Пролог

       Быть кустом на самом деле довольно клёво. Сидишь в земле тихонько, врастаешь корнями в суховатенький грунт, иногда подставляешь древесный эквивалент личика под мутные лучи света, да временами вглядываешься в стрёмные небеса. И растешь. Помаленечку, но миллиметрик за миллиметриком стремишься веточками к измазанному красками небу, а корешками к ещё большим запасам подземных рек и новым минеральчикам. Можно, конечно, не вырастать, но новые вкусы и ощущения того стоят, принося бодрость и неоходимый минимум разнообразия, потому расти приходится. И никаких иных забот у тебя нет, ничего от тебя сверх этого не требуется - просто сиди в песочке, наблюдай за укуренным сном наркомана на небе и балдей. Никаких сессий, никаких долгов, никаких волнений за будущее или настоящие. Никакого ебучего диплома и прочей стрессовой хрени - только свет мазни на небесном полотне, теплый грунт, да прохладная водичка. И чем больше я погружался в эту вечную негу, тем больше я осознавал одну вещь. Боже храни того мудака что сбросил мне на голову тот несчастный горшок. Ведь если бы не встреча той безвкусной керамики с моим черепом, то кто знает какой геморрой на меня бы свалился при поступлении на магистратуру? Ещё один диплом? Ещё одна курсовая? Армейка? Социализация? Сколько сотен раз не проносятся подобные мысли в условной голове - ответ всего один. Не. Нахер. Кустом быть офигенно. Опять-таки, никаких забот. Только я, вкусная водичка с минеральчиками, приятное ощущение роста и орущий из огромного дупла черный ублюдок. Ах да... Во истину, круче бытия кустом только бытие натуральным камнем. Почему? Ну… Конечно, завидовать чему-то, когда у тебя итак все очень даже хорошо это дурной тон, но ведь камни... Эти падлы явно имеют все те же преимущества что и кусты, но в отличии от моего нового вида они не умеют или не могут слышать. Мне бы тоже хотелось хоть иногда не уметь слышать, потому что единственное мое конкретное неудобство и завязано на то что я каким-то магическим хреном воспринимаю звук. А точнее, ебучий вой этого застрявшего в чертовом дупле черного уебка, что уже которую сотню сотен лет не может признать факт того что тот вороватый парнишка с белым ковриком устроил ему конкретный черный экспириенс. Ну вот неймётся ему и всё - совсем видимо молодость из головы уходить не хочет. Не сечет главный кайф своего положения - гармонию. Я тоже сначала крайне запаривался своей деревянной сущностью и необходимостью сидеть тысячелетиями под сумрачным светом этой темной земли. Типа даже пару первых дней конкретные такие истерики закатывал, пытался громко и протяжно орать, чего-то ныл там о родных и близких, стремился вылезти из этой приятной земли, но потом... Потом была депрессия и оказавшиеся успешными попытки поехать крышей - куда без этого-то? Но вот после! После того как я поехал крышей все стало очень даже неплохо. Тишь да гладь и никаких напрягов, и мыслей. Я уж было уверился в том, что сквозь Чистилище я наконец обрёл Рай и теперь могу вечно жить потихоньку, скатываясь до состояния предельного овоща. Даже цзен и просветление в одном флаконе начал на регулярной основе ловить. Всё шло хорошо! Ровно до того самого момента, когда пришел пацан с белым ковром и, видимо, по крайне специфичному признаку, записал черный ковер в дупло. "Даже тут им конкретно так не везёт постоянно где-то сидеть" - подумал я тогда с иронией, когда вышеназванный мелкий полицай пихал какую-то черную нечеловеческую мазню в дупло. Тогда я ещё не знал, что не повезло именно мне. С заселением нового постояльца все стало не то чтобы плохо - вполне терпимо и на первых порах даже радостно от того что хоть какая-то компания появилась, но вот спустя короткую пару веков... Ну вот у каждого в жизни, по-моему, был знакомый что вот конкретно так на одной теме помешался и заебывал ей как мог. Там всякие непризнанные технологи, комнатные политики или просто футбольное быдло, что пиздит и пиздит, но заткнуться не может. А тебе волей