Бонус к предыдущей главе с ломанием 4 стенки

Автор: Так, приготовились! Дубль 1! Мотор!" Занзас (глядя на бутылку виски, не поднимая головы): Да хоть у меня в зале. Мне плевать. Главное, чтоб не мешали выпивать. Аластор (одобрительно): Хо-хо-хо! Какой… демократичный подход. Мне нравится! Блитц (подмигивая): Главное, чтоб никто не мешал мне охотиться. На барменов. Мукуро: …Ты будешь мусором после этого, Блитц. Автор (вмешиваясь, слегка офигев): — Нифига себе, чёртов босс, ты когда успел поэтом стать? "Плевать — выпивать" — да ты ж с рифмой выступаешь, Занзас! Занзас (оглядываясь в сторону автора с раздражением): — Ты, что, решил в стихах комментировать? Я тебе сейчас так рифмую, мусор. Чай (в сторону): — Ого… Он даже не выругался матом. Это точно не иллюзия Мукуро? Скуало (с криком из соседней комнаты): — ВОИСТИНУ, ЭТО ПОДОЗРИТЕЛЬНО! Аластор (поворачивается к автору): — А вы часто вмешиваетесь в повествование, дорогой мой рассказчик? Автор: — Когда дело касается вечеринки с демонами, алкоголя и Вонголы — я ОБЯЗАН следить, чтобы никто не умер… слишком рано. Хибари (с угрозой в голосе): — Если хоть один демон приблизится к школе — я укушу его до смерти. Столас (с бокалом вина): — А вот это звучит возбуждающе. Мукуро (возникает из тени): — Какой… приятный хаос. Мне даже не нужно вмешиваться — вы всё делаете за меня. Чай: — ВСЁ! Вечеринка у Занзаса! Бар, сцена, пиротехника, огнестойкие стены — есть. Аластор, ты ведёшь шоу. Блитц, держи себя в руках. Хибари — не забудь свой стул. Хибари (пригрозив): — Один мусорный гость — и ты следующая на очереди, Чай. Занзас (встаёт с кресла, разминая плечи): — Только тронь мой бар — и отправишься к мусору. В прямом смысле. Автор (резко, в панике): — СТОП! СТОП! СТО-О-ОП!! — Занзас… ВСТАЛ со своего кресла?! (пауза, тишина, даже у Мукуро глаз дёрнулся) — Он даже во время драки с одним недо-королём этого не сделал! Всё. Всё. Нам пипец. Вселенная схлопнется. Чёрная дыра. Апокалипсис. Финал сезона без анонса второго. Мы все трупы! Чай (в ужасе прижимает к груди пакет с праздничными флажками): — Я только хотела вечеринку… — ВЕЧЕРИНКУ, а не… ЗАНЗАСА НА НОГАХ! Кто вообще дал мне право так вмешиваться в канон?! Занзас (вздыхает, усаживаясь обратно в кресло с громким "ШТУХ"): — Расслабься, мусор. Я просто потянулся. Автор (приподнимаясь из-под стола, где уже прятался): — …Потянулся? — Ты… Ты ЭТОМУ миру чуть нервную систему не сломал одним "встал". — Ладно. Дышим. Стабилизируем реальность. Никто не умер. Почти. Мукуро (задумчиво): — А ведь я тоже когда-то так смог бы — вмешаться в канон. — Но ты, автор… ты сделал это с таким отчаянием… и такой драмой. — Мне… нравится. Аластор (смеясь, снимает невидимую шляпу): — Что за спектакль! Где аплодисменты? Где занавес? Где хор из душ, поющих гимн хаосу? Хибари (морщась): — Вы все — мусор, не заслуживающий сцены. Скуало: — ВОЙ! — ЗАНЗАС, ПОЖАЛУЙСТА, БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ! МОЁ СЕРДЦЕ НЕ ЖЕЛЕЗНОЕ! Блитц (грызет чипсину): — А у меня встал другой босс, хех. Столас: — БЛИТЦ! Чай (нервно смеётся, поправляя гирлянду): — Всё нормально! Всё под контролем! Сейчас все выпьют — и никто не вспомнит, что чуть не был временной парадокс! — Правда ведь, автор?.. Автор (утирая пот): — Да… Да, конечно… — Если только кто-нибудь ещё внезапно не решит улыбнуться, плакать или… Господи, встать. (глядит на Занзаса с недоверием) Занзас (хмыкает): — Да сижу я, мусор. Хватит ныть. Автор: — Твою ж... Так, перерыв, и переснимаем сцену! "Плевать - выпивать" оставим, мне кажется людям зайдёт. И дайте мне кто-то валерьянки...