Часть 4. Проще.

Бывают вечера, когда за окном идет снег (или дождь), Гилберт приходит ко мне с определенными продуктами, из которых мы готовим ужин, собственно ужинаем, а после разговариваем обо всем на свете. Такие разговоры мне нравится больше, потому что проходят они в комфортной атмосфере и ничего не отвлекает. Вот и сегодня мы, сытые и довольные после рамена с курицей, кимчи и грибами иноке, завели такой разговор: - Слушай, - сказал Гилберт,- Я тут резко подловил себя на том, что мало знаю о твоем прошлом. Ты хочешь об этом говорить? Я улыбнулась (не знаю, почему, да и поделом- не всегда же нужно находить всему объяснение). - Что именно ты хочешь узнать? - Начну с того, что я чувствую будто от тебя исходит некоторая сила...Знаешь, ощущение, что ты со мной, то есть...Я чувствую тебя, чувствую твое участие, но... Думается, будто ты сама по себе. Будто если я скажу сейчас, что нам нужно расстаться- ты воспримешь это совершенно спокойно. Даже... налегке. Меня это озадачило. Нет, определенно я понимаю, что он имеет ввиду. Но такой вопрос я совершенно не ожидала услышать от него. - Я поняла тебя. С чего бы начать... Наверное, чтобы немного разрядить обстановку, скажу сразу: не воспринимай это как холод и безразличие, потому что это не так. Я встречала множество людей, от которых приходилось скрывать истинное к ним отношение, и на это были разные причины. С тобой я чувствую, что живу... Не существую как раньше, а именно живу. Интерес не гаснет, его подпитывает каждый день. Но... Ты прав, вероятно, я кажусь отстраненной- и на этом явно отразилось прошлое... * Весь объем нашего разговора останется за пределами записи, потому что есть мысли, которые нельзя передать на письме так, как было на самом деле. Будет только основное. ... Знаешь, прошлое определенно оставляет на каждом человеке свой отпечаток. Кто-то, привыкнув к боли и разочарованиям, делает их частью себя... Так, что повторные случаи не вызывают у них того урагана чувств и эмоций, которые они испытывали раньше - мы ко всему привыкаем, и со временем начинаем относиться ко всему проще. Я всегда относилась к людям слишком серьезно. Сложно и много думала, пыталась найти объяснение их поступков, строила множество предположений, которые тревожили меня, сжигали изнутри, делали рабом собственной мысли... Но со временем я поняла, что чем взрослее ты становишься, то есть, чем больше людей встречаешь и вступаешь с ними в какие то определенные взаимоотношения, тем проще начинаешь к ним относиться. Это происходит в один момент. Ты понимаешь, что это так, когда то, что ты чувствовал раньше, ты...уже не испытываешь. Это непривычно, что понятно. Но становится очень легко, будто после болезни заложенный нос вновь начинает дышать. Я поняла это, когда стала ловить себя на том, что абсолютно спокойно поступаю с людьми также, как кто то когда то поступал со мной. Поняла, что это не страшно, что это нормально, что это стоит принимать не так близко к сердцу, как принимала раньше. Ты спокойно можешь уйти, если тебе некомфортно. Ты спокойно можешь не объяснять причины своего поведения, если не захочешь этого делать. Ты вполне можешь жить счастливо и без кого-то рядом. Поняв, что одиночество для меня максимально комфортное состояние, я стала легко уходить и отпускать. Настолько, что никаких сожалений, сомнений, противоречий я уже не испытывала совсем. После объяснения с человеком я могла сесть за книгу или посмотреть фильм, и с концентрацией внимания проблем не было. Как то подумала, что раз так получилось, если когда нибудь встречу человека, в котором смогу видеть дом, видеть какую-то частичку себя, только тогда я пожертвую своим одиночеством... А будет ли это жертва, если жертвовать ничем и не придется? Ведь что в одиночестве, что с ним- мне будет одинаково комфортно. И... Думаю, я нашла его в твоем лице. И все же, я слишком привыкла быть одной. Стала холоднее, осторожнее. Небольшая модификация, не более. Просто я такой человек, но я рада, что мне удалось сохранить частичку веры в людей. Не закаменела, не очерствела. И могу любить. Но не отдавая себя целиком. Гилберт все это время смотрел на меня. Всегда удивлялась, как он может воспринимать информацию, глядя кому-то в глаза. В особенности,в глаза того, кого любишь. Я так не умею, сколько бы не пыталась. - Ты права, с опытом к жизни в каком то плане охладеваешь и многие вещи перестают удивлять. И все же... Ты невероятна. Столько всего... Не удивительно, что с таким опытом ты так быстро пришла... (он что-то вспоминал)... к модификации. Да, как заумно сформулировано, однако. Ты устала? - Сейчас или вообще? - Сейчас. - Да, разговор меня малость утомил. Я сделаю чай... - Да, хотел предложить сам. Тогда я включу шоу пока... Нет, однозначно, Гилберт позже задал мне уточняющие вопросы - такую информацию необходимо переваривать какое-то время. Но я люблю этот разговор- в нем есть что то, что я любила читать раньше. Что то в стиле Харуки Мураками, наверное... Близкие мысли.