пинальщики в художке или мелкий пикассо.

однажды пинальщики как обычно пинали хуи (саура), болтали и занимались хуйней. но это им как обычно наскучило, и умные пинальщики решили, что неплохо было бы заняться чем-то еще. в этот день пацаны решили не избивать сурика до потери сознания, так, припугнули, ну чтоб педик не расслаблялся, и решили сталкерить его. бедный сурик весь день бегал от них, хотя раньше все было иначе, ведь это именно он бегал и следил за ними, говнюк. сауру было непривычно, что пинальщики на протяжении дня ходят за ним, пристально глядя на него. он обосрался, конечно, ведь он ожидал очередную драку. но почему-то пинальщики именно в этот день решили пощадить его, странно оттягивая время. парень был сам не свой, он все время ходил, как на иголках. школьный день подошел к концу и, как назло, сегодня был понедельник, а это означало, что сегодня сурик идет не домой, в любимую постельку спать (под мостом), а на встратую художку, на квадратики, к газлине. было неоч, потому что художка дно. ну и вот значит пинальщики следили, следили, в очередной раз убедились, что сурикат — тупой додик и гнать его из их школы надо. ничем нормальным он, конечно, заниматься не мог, поэтому пинальщикам было скучно. и вот, саур вышел из здания школы и уныло поплелся в красную школу. друзей у него не было, то есть, были, но те его кинули, и он пошел один. шел он, шел, а на себе ощущал чей-то взгляд, было не по себе. сколько бы он не оглядывался, никого не видел. странно, даже пинальщики сегодня не издевались, подумал он. когда сурик зашёл в здание школы, он увидел злого-презлого охранника-деда-твоего-я-ебал. его сурик очень боялся, ведь когда-то он выгнал его из школы за громкие маты. быстро шмыгнув на третий этаж, сурикат стал хавать свой дешевый дошик за восемь рублей, так как он бомж. все это время пинальщики шли за ним. зайдя в здание следом за пидором-трансвеститом, пинарсы охуели: тут они никогда не были, есть че погромить, вот только дядька в форме вроде как охранника доверия не внушал. но пинальщикам, естественно, было похуй. мелкий как главный альфа тут вышел вперед и огляделся кругом. тут к ним вышел дядя-охранник. — вы че тут делаете, редановцы? мелкий и остальные такие типо, блять, но потом вспомнили, что, в конце концов, они гигачаты, поэтому мелкий ответил: — гондон варежку прихлопнул, аниме дерьмо, геи дно, моя мама лучщая, игры в танки топ. на такую предъяву охранник подвыпал, но потом кивнул и с пониманием пропустил пинальщиков. а потом дылда обратился к мелкому, такьй типа: — какого хуя, ты че ему там сказал, пидар, — спросил он. мелкий покосился на него, типа, отстань, сам такой. — я сказал, что я твою мать выебал и на кострище пожарил, — у ошарашенного дылды вопросы все отпали, но после он вспомнил, что у него нету матери... и слава богу. а пинальщики тем временем поднялись на третий этаж к сурику, когда тот уже заканчивал вкушать свой ужин. завидя пинальщиков вдалеке, он ужасно испугался и убежал в туалет, хотя в будущем об этом пожалел. пинальщики бегали и делали кто что: белый орал на весь этаж и пугал и пинал малолеток; жирный ебал все в рот, он просто расхаживал и смотрел картины, но, конечно, паралельно плюя в них. ну а дылда с мелким шагали позади, им было похуй на этих долбаебов. обчищая весь этаж, они не нашли сурика, лишь сгребли в кучу пару второклашек. тогда они сели на парту, передохнуть. а потом белый такой типа: — некит, а слабо забабахать супер-хуюпер пиздатую вот эту квадратную хуйню? — пинальщик указал на картину, висящую чуть поодаль, — я хз как оно называется, пусть будет чурчхела. — че за чурчхела? — вмешался жирный, — эту хероту картиной называют — чурчхела это ты блять. — я вас двоих захуярю, — послышался приглушённый голос мелкого пинальщика. оба хуесоса быстро успокоились и сели на попе ровно, — у меня есть идея. — че за идея. — я, — ответил мелкий, — нахерачу чурч... картину. — В-В-ВААААУ!!! — пинальщики воодушевились, но на самом деле нихуя не шарили, ведь рисовать — это не по пинальщиковскому. ну и вот. пинальщики забыли про пидораса, который сидел в туалете и пошли