Химия взаимоотношений

Дамский угодник : господамы, у нас большая проблема Тварь в пальто : Есть ощущение, что слово «мы» для понятия «проблема» не подходит. Дамский угодник : э, филолог-психиатр, варежку прикрой да дай объяснить Циклоп в маске : Даже не знаю, так ли хочется узнать, что в конце.. Мужчина со стажем : Порешаем А проблему или Алексея - узнаем позже Дамский угодник : вы там не ахуевайте тоже от души Мужчина со стажем : Ты же в курсе, что только Паша отговаривает меня от проверки наличия у тебя мозгов своими методами и инструментами? Дамский угодник : каво дядь Серёж, зелёнку больше не пейте ею мажутся Тварь в пальто : Ну, помянем. Земля тебе стекловатой.. Циклоп в маске : Бетон тоже подойдёт. Тварь в пальто : По сколько скидываемся? Дамский угодник : на что скидываемся? о бля а давайте тусу замутим! Павел Вершинин : Нет ощущения, что Гоша должен тебе поведать про отлично проведённое время в багажнике Волги? Мужчина со стажем : Для Алексея это слишком похоже на отдых, нужен другой вариант. Павел Вершинин : А проблема в чём, Лёх? Дамский угодник : у меня на днях кореш коньки отбросил мамка его говорила, что он синий был я думаю, баклажанов наелся зачем-то же их называют синенькими Тварь в пальто : Его сгубила Беладонна? Дамский угодник, Циклоп в маске и Огненная душнила : Порноактриса? Тварь в пальто : Яд. Дамский угодник, Циклоп в маске и Огненная душнила : О Мужчина со стажем : Пашка, а ты чего притих? Павел Вершинин : Пытаюсь понять, смеяться мне или не смеяться Мужчина со стажем : Не смешно. Павел Вершинин : Не смеюсь. Циклоп в маске : Так проблема была в баклажанах или в чём? Дамский угодник : в эту минуту - откуда Настюха знает про Беладонну Огненная душнила : А потому что тебя это ебать не должно. Тварь в пальто : Изящный ход, Анастасия. Выражаю Вам своё глубочайшее уважение. Дамский угодник : а как ты определяешь глубину своего уважения? Тварь в пальто : Где-то вверху в чате был номер психдиспансера, вроде.. Дамский угодник : новый филиал открыть хочешь? Циклоп в маске : 😂 Здесь даже я ослеп. Тварь в пальто : Э, цИкЛоП в МаСкЕ, Гагарин долетался, а ты - допиздишься. Циклоп в маске : Мужчина, Вы оскорбляете или пристаёте? Дамский угодник : Некит, не мотивируй его на открытие новой психушки да спс Тварь в пальто : Я тут подобрал для вас двоих три самых точных прозвища. Собственно, ознакамливаемся, выбираем : 1.«Разудалый заебанец» 2.«Тупиздень дремучий» 3.«Отпетый пиздомеля» Павел Вершинин : Погоди, запишу. Мужчина со стажем : Склонен выразить микроблагодарность за очень точный подбор выражений для вас троих - тебя, Никиты и Алексея. Тварь в пальто : А что ж микро-то, Серёж? Неужели Пашку нечем порадовать вечерами? Мужчина со стажем : Тебе напомнить 29 октября 2015 года? Тварь в пальто : Окей-окей-окей. Я заткнулся. Павел Вершинин : А мне тоже было бы интересно узнать. Ты в тот день говорил, что поедешь дипломатию налаживать.🙂 Мужчина со стажем : Это и была дипломатия. Дамский угодник : ну че, Сергей Саныч вместе лежать будем скоро Огненная душнила : Ну ты-то блять куда, Горелов Павел Вершинин : Лёх, с таким поворотом событий я больше удивлен, что тебе знакома Беладонна. Дамский угодник : подъёб засчитан, брат Тварь в пальто : А я ещё два варианта для вас, друзья мои, придумал : 1.«Конь пиздодельный»; 2.«Гнилоеб заклятый». Павел Вершинин : Записать или не стóит.. Мужчина со стажем : Запиши, а то я забуду, что на надгробии ему написать. Тварь в пальто : А может я хочу памятник без подписей? Мужчина со стажем : Тогда поставим фигуру в полный рост в стиле Рафаэля. Нюанс, правда, есть неловкий, но то уже детали. Циклоп в маске : Даже мне стало интересно, что за нюанс. Мужчина со стажем : Его фигуру будут с курицей сравнивать. Циклоп в маске : В смысле? Мужчина со стажем : Только яйца и есть.. Циклоп в маске : По твоей вине или из-за природы? Мужчина со стажем : Была бы моя вина - там бы и их не было.. 🙂‍↔️ Дамский угодник : Сергей Саныч умеет пользоваться смайликами? Мужчина со стажем : Лёша, а как ты себе представляешь тюрьму? Дамский угодник : обычный дом из булыжника а че Циклоп в маске : Сука, ты ахуел? Какой, нахуй, булыжник? Это, сука, мрамор итальянский! Пошёл ты нахуй, неценитель искусства. Пошёл в жопу. Мужчина со стажем : ..Никит, тебе второй глаз напекло? Или страну попутал? Павел Вершинин : Я ж предупреждал, Ник. Пять раз сказал не трогать куст, не зацвёл он ещё. Циклоп в маске : ЧУВАААААК Дамский угодник : ЧУВАААААК Павел Вершинин : Живо верните ключи от дачи. Мужчина со стажем : Паш, солнце, там не куст пострадал. Там моя 25-летняя коллекция коньяка, вина и рома пала героической жертвой. Павел Вершинин : И че теперь, без вина и свеч трахаться? Тварь в пальто : У меня есть только от геморроя, подойдут? Мужчина со стажем : Да от тебя самого нужна свеча. Тварь в пальто : От геморроя? Мужчина со стажем : За упокой. Тварь в пальто : А какой у тебя график работы? Вдруг времени в церковь заехать не будет? Мужчина со стажем : Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день. Дамский угодник : как мне нравится этот язык скуфов вы продолжайте-продолжайте Павел Вершинин : Лунная призма, дай мне похуизма.. Мужчина со стажем : Тебе стоило просить об этом, когда Лёша решил, что на Новый год никто стихов не рассказывал, поэтому он просто обязан спеть хорошую песню.. Дамский угодник : а чё не так-то норм песня была позитивная Мужчина со стажем : Я просто напомню несколько строчек из текста : «Я иду по улице словно чумачечий С разворота уебал я бабулю в печень С магазина спиздил я дешёвые конфеты Ребёнка на площадке угостил я сигареткой» Циклоп в маске : Стоявшие на повороте менты тоже как следует оценили. Аж в пятнадцать суток. Дамский угодник : и кто из нас неценитель искусства? Циклоп в маске : Тоже верно. Ладно, пойду ужин приготовлю. Тварь в пальто : Сделай пасту из свежего бекона и яиц, бога ради. Пашка вечером приедет, есть будет. Циклоп в маске : Это сделаю из свежего.

