Часть 1

Привет, Билли Да, знаю, это тупо писать умершему человеку письмо. Если бы ты сейчас был здесь то наверняка бы рассмеялся и назвал меня чудачкой. Хотя, кто знает, может сейчас ты действительно находишься в моей комнате и наблюдаешь за тем как я вырисовываю эти буквы в блокноте. К сожалению, или к счастью, я не знаю что будет после смерти. Но если рай существует то я молюсь чтобы ты сейчас был там. И молюсь чтобы Нил попал в ад после смерти за то как издевался над тобой, и за то что бросил маму несколько недель назад. В общем, мисс Келли, наш школьный психолог, занимается со мной. К ней вообще много подростков ходят, в основном те кто потерял близких этим летом. Мы с ней разговариваем каждую неделю, в основном она говорит а я подакиваю. Ничего не могу с собой поделать, я не доверяю личные переживания незнакомцам. Хотя, я с великим трудом могу поделиться ими с друзьями. Если конечно их можно так назвать. Майк и Дастин присоединились к какому-то сатанинскому клубу. Они меня звали к себе и постоянно ловят на переменах, но я не хочу с ними разговаривать. « Какого черта, Максин? Ты же ноешь о том что у тебя нет друзей, и при этом сама не идёшь на контакт?» – думаю так поинтересовался ты, если бы сейчас был здесь. Да, Билли, я истеричная сука. Можешь радоваться на том свете, что твои "ласкательные" слова в мою сторону это полная правда. Прости, я сейчас слишком зла. На тебя, на маму, которая бухает без остановки. На Лукаса, который предпочитает веселиться в этой блядской баскетбольной команде, а не со мной. *** Привет. Это снова я. Сегодня мама целый день спит на диване. Она всегда такая, пьяная и грустная, после ухода Нила. Я даже не знаю чего хотела бы больше : чтобы Нил остался и она была счастлива или чтоб он ушел и ей не пришлось жить в абьзивном браке. Каждый вариант хуйня, если честно. Если бы у меня был выбор (это было бы слишком нереалистично) я бы выбрала чтобы Нил не был мудаком и мы все жили вместе, как та самая "типичная" семья на коробке хлопья. Черт, я хотела бы чтобы мы были братом и сестрой. Не такими как раньше, а чтобы мы были больше чем те кто друг друга терпит сквозь сжатые зубы. В основном в этом была моя вина, я постоянно дерзила и отказывалась от возможности понять тебя. Хотя, будем реалистами, ты тоже много где накосячил. Я много раз из за тебя плакала, от твоих грубых слов и от того как ты на меня смотрел... Словно ненавидишь. Возможно ты меня как раз и ненавидел. Я не буду тебя осуждать за это, понимаю что я далеко не подарок. Я просто хочу попросить у тебя прощения. За то что не знала о том какую боль ты носишь в себе. Твоя мама ... Когда Оди мне рассказывала о том сне мне было хорошо. Словно я тоже с ней знакома. Как думаешь, я бы понравилась твоей матери? Конечно, я имею ввиду ее прежнею версию, а не ту женщину которая бросила тебя когда ты наиболее сильно в ней нуждался. Если Мультивселенная действительно существует, то стопудов есть мир где мы с тобой родные брат и сестра, которые доверяют друг другу и готовы свернуть горы ради родственника. Блин, мне хотелось бы пожить в этом мире. Если бы я смогла тебя спасти от Прорицателя... Я бы хотела переместиться в прошлое и не дать ему поглотить твой разум. К сожалению, машину времени не изобрели, несмотря на то что у нас уже есть Изнанка и демопсы. Это действительно странно. Ладненько, мне пора делать эту чёртову физику. Тем более рука устала писать (только не надо пошло шутить, Билли). До завтра Я обязательно напишу Твоя, не – спаситель, сестра Макс. *** Привет Сейчас три часа ночи, все в Хоукинсе спят, а я хочу умереть. Мама опять напилась и накричала на меня, она винит меня в том что Нил ее бросил. Мол, он не хотел видеть во мне напоминание о своем сыне. Блядь, мне так херово, Билли. Я чувствую себя одиноко и никого нет рядом, чтобы обнять меня и поддержать. Возможно я сейчас похожа на типичную двенадцатилетнюю девочку которую бросил парень, но мне действительно сейчас хуево. Мои сверстники веселятся, дружат и наслаждаются лучшими годами своей жизни, а я постоянно хожу в наушниках, прогуливаю школу и избегаю