не волей приходится выслушивать подобные кадры, что и не думают прекращать тебя бесить. Ну и собственно этот Ва-что-то-там как завел свою шарманку про ''Разрушения", "Свободу", "Прогресс" и в конце концов "Анархию" так ни на секунду не замолкал. Совершенно. Пару веков, опять-таки, подискутировать было интересно, и я даже древнюю молодость вспомнил, когда собеседников было просто тьма тьмущая. Общались мы весело, общались мы бойко и материли иногда друг друга со вкусом. Но этот черный крикун вскоре напомнил мне почему после кустофикации резко стало в кайф слушать неосязаемую тишину. Темы для разговоров закончились и этот хрен с переменным успехом начал ехать крышей. Понять его можно - сам ведь таким был в первые десятилетия бытия кустом, но я-то с истериками справился рекордно быстро и сразу перешёл к этапу депрессии, а этот Ва-что-то-там, не смотря на заявленную им Великость, уже почти десять тысяч лет (Я, блин, считал) все никак не может наконец-таки окончательно заткнуться и не мешать мне пялить на небеса. Ноет и ноет. Орет и орет. Обвиняет и обвиняет. А ещё требует от меня... Действовать! Ну какой же мудак! За столько-то времени терпение лопнуть может даже у самого стойкого из буддистских монахов. А я, к своему прискорбию, монахом никогда не был - у меня для этого в моей никчёмной и унылой жизни не было ни желаний, ни возможности. Да и конфессия была немного не та, и монахи соответственно были не те. Вместо сидения на камнях и упарывания в чистое небо, монахи моих родных земель любили разводить церемониал и читать проповеди. Вот и копилось во мне капелькой за капелькой раздражение к черному ублюдку и зависть к сраным камням, что не способны первого никак слышать. - ОСВОБОДИ МЕНЯ, НИЗШИЙ ЧЕРВЬ! - вновь ещё громеч чем когда-либо прежде разорался мой непрощённый сосед, вероятно, судя по звуку, долбя своей плетёной башкой стены своего обиталища, - ИСПОЛНИ МОЮ ВОЛЮ! ВЫПУСТИ НА СВОБОДУ РАЗРУШЕНИЕ! И в один конкретный сегодняшний момент чаша моего терпения столь же конкретно дала течь. Эти постоянные перепады визгов и спасительной тишины меня окончательно раздраконили. Более это терпеть и игнорировать для меня стало невозможным. А ведь до красивой цифры оставалось совсем немного. Но бытие кустом окончательно перестало быть приятным и балдежным. Мой прежний прекрасный мир разрушился до основания. Во мне пробудилось Зло. План сложился мгновенно и, нежданно, помогла мне в его составлении память моей прошлой жизни. Я аж опешил на пару секунд, когда осознал. Впервые за столько лет она стала источником не моего страха перед возможностью вернуться назад, а источником полезных и креативных идей. Стратегия была умна, изящна и гениальна в своей простоте. Исходя из идей моей прошлой жизни, она предписывала мне поступить так как проступает любой уважающий себя жилец в ответ на сверление стен - пойти постучать или посверлить в ответ. Ну или хотя бы нахуй послать уже лицом к лицу. Правда, уже решив привести в исполнение План, я столкнулся с мелкой совсем незначительной помехой. У кустов не бывает ног. Этот момент чуть было не заставил меня смириться с положением и перейти к плану "Б" с дальнейшим посыланием нах уже дистанционно, но моя воля была крепка. А потому... Я всё же встал и даже без тамтама пошел. Не знаю виновны тут было мое многотысячелетнее аутирование на энергии местного эквивалента солнца, но в отличии от прошлого истеричного раза у меня всё получилось мгновенно. Корни, конечно, успели за столь долгий срок конкретно так превзойти в степени первооткрывательства Колумба, Да Гамма и, возможно, вышедшего потрогать траву немытого анимешника. Но это не помешало им за пару часиков на нереальной скорости втянуться в пространство куста, оставив под землёй только четверку древесных лапок. Шикарных древесных лапок, хочу отметить! Со столь же шикарным лиственным мехом и мелкими коготками. "В моих лапищах пробудилась мощь!" - вспыхнуло знамение в моем разуме, и я начал крайне старательно