Часть 1. Глава 2.

Ну и ну. Как только мне это удаётся, понять не могу? Уже в который раз я мысленно ругаю себя за то, что не проверила будильник перед сном. Зато в моем мелком засранце нашелся один малюсенький плюсик, его топот разбудил меня. Как вы поняли, я не проверила будильник, который мог разбудить меня только к второму уроку. На данный момент я на второй сверхзвуковой лечу на велосипеде в школу. До звонка минут десять, вы скажите что за это время можно дофига успеть, но не мне. Этого критически мало, учитывая мои изначальные планы на утро, которым не суждено было сбыться. Пока я нервно покусываю нижнюю губу в ожидании зелёного света светофора, давайте расскажу как все началось. Начнем с того, что я хотела плотно позавтракать. Ну а как без этого? Верно, не как. Хотела заварить кофе и разогреть сырники. Но всë поехало по одному месту, когда я уточнила время нежелательного пробуждения. После того как я вспомнила значения этих непонятный закорючек, я красочно шепотом выражаясь, начала ускоренно собираться. Из всего возможного ассортимент, на мне чёрные брюки в обтянужку и немного мятая фиолетовая футболка с облачком на груди. Зашибись сочетание, но это было лучшее из того, что я смогла быстро найти. Краем глаза вижу по наручным часам, что время поджимает и начинаю быстрее крутить педали. Спустя долгие минуты непрерывных манёвров, я влетаю в уже почти пустой коридор и также быстро перескакиваю через ступени на лестнице. Успеваю шагнуть в класс за несколько секунд до звонка и вижу замечательную картину. Главная стервочка класса сидит на краю парты со стороны моего соседа и, накручивая прядь длинных чёрных волос на палец, пытается вытянуть хоть слово из Тео. А он в свою очередь, и не думает отрываться от чтения. - Свалила быстро. - прошипела я, когда поравнялась с ней и хотела уже отодвинуть стул, как за меня это делает мой сосед. Дурочка Вероника что-то буркнула себе под нос и быстро покинула опасную зону, помнит зараза, как я ей несколько клочков волос выдрала, но об этом позже... Я уставилась в кудрявую макушку Вронского, который после своего внезапного действия сидел как ни в чем не бывало. Кхм, ну ладно. - Спасибо. - шепотом поблагодарила я соседа, усаживаясь на своё законное место. Уголок губ шатена приподнимается и остаётся в таком положении до момента, пока в класс не входит учитель. Урок прошёл до невозможности скучно. Я пару раз чуть не уснула, но спасибо Тео, который легонько, почти невесомо касался моего плеча, когда видел, что моя голова начинает скатываться по руке, которая её придерживала. Я лишь шептала слова благодарности и пыталась сосредоточиться на словах учителя географии, который скорее практиковал методику усыпления. Спасительный звонок и почти все покидают помещение. Я достаю из рюкзака скомканную кофту, располагаю её на парте и, положив на неё голову в сторону соседа, закрываю глаза и пытаюсь заснуть. Тело пробирает холод от порыва ветра, пробравшегося через открытое окно. Я невольно сжимаюсь и хмурюсь. Но в следующее мгновение на мою спину и плечи что-то ложится. Слегка приоткрыв глаза, я замечаю Тео, который бережно накрывает меня своей кофтой, пытаясь лишний раз не прерывать сон. Веки тяжелеют, посторонний шум уходит на второй план, в нос проникает шоколадный аромат перемешаный с мужским естественным запахом и я погружаюсь в сон. *** Просыпаюсь я уже под звонок на урок. Дернувшись, я поднимаю глаза на учителя, который идет к своему месту и что-то говорит. Долго настраиваюсь на английскую речь и пытаюсь каким-нибудь чудом разлепить глаза. Вспоминаю про кофту соседа, стаскиваю её с плечей и протягивают шатену. Тот переводит взгляд с неё на меня, берёт кофту и легонько кивает, слегка