∆∆∆

Что ты ощущаешь? Интересная интерпретация вопроса для уточнения чего? Никогда на этот вопрос никто не отвечает правду. Ну, идёшь ты по улице, вдоль трассы, рядом закрытые магазины, светит от силы два-три фонаря, проезжает одна машина в семь минут. А в голове грязно... Этот этому изменил. Муж ударил жену в соседней квартире. На этаж выше стонали так, будто их убивали, а не трахали. Ребенок на улице кричал будто у него по частям пальцы забирали. Собака лаяла, будто ее кастрировали прямо там. А ты идёшь и обдумываешь это зачем-то. Каждая мысль, каждая эмоция, каждое действие - все что произошло за этот день поддается дикому анализу в два часа ночи, а может три часа ночи. Кто вообще смотрел на время? Снова машина проехала. Эта хоть адекватная. Найдется же один который сделает это ужасное действие. Понимаешь взгляд на дорогу. Машина. Ну едет. Видишь водителя. Неприятный тип. В голове шум после дня. До сих пор слышен гул институтской аудитории. И смотришь на фары машины, и понять не можешь. "А где собственно ты идёшь?" Смотришь прямо. А боковым зрением видишь взгляд водителя. "Ну сейчас он это сделает". Тянет вторую руку к рулю, жмёт эту чёртову кнопку посередине. Машина издает противный визг. А в голове разбираешь этот звук. Механически. Но вздрагиваешь все равно, будто от неожиданности. Так и не неожиданно. Видел же как он жал на кнопку на руле. Потом и это поддается размышлению. "А что заставляет их это делать?" Ну идёт человек вдоль дороги. Ну и пускай идёт. Что тревожить то? А нет, он жмёт на этот противный визг. Ну если бы была нужна их помощь, попросил бы. А вдруг там дорожка грязная, вдруг там нет света, вот и идешь по над дорогой. Неважно, что сейчас ночь. А пока идёшь домой и не понимаешь. "А что я тут делаю? Точно. Иду домой". А когда заходишь во двор многоэтажки, и людей нет. Вздыхаешь от какой-то радости что-ли. Подходишь к подъезду. Руки замёрзли. Ели ключ держат. Заходишь в подъезд, а там в лифт. Жмешь кнопку этажа, еле попадая по ней. Едешь. Смотришь в зеркало и не видишь там себя. Просто тело. Незнакомое даже. Макияж просто почти стёрся и выглядит, как грязь. Синяки под глазами впали под глаз и сияют синевой. Глаза красные будто не закрывались с час. А в голове все шумит. Ключ в скважину не попадает. А потом попадает. Прям в одежде валишься на кровать. А что собственно сдерживает? Жарко. Переодеваешься. Умываешься. Выключаешь звук и интернет на телефоне. Никого не хочешь знать и слышать. Садишься на кровати. Нигде не горит свет. Темно. Только фонари с улице дают небольшое освещение на стену комнаты. Смотришь в эту стену. И не чувствуешь ничего. Даже усталости нет. Просто ничего. В голове весь день. Потом весь месяц. А потом и год. "Что так много мыслей о прошедшем. Просто будущее страшит?" Завтра снова надевать маску. Улыбаться, будто ты счастлив. Где брать силы? Где брать эмоции, чтобы их тратить? Читаешь эти произведения, дабы что-то почувствовать, а в итоге... Ничего. Смотришь в зеркало, а там серое нечто. Тело какое-то. С красными глазами от недосыпа и усталости. В телефоне сообщения не приходят от единственной подруги. Спит наверное. А может ей срать вовсе. "Никогда не понимала почему со мной хоть кто-то общается. Так мерзко иногда от самой себя. Одна. Характер говно". И люди такие: "У тебя такая красивая улыбка". И ты сидишь, и думаешь: "Та разве я улыбалась?" Вспоминаешь, когда последний раз ел, и понимаешь, что давно. День. Два. Три. А может неделя. В голове слишком много всего. Почему-то каждый момент идёт покадрово. Разбирается на моменты. На схемы в голове, крутятся шестеренки. И ты засыпаешь. Сидя. Упрямо смотря в стену. Падаешь на подушки, с застывшими слезами, что идут из груди вроде как. А утром снова встаёшь. Идёшь к зеркалу. В глазах ничего. На лице ни одной эмоции. В голове пусто. День, и месяц, и даже год убрал в коробочку в памяти. Делаешь вдох. Собираешь последние эмоции по стенкам сознания. Натягиваешь улыбку и говоришь: "Доброе, блять, утро". А после, замазываешь синяки под глазами, делаешь кофе, собираешь сумку и тупо пялишь в стенку. Изо дня в день.