Часть 1

От одной лишь мысли что я останусь одна становилось страшно, а тревожность начинала нарастать с каждой мыслью о том, что мы когда-нибудь с ними прекратим общение, и я останусь одна, без возможности больше завести себе друзей из-за подавленности. Я понимаю что ничего не может длиться вечно, и от страха того что мы прекратим общение кружилась голова. Было страшно осознавать, что у меня больше не будет людей находящихся рядом. Из-за того что я не воспринимаю нормально людей из реальности, я не могу им доверять, и расчитывать на хорошее общение с ними. Но даже если мне удастся каждый день общаться с людьми в реальности, я всё равно буду возвращаться домой, вымотанная, и буду гнить в своей постели раздумывая о том зачем я существую. Мне тяжело общаться с людьми и заводить новые знакомства, и они единственные с кем я нормально общаюсь. В моменты где я могу их задеть или обидеть, становится очень стыдно, появляется некий страх того что из-за этого мы поссоримся и прекратим общение. Из-за страха одиночевства у меня поменялся тип привязанности на тревожный, и каждый раз когда я получаю какое-то игнорирование с их стороны или грубое обращение со мной, я думаю что я где-то сильно провинилась, из-за чего я начинаю сильно нервничать. Я начинаю рыдать при мыслях о окончании общения с ними, в моментах где я провинилась. Начинаю рыдать от одной только мысли что из-за проблем они могут дойти до суицида, я пытаюсь им помогать, но понимаю что я бессильна. Каждый день я представляю что будет когда мы прекратим общение. Представляю как буду писать старой подруге предсмертную записку. Из этого появляется вопрос. Так я получается не останусь совсем одна? Ведь у меня есть ещё одна подруга. Дело в том что с ней мы не так близки, и не думаю что у меня после окончания общения с ними будут силы общаться с ней. Даже сейчас у меня нету желания общаться с ней, общение вызывает у меня раздражение, но я понимаю что без него мне будет ещё хуже. В ночь когда был риск потерять одну из них, я настолько разнервничалась что нанесла себе слишком глубокий порез, из-за чего потом бегала по дому ища бинты пытаясь остановить кровь, после чего меня отругала мать за кровавые от порезов находки под моим столом, из-за моментов где я делала что-то не так, либо просто любые моменты где была хоть какае-то мелочь из-за которой я винила себя, я резала свои ноги. В моменты когда я представляю что мы с ними прекратим общение, я представляю ночь, когда я буду сидеть в слезах в ванной с изрезанными ногами и руками, закидываясь огромными горстями таблеток, и как потом моя мать найдёт меня дохлую. Мне больше не будет страшно, ведь мой главный страх сбудется. Сейчас мне кажется что я не боюсь ничего, кроме одиночевства. Мне не будет страшна боль, не будет страшна смерть и неизвестность, мой единственный страх будет только то, что я смогу выжить. Я до безумия боюсь потерять их, я буду делать всё что они захотят, лишь-бы они не бросали меня, хоть стану собачкой на поводке, буду жертвовать своими нервами что-бы удержать их. Каждый раз мне становится очень больно при виде их репостов. Раньше, я убеждала себя что если останусь одна это будет мне даже на пользу, но сейчас осознаю, что если я останусь одна, я либо сойду с ума, либо совершу самоубийство.