людей. Я пережила пиздец, в отличии от одноклассников у которых все в жизни словно в золоте. Черт, я помогла спасти мир. На моих глазах умер ты... Мне сегодня опять приснилось как Истязатель разума вонзает в тебя свои острые щупальца. Словно наяву вижу это обилие крови и твой потерянный взгляд. Хотела бы я поменяться с тобой местами. Ты заслуживал жить, особенно после насилия от Нила которые пережил за все эти годы. Я же трусиха, которая стояла как Блядский столб и смотрела как ты умираешь. Скорее всего я попаду в ад после смерти. Но мне не страшно, ведь если я окажусь там, то значит заслужила. Я никогда не могла тебе помочь. Нил избивал тебя стабильно раз в месяц, а я и мама стояли в стороне и делали вид что это в порядке вещей. По началу я хотела вмешаться и спрашивала ее « почему папа бьёт Билли? » своим детским голоском, но Мама строго на меня смотрела и просила чтобы я не вмешивалась иначе будет только хуже. Поэтому, я не вмешивалась. Я боялась физической боли, думаю это сохранилось за мной и сегодня. Я думала что если вмешаюсь, попробую защитить тебя от папы, то он тоже меня будет бить. Блядь, у меня сердце бешено стучало в груди и я хотела просто исчезнуть. Оказаться там где меня никто не знает и где нет всего этого зла. Теперь, я уверена в том что бросилась бы на этого мудака в, возможно проигрышной попытке, постоять за тебя. Даже несмотря на боль. Я бы отдала всё лишь бы защитить тебя. Жаль, что эта простая, естественная истина посетила мою тупую бошку только сейчас. Тогда, когда уже поздно Я была хуевой сестрой Прости меня, пожалуйста *** Привет, это, к сожалению, я. Твоя сестра Сегодня день прошел, на удивление, быстро. Я сходила в школу а затем поехала в "Фэмели–видео" и взяла несколько кассет на выходные. Стив работает в этом магазине и он интересовался моим настроением. Я ответила что все в порядке, стараясь выдавить при этом максимально естественную незамученную улыбку. Кажется, Харрингтон мне не поверил. Он нахмурил брови но все равно пробил мне кассеты. Немного радостная, от возможности пересмотреть в сотый раз "Хэллоуин", я поехала домой на скейте. Сегодня мама работала, поэтому я могла побыть одна в гостиной. Сейчас Майкл Майерс преследует свою сестру Лори, с ножом по всему дому. Смотрю на это и невольно делаю параллели с нами. Знаешь, все братья и сестры издеваются друг над другом, это в порядке вещей. Но мы были чересчур злы между собой. Интересно как бы ты смотрелся сейчас на диване, расслаблено откинувшись и беря в руки попкорн, рядом со мной. Думаю, ты смотрелся бы по домашнему уютно. Тебе бы такая формулировка не понравилась бы, извини. В общем, сегодня день мог быть и хуже До завтра *** Привет, это снова я Я же тебя не достала? Глупый вопрос, знаю. Я чудик, который пишет своему умершему сводному брату, которого ненавидела большую часть жизни. Если тебе станет легче от моих слов – Я тебя больше не ненавижу. Я наоборот уважаю твою жертву и то как ты спас Оди. Знаешь, мне всегда казалось что ты погибнешь во время пьяной драки или во время гонки на Камаро, или от побоев Нила. Но ты умер, спасая меня и моих друзей. Спасибо Мне нужно было тебе сказать, что я больше тебя не ненавижу. Мне кажется, если бы ты выжил, сейчас все было бы хорошо. По крайней мере, мне было б кому зарыться в плечо. Сегодня короткая запись. Потому что я чувствую так много, но при этом не могу подобрать нужных слов. До завтра, Билли *** Доброе утро Пишу это тогда, когда даже солнце ещё не встало. «Почему?» – спросишь ты. Хороший вопрос, братец. Дело в том, что... не знаю как объяснить так, чтоб ты не принял меня за сумасшедшую. Хотя ты и так считаешь меня чокнутой, наверное ещё с нашей первой встречи. Мне бы хотелось думать, что нет. В общем, дело в том что мне становится легче когда я пишу тебе в этот блокнот. Это до одури странно, учитывая что ты мне не отвечаешь и даже не видишь меня. Просто, учитывая то как мне сейчас тяжело: школа, Лукас, мама, – ты, точнее этот дневник, даёт мне возможность выговориться о своих переживаниях. Когда я пишу эти буквы, я представляю что разговариваю с тобой. Ты в этот момент куришь свои дешёвые сигареты и смотришь на меня прищуренными глазами и лёгкой ухмылкой, трудно понять доброй или нет. Но главное что ты рядом, даже несмотря на то что я тебя не вижу и не слышу. Похоже, я совсем чокнулась в своем одиночестве. Я просто...