улыбаясь уголками губ. Потом вновь возвращается к телефону, на котором что-то усердно печатал и слегка хмурится. Между бровями появляется складочка, а глаза направлены прямо в экран, чёрные ресницы подрагивают, а с губ сползает улыбка. Переключаю внимание на учителя и открываю тетрадь, чтобы опять не уснуть. У меня никогда не было хорошо с этим английским. Ну серьёзно, если спросите меня что-то по алгебре или геометрии, то я могу рассказать обо всем и сразу и во всех подробностях. Как-то не сложилось у меня с ним, не могу понять логики правил, построение предложений и текста, и в целом всей этой бурды. Но при этом, как-то вывожу, по крайней мере вывозила, триместр и год на пять. Радует только хороший и понимающий учитель, который оценивает человека не относительно других, а в зависимости от предыдущих его результатов. Остальные уроки проходят почти не заметно, я успеваю повторить необходимые материалы, переговорить по телефону с Крис и даже нахожу несколько интересных книг, которые сегодня же постараюсь найти в библиотеке. Быстро покидаю это сборище недоумков и на всех порах качусь в мир книг. Кидаю рюкзак на излюбленное кресло за дальним столом у окна, достаю тетрадь на спирали с списком книг, вчитываюсь в быстрый почерк и пытаюсь разобрать хоть что-то. Перелистываю страницу, отношу первую небольшую стопку томов на стол. Стул напротив уже занят знакомой сумкой, странно, Вронского я еще не встретила тут. Открываю последнюю исписанную страничку, прохожусь пальцем по тёмным следам ручки, останавливаясь на предпоследней строке. Хммм, не помню этого, но я могла записать и забыть. Я часто делаю записи в телефоне в заметках, а потом переношу в письменный вариант. Многие мои знакомые считают это странным. Но это я, я люблю исписанные сплошным текстом страницы, люблю запах старых книг, люблю летний дождь на закате дня, люблю громкую музыку и скорость, люблю щекотящий ветер, люблю мечтать, люблю то дерево, что продолжает расти у реки, не смотря на ураганы и ливни. Люблю думать обо всем, люблю сидеть до поздна за книгой, а потом спать до обеда, люблю шелест листьев в середине осени, люблю хруст снега под ногами, люблю пение первых птиц, люблю запах после дождя в перемешку с сиренью, люблю свою жизнь, хотя иногда хочется возненавидеть всех... Иногда жизнь подбрасывает такие события и моменты, что ты думаешь как так могло случиться, почему именно с мной, за что, как, почему, что дальше...? Но случайные события далеко не случайны. Каждое движение, действие, мысль, желание, чувство может привести к совершенно неожиданному результату. Сегодня ты сидишь и сожалеешь что сказала это, а завтра счастливая прыгаешь через лужи. Вчера ты плакала во время дождя из-за проигрыша, а сегодня находишь в себе силы идти дальше и не сдаваться. Завтра ты будешь сильнее, если не упустишь момент сейчас. Если за окном дождь, не пережидай бурю, а учись танцевать под дождем. Что такое счастье? Часто, даже слишком часто и много думаю об том. Что делает меня счастливой? А что делает тебя счастливой? Задумайся, на минуту. Что это вообще такое? Улыбка, гордость, облегчение, учащенное сердцебиение, умиротворение, очистка разума от печали... Это? Или может смех, слезы радости, веселое времяпровождение, внимание, забота, любовь... Сложно сказать, сложно перечислить, сложно, слишком сложно, ведь каждого из нас делают счастливыми разные вещи. Я рада лучу солнца в пасмурный день, я счастлива от заботы тех, от кого даже не ожидала этого, я рада видеть счастливые лица друзей, я рада дарить кому-то улыбку, рада помогать облегчать ношу боли и горести, рада услышать и быть услышанной, рада любить и быть любимой. Я часто поднимаю эти темы. Сама всë обдумываю, делаю