем, Габриель искал марсиан, Вару обыскивал холодильник на наличие еды, Куромаку изучал свойства тазиков, Пик рассказывал историю капусты.        — Подошла ко мне бабка, начала причитать, мол, чипсы вредные, от них УмИрАюТ кЛеТкИ мОзГа. Ну я сразу понял, что она, судя по всему, чипсов пережрала и у нее посдыхали клетки мозга, так как она же мне еще и капусту подкинула. Типа капуста полезная, ЖРИ, МИЛОК, КАПУСТУ.        — Мда, — Вару вытащил из холодильника мороженое. — А чипсики купил?        — Да, мы их еще вчера съели, — спокойно ответил Феликс.        — ТВАРИ, ДАЖЕ ЧИПСИКОВ НЕ ОСТАВИЛИ.        — Обойдешься.       После полудня солнце начало нещадно припекать. Вару сожрал все имеющееся мороженое, Пик крафтил вентилятор из носков, Куромаку сидел в тазике со льдом, Зонтик ходил по дому, пытался курить антисептик и то и дело терял сознание. Остальные просто жутко парились, пока наконец Феликс, которому было не только жарко, но и скучно, не предложил:        — Давайте сходим купаться!!!        — ГЕНИАЛЬНО, — ответил Пик. — Ты совсем не в курсе, что практически НИКТО из нас не умеет плавать?        — Да знаю я. Мы же пойдем КУПАТЬСЯ, а не ПЛАВАТЬ.        — А в чем отличие? — спросил Габриель, который умудрился застрять на люстре.        Так как с Феликсом почти никто никуда переть не собирался, он ушел один, прихватив с собой Ромео, Зоза и Габри. А в это время Вару, которому тоже было нечего делать, залпом выпил бутылку холодной газировки, из-за чего она у него потекла из носа.       — Хаха, лох, — Пик пытался заставить вентилятор работать.        — Это неприятно вообще-то, — обиделся Вару. — Кстати, почему бы не поиграть в бутылочку?       — Логично, — согласился король.- НАРОД, КТО С НАМИ В БУТЫЛОЧКУ?!!?       (тут по комнате должен был прокатиться перекати-поле, но у них в доме его не было, и вместо него прокатился какой-то скомканый листик)        — А В ПРАВДУ ИЛИ ДЕЙСТВИЕ?!!? — заорал Вару, продолжая откашливаться от газировки.       — Ну, давайте я, — сказал Федя, подсаживаясь к пиковым на пол (подсаживаясь на пол, хпхапха). — Но только давайте нормальные задания делать.        — Если нормальные, то и я буду, — сказал Денчик.        — И я.       — О, король тазиков пришел, — усмехнулся Пик. — Федор, п или д?        — Правда…        — Кого из нас ты бы подкинул бомжу-педофилу?       — Вару.        — ЭЭЭЭЭЭ, ОБИДНО ВООБЩЕ-ТО.        — Куромаку, правда или действие?        — Действие, — сказал Куромамка, не подозревая, что этими словами он подписывает себе смертный приговор.       — ВЫКИНЬ ТАЗИК В ОКНО •v•       — Выполнять обязательно! — добавил Пик, у которого случилось чудо и вентилятор заработал.       — Блин ((       Куро подошел к окну и вышвырнул в него тазик.        — Прощай, мой верный това…       — ХТО ТУТ-ик! -ТАЗИКАМИ ШВЫ-ик! -РЯЕТСЯ??!        — О, наверное, это пришел бомж-педофил, — сказал Пик. — Еще и бухой.        — Ой блин… Если он зайдет, скажите, что меня здесь нет.        — СОЛНЦЕ МО-ик! -Е, ВЗГЛЯНИ НА-ик! -МЕНЯЯЯ! — заорал кто-то под окном. — ИДИ СЮДА-ик! -ЛЮБОВЬ МОЯЯЯЯ!        — Мне кажется, или в песне было по другому?.. — пробормотал Федор, но его никто не услышал.        — СПАСИТЕЕЕ!!! — Вару забегал туда-сюда. Бомж начал ломиться в дверь.        — КУРО, ЗАДАВАЙ ЕМУ ВОПРОС! ОН УСПЕЕТ ОТВЕТИТЬ!       — ВАРУ, П ИЛИ Д?!        — Д!       — Эм, ну… Научи бомжа петь «Зеленые очки»!        В этот момент он выломал дверь.       — Зайка моя- ик! — зеленая, иди к папочке!        — Я НЕ СНИМАЮ НИКОГДА!. — заорал Вару, с разбега плюхаясь на бомжа.        — СВОИ ЗЕЛЕНЫЕ ОЧКИ! — внезапно подхватил Данте и ударил педофила сандалием.        — ЗАЧЕМ ДРУГИЕ МНЕ ЦВЕТА! — Федор начал пинать бомжа поближе к выходу.        — И ЭТИ ВСЕ ОТТЕНОЧКИ! — завопил Пик и прыгнул на бомжа в «позе Эль Примо», то есть просто гробанулся на него сверху и вмазал ему локтем в глаз.        — КОГДА ВОКРУГ ЗЕЛЕНЫЕ РАКЕТЫ В ЗЕЛЕНЫХ ОБЛАКАХ! — запели Пик и Куромаку хором, подтаскивая «гостя» к двери.        — ЗЕЛЕНЫЕ ПЛАКАТЫ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ! — подхватил Федя, распахивая дверь.        — ЗЕЛЕНЫЕ ОТХОДЫ УПЛЫЛИ В ОКЕАН! — Вару пытался выпихать орущего бомжа за дверь.       — ЗЕЛЕНЫЕ ДОХОДЫ ПРИПЛЫЛИ К НАМ В КАРМАН! — с этими словами Дэн пихнул бедолагу так, что он пулей вылетел за дверь и покатился по лестнице.        А клоны, победно поглядев на него, хором допели:

— У зеленых человеков

Зеленые права,

И чтобы не одумалась

Дурная голова,

Зеленые заводы,

Зеленые станки,

Стабильно производят нам

Зеленые очки!