разрывать коготками прежде уютный и теплый полу песчаный грунт. Поддавался он очень неохотно, так и норовя сбросить с себя мои маленькие, но упорные лапки. Однако я смог, я превозмог и победил высоту, доказав превосходство Стихии Дерева над Стихией Земли. Как никак, кеккей-генкай будет покруче элементарных элементов. "Куст вышел на тропу войны" - подумалось мне, когда я всё же выполз из того небольшого оврага, что когда-то был мне родным домом. Встретила меня, ожидаемо, знакомая и унылая серая пустошь, настолько бедная, что даже позволить себе положенное по жанру перекати-поле не могло. Вместо него на небольшом отдалении, на фоне подозрительно мрачного неба, стояло не менее мрачное чёрное дерево. То самое пристанище орущего черного уебка, что мне доводилось по очевидным причинам видеть только издалека и только во время моего крайне скоротечного общения с ее обитателем. Тогда я был более культурным растением и из вежливости вытягивал из оврага небольшую лианку или типа того, дабы установить условный зрительный контакт с собеседником. Никаких глаз для подобного мне нужно не было – всю возможную информацию я прекрасно воспринимал своим многофункциональным тельцем, даже говорил методой дрыгая листками. На этом мое взаимодействие с внешним миром, к слову, и заканчивалось. Сейчас же я крайне изящно, спотыкаясь о каждую трещину и каждую корягу, поплелся в сторону обиталища моего самого страшного врага. Шаг за шагом я приближался к смиренно заткнувшемуся утырку, с очень-очень злыми намерениями. Ну насколько они могут быть злыми у ходячего куста. В разуме же вертелись слова исключительно негодующие и крайне нецензурно-бранные. Причем в таком количестве, что, когда я только дошёл до обиталища всё ещё молчащего черного ковра из вертящегося в моей голове текста можно было составить неплохую оду. Многое в ней, конечно, повторялось, ведь хорошим матершинником я никогда не был и настоящим архитекторам пятиэтажного мата я даже в кофеподавальщики не гожусь. Но зато неумение я компенсировал идейностью и упорством! Как самый настоящий Дуб. Дубом, к слову, и оказалось то огромное чёрное-чёрное дерево, как в том анекдоте, вмещающее в себя чёрный-чёрный живой ковёр. Который, как оказалось, ещё и пафосный багрянцевый узор на себе носил. Прямо самая настоящая мечта комнатного дединсайда. Которая, к слову, все же решила продолжить крайне инфернально орать, начисто выбивая из меня желание материть её в ответ. Что было очень странно. Можно было отделаться фразой с посылом по типу "где я, а где десять тысяч лет истерик". Но дело явно было в колдовстве... Либо в том что засевший в дереве червь своим визгом перебивал даже мысли в моей деревянной башке. - НАКОНЕЦ-ТАКИ! – взревела безвкусная ворсовая туша пылая кроваво-красными отметинами, - ГЛУПОЕ НИЗЖШЕЕ СОЗДАНИЕ! ЖАЛКИЙ НИЧТОЖНЫЙ ДУХ! ПРИМИ КАПЛЮ МОЕЙ СИЛЫ, СТАНЬ МОИМ ПОДОБИЕМ И ОСВОБОДИ МЕНЯ! – провизжала тварь, впиваясь чёрными словно смоль отростками в сияющий купол белоснежного барьера. Чего он такого сделать хотел я был без малейшего понятия. Нет, я конечно почувствовал, что какая стрёмные жижа попыталась чего-то там накуролесить с моей сутью, обращая во что-то гиперактивное и крайне злое, однако я не допущал! Тысячелетиями я хранил обет социофоба, допуская активность в своей жизни только по исключительным и важным случаям, а потому становится проводником воли какого-то истеричного гиперактивного ублюдка я всеми фибрами души не хотел. В копилку моей несомненно крепчайшей воли, помимо действия, поставленного местным ментом барьера, была лютая неприязнь к засевшему за “Решёткой” существу Ну а также страх того что мне, став его слугой, придётся проводить с этим мертвым внутри ублюдком всю оставшуюся вечность! А эта тварь даже горячей лисодевочкой не была! Напротив это был орущий прокуренным басом ковер! Однако толчок этот неправильный домосед мне всё же дал, энергия во мне начала кипеть и струиться действием, требуя исторгнуться во вне мощным непреклонным