выводы, ищу решения. Я привыкла рыться в этом всем сама, привыкла плакать целую ночь, а потом успокаивать себя всеми способами, какими только возможно, привыкла делать всë, что требуется и даже больше, привыкла проводить время наедине с собой. Не многие знают эту сторону меня, остальные привыкли к всегда веселой Сашке, которая поддержит и поймет. Да, в обществе я всегда шутила, веселилась, смеялась от души, даже тогда, когда проблемы рвали душу на части. Мне всегда проблемы давались тяжело. Не знаю с чем это связано, но я никогда не могла сразу принять решение. Я могу думать день, неделю, месяц, хоть вечность. Но в итоге я выберу что-то не то, пожалею, а вернуть уже нельзя. Этот итог всегда меня пугал что-ли... Я пыталась делать максимально рациональный и быстрый выбор. Очень важно уметь принимать решения, а ещё лучше правильные решения. Иногда я могу полчаса стоять в магазине и выбирать мороженое, но потом думать, что надо было все-таки взять другое. И это только верхушка этого громадного айсберга. А что же дальше? М-да, это все конечно очень интересно, но время на месте не стоит, а я сюда пришла расширять свои знания и возможно не только их, хотя кто знает что будет дальше, или через час, или завтра, или 23 марта например... Ну вот опять. Делаем ставки, сколько я стою перед этой полкой и смотрю на неë? Думаю минут пять точно. Хорошо что никого нет, а то подумали бы, что книгу старательно выбираю. А на самом деле я в который раз задумываюсь. Так-с, на чем мы остановились? Я уже и не помню. Где тетрадь с списком? Ну думаю стоит найти ещё парочку сборников и на этом закончить, а потом перебрать их всех для записей. Найдя очередную загадочную книгу я направилась в сторону стола. Успев разглядеть по дороге обложку, мне удалось найти в поле зрения Вронского, который только-только подходил к столу с стопкой журналов и небольших книг. Под моим взглядом он расправляет плечи и начинает поворачиваться. Кстати, вы тоже иногда чувствуете когда на вас смотрят? - Ты не против если я сяду тут? - задает вопрос парень, когда я встаю напротив него с другой стороны стола. - Конечно нет, можешь всегда тут садиться. - ответила я, усаживаясь на своё место, и начала искать все необходимое в рюкзаке. Мне одной показалось что ответ был какой-то слащавый что-ли... Ну вот опять. Сплошные сомнения и боязнь быть непонятой. *** Эти несколько часов мы провели в немой тишине работы. В редких перерывах я смотрела в окно, задумываясь над какими-то странными вещами. А вот мой сосед не отрывался от работы и почти каждые тридцать минут делал глоток из своего чёрного термоса, немыслимыми силами заставляя меня смотреть на поднимающийся кадык. Ох, ну вот опять я наблюдаю за кем не надо, а потом буду думать, и откуда я столько о нем знаю?! Так о чем я думала? Ах да. Недавно встретила довольно интересное высказывание, в точности процитировать не смогу, но суть передать вполне реально. Не нужно бояться или стесняться своих действий, в конечном итоге все мы умрем и никто не будет вспоминать, как ты, например, пришла в школу в вывернутой кофте, поэтому к черту их и живи как хочешь. Вообще, мне нравится, но чувствую одним местом, что меня это не спасет и я все также до конца дней буду загоняться по каждому поводу. Вот что я за человек? С одной стороны могу кричать на всю улицу не боясь посторонних мнений, а с другой боясь осуждения действий. Это называется соединить несоединимое. И как я с этим всем живу? В тоже время замечательно и ужасно. Да уж, как позитивно. Ещё и дождь к всему в придачу. Ладно, дождь это хорошо, можно прогуляться по осеннему парку и послушать грустную музыку. Хммм, а почему грустную? Надо учиться радоваться жизни не смотря на