скучаю. Мне тебя не хватает, настолько, что я была бы рада даже услышать ненависть в твоём голосе. Главное чтобы это был твой голос... Бля, Билли, я пиздец как скучаю. Я повторяю это уже несколько раз, зная что от моих каракулей ничего не изменится. Ты не восстанешь из мертвых, жизнь не будет такой счастливой как прежде. Ненавижу этот Чертов мир и его дерьмовые правила. Почему такие как Нил спокойно живут до старости, а такие как ты должны умирать молодыми настрадавшись перед этим от тирана–отца? Ты самый последний человек который заслужил то что получил. Мне очень грустно это осознавать, Билли. Иногда мне кажется что я застряла в той самой ночи когда ты погиб. До сих–пор сижу у себя в комнате и жду когда ты громко постучишь в мою дверь кулаком и крикнешь чтобы я через пять минут была в машине. Мне трудно принять то что тебя больше нет, что ты не придёшь домой. Я могу помнить тебя как сводного–мудака–брата и забыть ту ночь как страшный сон. Могу, но не хочу. *** Дорогой Билли Прости что не писала сюда несколько дней, выдалась тяжёлая неделя. Мама снова ушла в запой. Я думала...она говорила просто что бросает ради меня, но судя по всему это были слова на ветер. Мы с ней постоянно ссоримся и кажется что она меня совсем теперь не любит, если вообще когда то любила. Я ведь на улице бывала в сто раз чаще чем дома, пока мы жили в Калифорнии, да и в Хоукинсе ничего не изменилось. Основная причина этого был Нил и ты, я не могла терпеть ваши постоянные нападки. Поэтому, для меня перспектива отморозить жопу на улице была привлекательнее чем видеть как отец тебя бьёт. Лукас пристает ко мне. Хочет вернуть наши отношения назад, несмотря на то что я этого не хочу. Теперь твои нападки на "Синклера" были не такими уж необоснованными. Ведь, Лукас действительно мудак. Мисс Келли узнала про этот дневник. Она сначала засияла, когда я сказала что начала вести личный дневник. Но узнав что я начинаю с "Дорогой, Билли" а не "Дорогой дневник", то она сразу же стала хмурой. Психолог сказала мне что мне нужно отпустить тебя, а не писать тебе письма. Мол, так будет только хуже и горе я буду проживать дольше. Пошла она нахуй *** Дорогой Билли Сегодня был довольно неплохой день. Я разговаривала с Майком и Дастином, иногда даже смеялась. Я не помню когда в последний раз смеялась, наверное с Оди когда мы ходили по магазинам в торговом центре. Мама пока что не пьет (потому что у нее кончились деньги на выпивку) и даже стала заниматься делами по дому. Лукас снова пытается общаться со мной на перемене. Признаюсь, в глубине души я рада этой возможности. Даже не знаю, возможно какая то часть меня до сих пор испытывает что–то к нему. Но не могу понять это влюбленность или дружба. В очередной раз скажу, что мне тебя не хватает. *** Привет, Билли Я опять не писала несколько дней. На этот раз не из–за загруженности. Просто мне казалось что ты злишься на меня. Знаю, я опять говорю всякий бред. Я ведь даже не знаю действительно ли ты меня ненавидел или ты втайне любил меня но не мог этого показать? Но ты не полный мудак. Если бы был им, то не спас нас от Истязатель разума. Оди смогла достучаться до тебя. Значит, в теории, я тоже могла это сделать. Я ведь тебе не была чужим человеком, как никак мы вместе росли. Я видела тебя пьяным, грустным, избитым, радостным, возбуждённым (когда ты приглашал к себе в комнату очередную девушку а мне приходилось весь вечер слушать неприличные звуки через стенку). Ты определенно любил свою маму. Она была красивой, и тот день на пляже... Черт, походу каждый хороший ребенок должен пережить это счастье. Возможно, скорее всего, ты в какой то мере возненавидел свою мать за то что она бросила тебя. Может ты ненавидел меня потому что я была похожа на нее? Она тоже была рыжей? Просто (у меня если что не чсв) мне кажется у тебя не было причин ненавидеть