Пролог

Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби - якобы с целью «выйти из стресса», - но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума.

На улице еще глубокая ночь, я проснулся в холодном поту от ужасной судороги и мерзкого звона в ушах. Я ощущал как постепенно отмирают мои конечности. Это признак того что я явно переборщил с дозой. Голова ужасно гудела, а тело дико ломило. Такое уже бывало раньше. Каждый раз когда я себя не контролировал. Так произошло и вчера. Прошлым вечером я с дуру переборщил с эфедрином. И чувствую сейчас себя как кусок дерьма, который размазали по полу. На часах было где-то 4:03. Голова ужасно болела, а во рту было сухо. Хотелось дико пить, минералка была бы сейчас кстати. Мне было невероятно сложно встать. Ноги меня совсем не слушались, а перед глазами все плыло. —Подохнуть от передоза не самая лучшая смерть. И пока что не входило в мои планы. -пробормотал себе под нос я. В попытках встать я не удержал равновесия и с грохотом рухнула на пол, повалив все что было на тумбочке рядом. —Блядство. -хриплым голосом выругался я. Недалеко от кровати я заприметил бутылку воды и пополз к ней. С жадностью и в попытках не захлебнутся я начал опустошать ее. Выпив почти половину я облегченно выдохнул. Сейчас я стал чувствовать себя немного лучше. Пройдя к балкону я присел на корточки прижимаясь головой к стеклу. Оно было приятно холодным, то что мне сейчас было нужно. За окном было еще темно, я мог бы поспать еще пару часов. Но сна не было не в одном глазу. Последние 6 месяцев моей жизни проходят у меня как в тумане. Я напрочь выпал из жизни погружаясь в мир в котором мне хорошо. В котором нет никого кроме меня. Я не считаю что живу, скорее я больше склоняюсь к бессмысленному существованию. Большинство дней в этом году не запоминаются мне ничем. Они начинаются. Они заканчиваются. И так по кругу. С промежутками кайфа и ада. На данном этапе я больше не в состоянии ни жить, ни говорить с кем либо. Лиж я и наркота. Только так я чувствую себя хоть немного живым. Но и в этой бочке меда есть лопата дегтя. Употребляя я думал что все станет лучше, что мне станет легче. Так и было по началу. Но чем дальше я шёл, тем становилось только хуже. Я потерял интерес к нормальным вещам, к жизни и самое главное я потерял самого себя. Где-то в глубине души я понимаю что так нельзя жить дальше. Что надо хоть что-то менять. Самое печальное что я прекрасно понимаю что этим только медленно убиваю себя, а возможно и не медленно. Но увы ничего с этим поделать не могу. Я не в силах самостоятельно выбратся с этого. Слишком слаб.