День 7

Привет, Дневник. Ты.. ам.. извини, что я так разозлился на тебя в прошлый раз. Ты же не обижаешься? Хотя.. ты и не можешь, хе-хе.. вообщем, не держи на меня зла, хорошо? Мы же всё ещё друзья, верно? Мхе-хе-хе.. молчание—знак согласия >:)).  Ну так вот. В последнее время я чувствую себя всё хуже и хуже. Мальчики начали уходить всё чаще и я кажется даже боюсь оставаться наедине с самим собой. Меня пугают мои мысли. Думаю всё больше и больше, и знаешь, что я наконец точно понял? Мои друзья.. никто из них ведь не счастлив. Я был так погружён в свою иллюзию, что не замечал того, что было под носом. Банально Родеф, он же.. м.. прямое доказательство тому, что всё было бы лучше без меня.  Да, я часто стал думать об этом. Ну, знаешь, что было бы, если бы не было меня. Не было бы самого купола, верно.. но я имею ввиду, если бы я не встретил своих друзей? Оставшись там, где они родились.. я думаю, что им было бы лучше. Чарли может стал бы востребованным художником, Мим выступала в цирке или театре, Риккардо служил бы всю жизнь и, может, ему даже не было бы плохо от этого.. я правда не знаю, что стало бы с Родефом, но он ведь самое яркое доказательство того, что без меня всё было бы лучше! Я уже сказал это раньше, извини, что повторяюсь. И даже если бы они, как и было, покинули свои королевства и встретились.. думаю, даже так без "придурка-прилипалы" было бы лучше. Чарли был прав.. не то чтобы меня очень ранят его слова. Куда больше меня ранит то, что я начал видить в них правду. Он не думает так на самом деле.. не относится ко мне так, как показывает. Я знаю это. Но в его попытках сделать всем хуже, по крайней мере мне, на мой взгляд теперь и есть реальность.. я боялся этого почти больше всего, но вот этот момент настал. Но больше я боюсь только потерять их.. всех. Я не хочу быть один снова. Мне страшно и так грустно.. меня съедает чувство беспокойства и, наверное, тревоги. Я стал хуже спать. Всё думал, что бы тебе написать, но было немного стыдно за прошлый раз и я просто не находил слов. Иногда мне так хочется плакать.. но я не хочу, чтобы кто-то это видел. Риккардо кажется понимает, что что-то не так. Я «какой-то не такой, как обычно» по его словам.. не хочу, чтобы они знали, что мне плохо. Я всегда считал душевные проблемы таким пустяком.. но верно говорят: розовые очки бьются только стёклами вовнутрь. Я буквально ослеп в них.. и прозреть оказалось ужасно больно. Теперь я понимаю, что моё состояние становится всё хуже. Но я, как обычно жертвуя собой ради чужих интересов, продолжаю задавать себе вопрос: что сделать, чтобы всем было хорошо? Я даже не могу узнать, чего хочет та же Мим, хотя она мне как сестра. Она всегда кивает, если я спрашиваю, всё ли хорошо. Но что, если она просто понимает, что не сможет рассказать о какой-то проблеме так, чтобы я понял? Мне грустно думать, что она может чувствовать себя беспомощной, но я не могу вернуть ей голос. Я.. уже пытался.. и ты видел, что из этого вышло. Мне правда очень стыдно перед Родефом. Я хотел извиниться и я извинялся уже будто бы миллион раз.. все говорят, что они всё понимают, и "что было—то прошло". Но нет.. не понимают. Не понимают, как тяжело осознавать, что ты испортил жизнь своему другу. Может быть я преувеличиваю, но я чувствую это именно так. Мне так жаль.. простите меня.  Кроме того.. я рад, что хотя бы Риккардо вызывает у меня меньше всего проблем. Он очень хороший друг и я, кажется, уже говорил это. Если я прошу его ничего не говорить, он не говорит. Иногда даже мне нужно побыть в одиночестве. Ещё иногда я люблю спать только с ним. Кровать в моём карманном измерении очень мягкая и удобная. Лучше, чем жёсткая пустота. Я и сам люблю проводить время там, но обычно когда меня предупреждают, что я буду один долго. Я моюсь, накручиваю себе кудри и в общем просто ухаживаю за собой. Мне это очень нравится, так что перед моими друзьями в такие дни я стою уже с чистым личиком и свежей причёской. Они, правда, ничего не замечают.. но Рикк иногда говорит, что я выгляжу красиво или мило. Мне очень приятно в такие моменты.  Ну вот, вспомнил и даже настроение немного улучшилось. Но он ведь тоже не может просто вечно быть рядом? Слушать меня и помогать. Рано или поздно я надоем ему, это неизбежно. Не важно, в каком плане.. и всё это приведёт к тому, что наши отношения испортятся. Конечно, раз так, то мне стоит ценить то, что есть сейчас, но.. я так боюсь. Так боюсь будущего, что не могу радоваться настоящему. Боюсь, что стану никому не нужен и меня забудут, будто никогда и не было никакого Джокера. Хуже всего подумать, что все обидные слова Чарли станут правдой. Я знаю, что раздражаю его. Он.. будто куст роз в маленьком саду, хаха. Странное сравнение, но дай мне объяснить. Ужасно колючий, но за всей этой защитой от внешнего мира прячутся чудесные цветы с милым, нежным характером и ранимым сердцем. Он просто не хочет, чтобы ем сделали больно, по этому делает больно первым. Может это не так, но мне кажется, что это правда. Я так чувствую. А что, если из-за меня все лепестки просто сгниют, и останутся только тёмные листья и шипы? Из-за моей чрезмерной заботы, или если не додам ему чего-то, когда будет очень нужно. Ужасно думать, что я испорчу жизнь ещё одному человеку.. неужели я такой плохой?  *на страницу падает пара капель слёз, размывая чернила. Джокер тут же стирает воду и дует на мокрые места. После возвращается к письму* Извини, извини меня. Я не чувствовал, что они падают. В крови, слезах.. для полного набора тебе не хватает только моей рвоты, ха-ха.. так вот, на счёт Чарли. Я бы хотел спросить у Риккардо по поводу другой его части характера, он знает его дольше меня и может быть об этом тоже знает больше, но я не уверен, что он захочет говорить на эту тему. Скорее.. даже почти уверен, что не захочет. По этому не буду мучать его лишний раз. Не хочу больше думать о Чарли. Наверное, сейчас я посто наколдую себе кружку чая и пойду помоюсь. Тёплая вода успокаивает меня. Не думаю, что они скоро придут, так что у меня есть время. Да и без меня.. они всё равно не будут скучать... хах. Спокойной ночи, не скучай. Может напишу ещё что-нибудь, если снова не смогу уснуть. (В уголке страницы позже появился улыбающийся смайлик. Сегодня Джокер спал спокойно).