рисовать себе мерч пинальщиков, типа это круто. пинальщики повыпинывали всех из какого-то левого кабинета, запёрли дверь и принялись искать то, чем можно было художествовать. они достали кисти, краски, воду в баночке и посадили мелкого на стул. — бро, а это.... — нече ты не понимаешь! — мелкий с нарисованнымы усами повернулся к дылде, — это часть процесса. дылда, который нихуя не ебал, оставил мелкого в покое и ушел пинать хуи. пока мелкий рисовал, белый, жирный и дылда пошли громить художку, по возможности найти саура. пинальщики зашли в мужской туалет, ища козла и там. сурик, услыша чьи-то голоса, затаил дыхание, не смея палить контору, ведь если его найдут, ему и его жопе пиздец. (осуждаем. с большой буквы!!!!) прижавшись спиной к стене кабинки, саур захныкал. пинальщики услышали его нытье и выбили дверь. сурик умолял их не бить его, но пацаны не слушали, они нещадно колотили его, чуть ли не до смерти. затыкали рот, чтоб не орал, рвали волосы на его голове, пинали и ломали руки. сурик вырывался и кричал, что ему больно, но пинальщики плевали и все равно причиняли ему боль снова и снова, ведь это саур, так ему и надо. сурикат лежал полумертвый, весь в кровищи. пинальщикам стало тошно с него, и они свалили нахуй, в очередной раз оставляя парня умирать. в это время мелкий слушал музыку, как во франции, рисовал свою картинищу и пел песни типа: «ой-ла-ла, о да, мисье. бонжур, сэрр. саурр sucer la bite!! мерррси, мономи!!!» короче, сходил с ума. дылда, белый и жирный решили зайти в медпункт и попробовать найти ченить интересное. там они тоже все погромили и отрыли у медсестры видимо припасённый кокс. они взяли склянку спирта и наебашили все в шприц. потом они поочередно стали вкалывать себе пинальщиковскую микстуру прямо в вену. спустя минут двадцать, пацаны уже обдолбались. белый пиная больничную койку, нечленораздельно промямлил: — аАаАа. г гд е, Н ее ки ттт?... пинальщики, что уже чуть ли не в хломину пьяные забили болт и решили продолжить наслаждаться наркотой. когда же еще выпадет такой случай, да но тут внезапно прозвучала пожарная сигнализация. видимо какие-то малолетки, а может и сурик — хотя не, тот пидор давно подох, донесли на них. пинальщики продолжили валяться на полу, тк не слышали пожарку, они были под диким кайфом. почувствовал первый запах гари жирный. он такой: — пП ац ан ы, а, А а блмы гРИ М пходу у... обдолбынные пинальщики не заметили, что их спирт чут-чут воспламенился... вот снова они подожгли чото. заебали. белый, дылда и жирный поржали и потеряли сознание, запах распространялся, а пламя поедало деревянный пол... тут пинальщики заподозрили неладное, стали бегать и орать, дверь защемило обгоревшей доской, и парни оказались в ловушке. по своей тупости, ведь в начальной школе они тоже были пинальщиками (хоть и мелкими) они не слушали, что нужно делать при пожаре, пинальщики отворили окно на распашку, выпуская дым. но от этого стало лишь хуже. медпункт почти сгорел, пинальщики уж было тоже сгорели... дылда прошептал: — нЕ Кк и и т...ппац НО ТУТ ворвался мелкий с огнетушителем, и огонь в пару минут погас. — ОООООАОООООО, БОН ЖУРР, GEIIII!!! — было понятно, что они спасены. короче мелкий повел их смотреть на свое творение, — зи, я представляю вашему, gei, вниманию... «ЖАРЕНЫЙ СУРИКАТ ОТ ШЕФА МЕЛКОГО»!!!! пинальщики попадали, и лежа на полу заорали и зааплодировали. мелкий раскланялся, хоть он и знал, что его пацаны оценят. — мерси, господа, мерси. ну а после пинальщики распечатали картиру мелкого на хуеву кучу экземпляров и развесили по всех школе, даже охраннику на лоб. он попинали училок, что протестовали, малолеток, и были рады. так и закончился день художки у пинальщиков. пинальщики заставили президента дать мелкому премию за картину и звание лучшего хужожника страны. теперь мелкий пинальщик был официально пикассо. пинальщики довольные, пошагали на свою остановку, оря на всю улицу «слався род пинальщиков» вот как-то так. ну а что же было с суриком, мы с вами сейчас и узнаем... А С СУРИКОМ НИЧЕ. ОН ОСТАЛСЯ ЛЕЖАТЬ НА ХОЛОДНОМ ПОЛУ, В СГОРЕВШЕМ, ПОЛУРАЗРУШЕННОМ ТУАЛЕТЕ! ОН УМЕР УРАА зеэнд