все препятствия и барьеры. Почему я всегда думаю о чем то реально полезном, а в итоге нихера не делаю? Сплошные вопросы и ноль ответов... Или я просто боюсь осознать давно заложившийся ответ... - эй, прием! Земля вызывает Сашу. Ты как? - я дëрнулась и перевела взгляд на Вронского, который немного наклонился к мне и махал рукой перед самым лицом. - о. Я уж думал ты совсем задумалась... - а, ой, прости. Да, что-то я совсем в мысли ушла... -задумчиво проговорила я, заправляя прядь волос за ухо. - ты что-то хотел? - кхм, да. У меня закончилась ручка, не могла бы ты... - не успел он договориться, как моя ручка уже лежала перед ним. - спасибо, я верну. Я улыбнулась ему в ответ и попыталась снова настроиться на рабочий режим. Пока я переписывала очередной термин в свою тетрадь, Тео незаметно куда-то ушёл, довольно надолго, так как я успела исписать страницу. Спустя несколько минут где-то рядом стали раздаваться шаги и шатен появился из толстых книжных стелажов. Уверенная походка сопровождалась изумительно прямой осадков, мокрые коричневые волосы налипли в творческом беспорядке на лоб, в одной руке он нёс чёрный пакет, а другой взъерошил челку, чтоб уж как-нибудь высушиться. Белая рубашка, став мокрой и из-за этого почти прозрачной, искусно очертала накаченное тело. - ух, дождь стал немного сильнее. - навыдохе сказал парень и стал что-то доставать из пакета. - я сбегал в магазин. Насколько я понял, ты не выспалась, удивительно что еще не уснула тут. - непрерывный поток слов и предложений не мог так быстро перевариться в моей голове, ровно также я забыла, что слишком явно пялюсь на эти перекатывающиеся при каждом движении мышцы. Черт! - я взял нам перекусить и горячего кофе, надеюсь угадал с сахаром. Пару минут и я тут. - напоследок заявил Тео и, подхватив всю туже серую кофту, удалился. Все эти пару минут я сидела и даже пальцем не пошевелила. Это я уснула или это я все-таки уснула? И что с этим делать? Как на это реагировать? Ну не знаю, может у кого-то это в порядке вещей, угощать новую знакомую на следующий день после встречи, но не у меня. На столе передо мной стоял бумажный стаканчик с кофе из магазинчика в пяти минутах ходьбы отсюда и шоколадный кекс с изюмом. Кстати, этот кекс реально вкусный, давно покупаю его там, но как Вронский узнал? Или просто совпадение? Тем более там дождь, зачем надо было так утруждаться, не так уж я и устала. Ладно, это не учитывая что за последние пол часа я зевнула около пяти раз. - а вот и я. - весело прохрипел шатен, немного откашлялся в кулак и сел напротив. Несколько минут мы смотрели друг на друга. Лично я тупо моргала и пыталась нарыть в своем мозге хоть одну идею что сказать и как, а вот мой соседушка видимо разучился моргать. Ооо да, самое полезное было придумать ему прозвище, а не что сказать его обладателю. - я наверное как снег на голову, да? - хмыкнув Вронский откинулся на спинку стула. - я предполагаю какие у тебя сейчас мысли, но позволь объясниться, чтоб потом не было недопониманий. В ответ он получил от меня кивок и расслабленно сложил руки в замок, а я уже теряясь в догадках, обхватила пальцами стакан кофе. - хммм, с чего бы начать? Думаю с того, что я, можно сказать, уже давно тебя знаю. Я переехал в этот город примерно в середине лета и с того момента начал ходить сюда. Почти каждый день утром я был здесь, - он несколько раз ткнул пальцем в стол. - потом ближе к обеду собирался и уходил. И примерно в это время ты приходила и занимала это же место. - серьезность его лица плавно перешла в теплую улыбку. -редко мне доводилось наблюдать за тем, как ты трудилась над этими всеми книжками, журналами, тетрадями... Я сразу узнал в тебе родственную душу и не могу сейчас не