Один вечер

У нас ничего не будет, не будет солнечных лучей по утрам в моих волосах, не будет утреннего кофе в постель, не будет объятий и прикосновений, не будет нежности и заботы, которую ты бы мог получить. Я не предлагала, но много думала и решалась, присматривалась, загоняя всеми эти мыслями себя в капкан, а ты решил все сразу обрубить на корню. Где все слова, шутки, флирт и предложения, напечатанные твоей рукой, то что ты говорил мне вслух, то что говорил наедине. …это осталось в переписке, возможно уже забытое навсегда… Тот вечер был особенный, ты приехал к нам с ребятами после тяжелого рабочего дня, уставший, до сих пор не понимаю зачем, ведь мог отдохнуть, а не загонять себя еще больше… …как не странно в душе надеялась, что едешь увидеть меня… параллельно общаясь со мной ты переписывался еще с двумя людьми, как и со мной, общаешься с нашей общей знакомой? ...неприятно… Я себе надумала? Почему-то решила, что желание со мной переписываться что-то для тебя значит, минимально-заинтересованность, но ты оказался просто общительным…). Мы сидели и смотрели футбольный матч нашего друга, хоть ты и приехать под его конец. Вижу тебя, ты достаточно медленно ковыляешь к трибуне, устал, это видно. Обращаешь внимание на нашу знакомую, не понимаю и немного грустно, тебе с ней интереснее?... Садишься справа, меня обдает твоим парфюмом, не яркий, ненавязчивый, приятный… Мы поздоровались? Обнялись при встрече? Я уже и не помню… Это вторая наша встреча вживую… Да, до этого лишь прогулка и переписки, а мысли уже забиты под завязку, умеет, харизматичный ворчун привлечь внимание. В голове мешанина, а время все летит, болтаете, а я все погрязаю, понимаю сейчас что держалась, тяжело вести себя адекватно, мыслить, обдумывать слова действия и поступки, когда шумит бесчисленный рой. Матч закончился, пошли к раздевалкам, ты меня подколол я как всегда выкрутилась: в словесных перепалках я как рыба в воде, обвожу вокруг пальца и пролезаю там, где пролезть нельзя. Думаю, это все же часть моей харизмы, я никогда не была глупой) О, мы идем дальше, гуляем немного по районам, пара фоток тут пара здесь и как же без магазина. Торговый центр большой, а я застреваю в книжном, обожаю зарубежное фентези, но сегодня видимо ничего не куплю. Никому не признаюсь, но выпитая на матче бутылка пива дает о себе знать, ведь пью я не часто, этого вполне хватает, чтобы я немного поплыла. Сидим на улице у метро, уже поздно, вы курите, думаем, что делать по домам или гулять, я сгораю от желания гулять вечером до талого, до последнего поезда домой. Нет не в компании, что мне до них, прохладно, алкоголь еще не вышел, я наслаждаюсь вечером, хочу с тобой гулять, вдвоем, хочу посмотреть на тебя наедине, как себя ведешь, что любишь, что нет, хочу много-много. А то пока перед моими глазами была только ворчливая язва)) …забавно… вспомнила как в чате нас ребята уже поженили, улыбаюсь)) Видимо я не очень хорошая, но факт меня смешит, знакомая решила домой поехать, а друг наш общий вроде мог и остаться, в общей неразберихе я его домой отправила получается? Вот так номер, но я вполне довольна, держим путь в парк, шутим смеемся! А мы там одни, я веду себя как ребенок на площадке, прыгаю на батуте, качаюсь на качелях и подбиваю на это тебя. Ты много говоришь, о себе о взглядах, интересно, я слушаю, я спрашиваю… Атмосфера волшебная, прохлада позднего вечера, на улице темно, в окружении фонарей и огней, неона… Забавно, в разговоре тема отношений, ахпаххп и ты говоришь не влюбляться, что все эти подколки и розыгрыши сцен разных, где мы работали как два сговорившегося клоуна, что ты все это знаешь….говоришь, что знаешь к чему это приводит. Честно ты и раньше упоминал что я будто присматриваюсь к тебе как к парню, хотя на тот момент просто рада была что у нас с человеком есть в плейлистах схожие песни) Говоришь, что вдруг я влюблюсь и потом с этим разбираться, нет звучит конечно плохо, но ты сказал это мягко и не указывал конкретно на меня, я не глупая я все понимаю… Забавно, что говоришь это ты мне, а не нашей знакомой, на мой взгляд ты ей нравишься ну или мне так показалось, считаю себя достаточно уравновешенным человеком, чтобы решать в кого влюбляться, уж тем более не маленькой девочкой которая будет вешаться на шею и ныть, пусть у меня и были бы чувства. Разговор не поняла или просто не хочу понимать, поняла, но отказываюсь, можно я притворюсь глупенькой? Вот мы в метро, ехать мне долго, но я ни о чем не жалею, я понимала все твои шутки, слышала все оговорки, якобы которые не услышала, это забавно, я часто знаю больше чем думают люди, наблюдательность не дает соврать. Глаза красные, до дома не доедешь, останешься у родителей, я не расстроена, что ты меня не проводишь, думаю все же тебе нужно отдохнуть. Тепло прощаемся, улыбаешься, просишь написать, как буду дома, а я говорю спасибо за вечер. По прошествии недели я уже разобралась, что за рой мыслей не давал мне спокойно жить…. это перевозбуждение))) Много дел: репетиции, насыщенные дни, компания, футбол, работа, учеба и все вместе, я просто не выдержала, была зациклена на всем и сразу, не удивительно, что при каждой встрече нашей компании из головы помимо остального ты не выходил абсолютно никак. Теперь я разобралась, подумала: пару часов на ковре при созерцании потолка дают не хилые плоды с вправлением мозгов на место)) Что могу сказать, с нашим общением у меня лишь несколько наблюдений, ты больше не пишешь, доброе утро на следующий день было последним в нашей переписке. Не могу сказать, что мне не жать, да и что жаль тоже сказать не могу, ты мне понравился это факт, просто понравился. С вставшими на место мозгами я решила, что просто буду собой и как говорит моя мама: Твое к тебе обязательно придет. А уж навязываться и заставлять с собой общаться никогда не было в моей политике, посмотрим, что будет дальше.