О том, что где-то там

      Иногда чувствуешь себя бочкой, а внутри все самое важное: душа, чувства, воспоминания, ценность близкими. И кажется порой, что слишком много всего, скоро либо перельется из бочки, либо сломает бочку.       А иногда осознаешь, что не шутки это все про душу. Иначе, что может так болезненно тянуть где-то под рёбрами, чуть правее сердце, прямехонько меж легких, отчетливо вниз ключиц? Порой тянет так, как никогда не тянуло после особо глубоких порезов на теле. Порой пронзает тупой болью так, словно ударился нервным окончанием локтя. Вроде боль тупая, а пронзает сильно и невыносимо. Ужаснее всего, когда где-то там в груди, где-то у этой самой души, одновременно и тянет, и тупой болью пронзает. И так хочется разреветься как ребёнок от этой неуемной боли, выцарапать кожу, переломать себе рёбра, в процессе повредить лёгкие, прорезать сердце, и задыхаться кровью, но вытащить эту душонку, чтоб не терзала внутри, и почувствовать, почувствовать что ты теперь просто пустая бочка, просто оболочка, просто ничего не стоишь. Где-то там будет болеть грудная клетка от переломленных рёбер, будешь задыхаться от крови в дыхательных путях и терять из виду удары сердца через раз..       Я устал от этого всего, от чувств неуемных и неумещаемых в мою оболочку, от души где-то там под рёбрами, правее сердца, прямехонько меж легких, вниз ключиц, которая ноет, тянет, пронзая тупой болью. Порой даже устал просто быть..       Спрятаться бы где-нибудь, да куда не глянь найдут, достанут, душу выпотрошат, истерзают лишь сильнее, оставят горький осадок очередной ссоры, брани и пары оскорблений, что хоть свой новый рекорд ставь по выпитым кружкам кофе и переходи за десяток в сутки, хоть конфетами объешься, горечь похуже чем от желчи на языке останется, никуда не уйдёт и будет злорадно смеятся над тем, какой ты ничтожный одинокий идиот, у которого вроде и есть близкие, но они все такие далекие..