потоком. Ну а так как исторгнуть своеобразные отходы я привычным для человека действом не мог, это превратилось в нехреновую проблему. Мне, конечно, не впервой было направлять куда-то свою внутреннею силу. Банально, когда я наращивал себе лиственный отросток для мониторинга окружения, приходилось экстренно учиться пинать свою внутреннюю силу на поддержку получающейся башенки. Всё же насколько бы упоротым не было моё окружение, но лиана высотой в два десятка моих роста без учёта корней точно бы попыталась упасть – всё же она такая же ленивая часть меня, как и я сам. А потому контроль и умение были важны, просто необходимы! Вот только в данный момент мне нужно было направлять бушующий шторм энергии полный негатива не по своему телу, а куда-нибудь во вне, что, учитывая мою жадную жрущую воду и минералы суть, было задачей нетривиальной. За тысячелетия я совсем уже позабыл что это такое “Делиться”. Да и, банально, желания, как в случае с отращиванием ног, тут было явно недостаточно. Жажду избавиться от бурлящей мути из меня можно было натурально стричь - вон как листья дыбом встали, но почему-то не получалось. И это пугало. Не каждому же дано осмыслить таинство фаерболов или ещё каких методов выпуска энергии. Я вот за тысячелетия, в силу абсолютной ненужности и хомячности собственной сути, данный навык не развил. Моё дело было жрать, пить и расти, а не тратить внутренний резерв попусту! Однако опасность принудительной социализации умеет неплохо так ускорять мыслительный процесс. Потому гениальное решение пришло ко мне очень скоро. Настолько быстро, что даже обратиться в гиперактивную хрень не успел! Конечно, некоторую часть заслуги можно было отдать торчащим корягам, о которые я по пути отбил все части своего кустарного тела, и что капельку моей собственной энергии посмели отожрать, однако этого никто никогда не докажет. Да и дальнейшее обдумывание и развитие пришедшей в разум идеи было возложенно на плечи такого прекрасного меня. Как и отчасти ее реализация. Идея была даже проще и генильней чем та что касалась разговора по душам с соседом. Это если вообще не учитывать того что последняя ещё и обернулась тотальным фиаско. В общем, под историчный вскрик черного ковра, я внаглую прыгнул на ближайший корень этого стрёмно древа и максимально постарался его облепить. Ведь чем больше площадь покрытия тем болльше с меня будет течь силы. Очевидно, дураком прокуренный ковер не был, а потому вновь раскрыл хлебальник. - ДА КАК ТЫ ПОСМ... - что там дальше хотел прокричать запертый на нарах неудачник, я даже расслышать не смог, ибо бурлящая энергия начала из меня натурально вытягиваться, конкретно так корежа все процессы моей крайне ранимой структуры. Вполне очевидно, что у куста без глаз и с одними только ногами все сенсорные навыки шли исключительно от магичности тела и упоротой сути. И когда вся энергетика пошла по крайне нестабильноиу месту, начав натурально трещать по швам, сопротивляться а затем вообще внаглую вытягиваться из тела, то очевидно на обеспечение столь сложной херни как магические чувства не осталось ни сил ни энергии. Сначала, к моей вещей радости, пропал слух, избавив меня от нецензурного звукового сопровождения к мечащемуся в застенках ковру. Потом пропала тактильность, избавив меня от ощущений крайне неприятной фактуры черного древа. Далее ушла такая и до этого не используемая вещь как обоняние, о существовании у меня которой я узнал только когда она натурально пропала. Ну и на последок, за беснованием бьющегося о, затягиваемый чёрными корнями, барьер Ковра, я наблюдал уже потихоньку расплываясь в спокойной и тихой тьме. Теряя вместе со зрением и остатки по странному бурлящей в условной голове энергии, правда на одну вещь мне силы воли все же хватило. - Пошёл ты нахер, козел! И на этом несомненно пафосном моменте, исполнения прежде провального плана моя суть окончательно и бесповоротно погладила Великая Тьма. Покой. Так вот как ощущают себя камни? Вот же суки везу...