Полчаса спустя

Тварь в пальто : ОСТАЛЬНУЮ ЕДУ ТОЖЕ ИЗ СВЕЖИХ ПРОДУКТОВ СДЕЛАЙ!! Циклоп в маске : Поздно, еда уже готова. Тварь в пальто : Никит, мы же договаривались. Циклоп в маске : Это тебе за разуздалого заебанца. (скриншот из книги контактов, в которой над номером Киняева было написано «поносная шалость»). Тварь в пальто : Ты не хочешь к врачу сходить, голову проверить? Вдруг ветром через глаз мозг выдуло? Циклоп в маске : Скорее, отправлю к тебе на дом гинеколога, который будет наблюдать за твоими мучениями, а в конце скажет тебе «Поздравляю, Вы родили бунгало». Мужчина со стажем : Какую эмоцию сейчас надо использовать? Павел Вершинин : Как тогда, когда мы за сладостями ходили в Светофор. Мужчина со стажем : А-а-а, когда мы купили то, что по составу было похоже на жидкую химиотерапию, по вкусу на скисший ещё в Таиланде ананас, а на деле было персиковым мороженым? Павел Вершинин : Именно. Огненная душнила : У вас двоих такая интересная семейная жизнь. Круче «Кармелиты». Дамский угодник : кто такая Кармелита? Огненная душнила : Не дорос ещё смотреть такое. Дамский угодник : зато я знаю, как на самом деле эти двое стали встречаться Мужчина со стажем : Давай узнаем, насколько твоя версия совпадет с нашей. Дамский угодник : всё можно уложить в один диалог – пс, пацан, может почпокаемся? – извините, я не могу без чувств – понял, чувство страха подойдёт? – думаю да – заебись, раздевайся Огненная душнила : ..дорос. Павел Вершинин : Лёх, это больше на другую парочку похоже. Мужчина со стажем : Интересный выбор для адаптации, конечно. Тварь в пальто : Паш, выручай. Меня Никита травить собрался. Циклоп в маске : Приезжай завтра, Паш. Сегодня ничего интересного не будет. Павел Вершинин : Я должен буду сказать «ну что, Дмитрий, походу мы обосрались»? Тварь в пальто : Паш, это просто гос.премия. Павел Вершинин : Тоже копеечка в карман, а значит хорошо. Тварь в пальто : Я не собираюсь просить тебя ехать к нам больше. Павел Вершинин : Вот и правильно. Всё равно не поддамся на твои уговоры. Тварь в пальто : А если дам взятку? Павел Вершинин : Я тебе не по карману. Тварь в пальто : А вымогательство? Павел Вершинин : У тебя ничего нет на меня. Тварь в пальто : Кроме твоего обзора на лапшу «Buldak». Павел Вершинин : А с ним что? Тварь в пальто : Буду сегодня как Сергей Александрович, приведу несколько цитат из видео : «Водички до полоски, кишечник до износки»; «Прощайте глисты и, судя по всему, в добавку, двенадцатиперстная кишка»; «И ради этого Наруто деревню спасал?» Павел Вершинин : Подло, Киняев. Тварь в пальто : Зато других просветили. Павел Вершинин : 👍 за + к аудитории. Тварь в пальто : А ты куда так торопишься, если коротко отвечаешь? Павел Вершинин : Меня такси на улице ждёт. Тварь в пальто : К нам поедешь? Павел Вершинин : Нет, тариф «долбоёб» : посижу пару минут и выскочу нахуй. Ясен пень, поеду. Мужчина со стажем : А у меня в машине можно и подольше посидеть. Павел Вершинин : Принято. Отменяю такси. Тварь в пальто : А как у твоей матери со здоровьем? А то редко видеть её стал. Павел Вершинин : Явно лучше, чем у твоей. Тварь в пальто : У неё были беды с головой. Павел Вершинин : Так она же из-за пожара умерла? Тварь в пальто : Вот пусть страховая и дальше так считает.