меня. Недолюбливать– возможно, но не постоянно кричать на меня и всем напоминать что я твоя « сводная сестра ». Ты это говорил так словно я не могла быть тебе родной. Будто мы настолько разные что никто бы не мог подумать о том что мы действительно брат и сестра. Но я уверена, что были моменты когда мне казалось что ты заботишься о нем. Помнишь мы отправились на пикник всей семьёй, а я забыла в машине кепку. Тогда было жаркое лето. Нил наругал тебя за то что ты не смог проконтролировать сестру. Мы были в глуши леса с родителями и их друзьями. Никто не хотел тратить на меня время, даже если это стоило бы мне солнечного удара. Но ты, к моему удивлению, согласился пойти со мной до машины. Ты был старше меня на четыре года, поэтому Нил тебе доверился. Мама сомневалась, но не могла спорить с решением своего мужика. Ты помог мне сориентироваться в лесу и мы чудом добрались до машины живыми. Очень отчётливо запомнила, как к нам по пути шли пьяные мужчины. Мне тогда стало страшно, я думала что они как Нил которые под градусом бросаются кулаками на детей. Ты увидел мой страх и сказал держаться ближе к тебе. Я спряталась за твою спину, но к счастью те мужчины не обратили на нас внимание Но все равно ты защитил меня от возможной угрозы. Я этот момент всегда вспоминала когда замечала твой взгляд. Но теперь тебя нет. Я должна сама себя защитить. Не знаю смогу ли. *** Дорогой Билли Сегодня в школе Лукас прошел мимо меня со своими новыми друзьями (мудаками из баскетбольной команды) и сделал вид будто меня не существует. Я думала что у нас с ним начинает складываться подобие общения, очень странное подобие, но все же. Походу, он не разделял одного со мной мнения. Незнаю, может он хочет утвердиться за счёт игнора меня. Это ж насколько блядь должна быть низкая самооценка чтобы чувствовать себя лучше когда игноришь бывшую девушку которая потеряла семью? Я жалею что заступилась за него тогда, в доме Байерсов когда ты сцапался со Стивом. Надо было позволить тебе прописать несколько смачных ударов по этой высокомерной морде Синклера. Сегодняшний случай с Лукасом напомнил мне нас во время учёбы в Калифорнии. Я тогда училась в начальной школе а ты в средней. Когда мы сталкивались между корпусами то я здоровались с тобой, со своим братом, а ты проходил мимо со своими дружками и бросал им что не знаешь эту малолетку. Я тогда была маленькой и поэтому мне было неприятно. Помню я не сдержала слез и все видели мои заплаканные голубые глаза. Сегодня я почувствовала ту же самую боль, но только от Лукаса. Означает ли это что я так и осталась маленькой слабой девочкой? Через несколько недель начнутся осенние каникулы и я планировала съездить куда то, проветриться. Даже если не с кем – похер, поеду одна. В любом случае, возьму этот дневник с собой. Чтобы хоть ты был рядом *** Привет Это моя последняя запись в этом дневнике. Я не писала тебе несколько недель, но не переживай, в моей жизни ничего не изменилось. Мама по прежнему не может определиться между пьянством и мной, видимо это пиздец какой сложный выбор. Майк и Дастин постоянно тусуются с Эдди и всем этим сборищем сатанистов. Лукас не обращает на меня внимание. Ненавижу. Несколько часов назад наступили каникулы и знаешь что? Я сейчас не дома. Свалила со школы пораньше, прогуляла последние два занятия. Я взяла билет до Калифорнии и просто спонтанно уехала. Передо мной растилались пейзажи Хоукинса и других штатов, а я не могла ни о чем думать кроме тебя. Сейчас я сижу на том самом пляже. Да, на том пляже, из за которого мое отношение к тебе значительно изменилось. Здесь есть люди, но это не мешает мне смотреть на волны, песок, чаек и писать эти слова сидя на бревне. Знаешь почему это последняя запись? Потому что я больше так не могу. Через несколько часов, когда здесь никого не будет, я погружусь глубоко в море. Надеюсь оно расхерачит мою голову об скалу. Я не хочу жить так, Билли. Ты как никто другой, должен понимать почему. Пока Возможно увидимся Я люблю тебя (Впервые говорю тебе эти слова, хоть и на чертовой бумаге) Ты жди меня, а я пока что посижу и погреюсь на солнышке.