***

лёжа на кровати, в темном углу своей комнаты, я часто думаю о нем. о том, как он выглядит, как двигается, как пахнет. он высокий, метра почти два. и когда он стоит рядом, все остальные как будто исчезают. просто не существуют. у него такой взгляд — взгляд, который проникает в тебя, даже если он ничего не говорит. серо-зеленые глаза, как у волка, всегда настороженные, в них скрыто что-то, чего никто не видит, а если и видит — не понимает. волосы темные, всегда слегка неопрятные, но как-то все равно кажется, что он только что встал с земли после драки. иногда, когда он сидит на ступеньках, прикуривая сигарету, его взгляд становится каким-то далеким. но тут же, как будто не стерпев эту слабость, он снова возвращается в себя — агрессивный, с улыбкой на лице, как будто мир ему не страшен. но я знаю. я знаю, что он боится. боится, как всегда боятся те, кто теряет. моя любовь к нему — это что-то, что я не могу объяснить. я бы сказала, что это как зависимость, но нет. это что-то большее. он — как ураган. и ты не понимаешь, как тебя заносит, но уже поздно. ты с ним, и нет пути назад. не важно, что будет — я останусь с ним. да, я понимаю, что это бесполезно. что рано или поздно он уйдет, потому что не может быть со мной. он будет с другими, с теми, кто не задает вопросов, кто не хочет его спасать. я знаю это. его рука сильная, с жесткой хваткой, и когда он касается меня, кажется, что весь мир останавливается. но, как бы он ни пытался это скрывать, я вижу, как часто ему не хватает заботы. его глаза, они полны какой-то боли, которой он не дает выхода. знаешь, иногда я вижу его на улице, когда он выбивает мелочь у кого-то из ребят. он говорит с ними так, как будто они не люди. хотя, правда, они ведь не "пацаны". его слова — это улица, это "сейчас тебе в фанеру пропишу ". и в эти моменты я понимаю, что он не принадлежит никому. даже себе. и это пугает меня. он часто уходит на ночь, всегда возвращается с синяками, с кровью на одежде. и я молчу. мне не нужно спрашивать. он говорит, что это нормально. что это то, что должно быть. и я верю. но, знаешь, все равно... всегда остается эта пустота, эта неизбежность. он уйдет. и когда это случится, я буду просто одна, с воспоминаниями о нем. и это будет больно. но я не могу ничего с этим поделать. у него своя жизнь, свои принципы, и я — всего лишь одна из тех, кто слишком поздно осознал, что его не вернуть. в один момент я поняла, что потерять его — это значит потерять себя. но с ним я всегда была больше, чем просто тень на его асфальте. и все равно... я его люблю. и этого не изменить.