попытаться начать общение. - к этому моменту брови на моем лице кажется коснулись линии роста волос. - я пойму если ты посчитаешь меня сумасшедшим. Вероятно я перегибаю палку, но мне всегда тяжело даётся общение, а о дружбе можно и не упоминать. Встретить человека, который так упорно трудится ради чего-то из дня в день, по моему мнению большая редкость... К концу своей речи Теодор положил руки на стол и повернул голову к окну. Вы можете посчитать меня сумасшедшей, но мне серьёзно стало интересно это всë. Сейчас где-то глубоко в мне борятся два разных чувства. Одно, которое говорит, что я совершенно ничего о нём не знаю и ни в кое случае нельзя с ним общаться, и второе, которое является действительно родственым духом. Что же выбрать? Наверное, я уже знаю, но пока решиться не могу. Или все-таки могу? В этот момент в моей голове всплыло одно давным-давно прочитанное высказывание. Оно гласило, что прыгать надо именно в тот момент, когда очень страшно прыгнуть, иначе так и будешь топтаться в жизни на одном месте... - а знаешь... - Вронский мгновенно среагировал и повернулся, заглянув в глаза. - я не против, давай общаться или как это назвать... - я рад - единственное что он произнёс и с улыбкой приступил к поеданию угощения. Намекнув мне взглядом на те же самые действия, он перелиснул страницу книги. - все-таки не стоило из-за этого идти так далеко и мокнуть... - проглотив сладость, задумчиво сказала я. Шатен перевёл на меня взгляд и, не меняя позы, отложил книгу. - стоило, сразу ямочки на щеках появились. - вдруг Тео закашлялся и даже немного покраснел, кажется он не хотел говорить это вслух. - кхм. Стоило. Тут не так уж и тепло, плюс ты не выспалась. Вау, какой зашибенный столб на улице. И какая скамейка, я прям даже раньше и не замечала... - к слову об этом. - продолжал Теодор. - вроде только второй учебный день, а ты спишь. Что-то случилось? Мгновением перед глазами стали всплывать картинки вчерашнего вечера. Я сидела на полу, листала старый фотоальбом, слушала грустную музыку, немного, ну как сказать немного... Выплакалась короче. Накопилось, вот и пришло время выплеснуть. - аэ, да так. Уснуть не могла почему-то. Сама даже не знаю как так вышло... *** - Что ж, спасибо за компанию. Была рада поболтать и провести время. - мы стояли под широкой крышей у входа в библиотеку, дождь закончился и оставил после себя потрясающую свежесть, а последние лучики солнца мягко ложились на наши лица. - и тебе спасибо. Хорошего вечера, трудяга. - ласково сказал он и протянул мне правую руку в качестве прощания. - до завтра, соседушка. - перешагнув через эту неожиданность, я пожала ему руку и, оседлав железного коня, отправилась домой. Это наверное один из самых душевно лёгких вечеров за последние несколько месяцев. Такая свобода в душе, так и хочется уехать куда-нибудь, встретить закат, а потом и рассвет, поболтать с кем-нибудь о чем-то не важном и вырубиться примерно в пять утра. Уснуть одним мгновением, чтобы не думать о всех трудностях этой жизни, обидах, стыдных моментах. Почувствовать тепло близкого человека, который просто находится рядом, говорит с тобой, понимает, всегда выслушает и поможет. Иногда этого очень не хватает. Да, безусловно, все мы чем-то заняты, не можем в любой момент приехать куда-либо, но так хочется ощутить эту несокрушимую поддержку. Поддержку любимого человека, который горы подвинет, кости всем переломает, пойдет против правил, но будет рядом. Боюсь, я слишком рано начала думать над своим будущим. Слишком рано почувствовала необходимость в поддержке, рано ощутила горечь одиночества и стала терять надежду... Ужасное нагнетающее чувство страха. Что же будет с мной дальше? Как дальше жить? Может через неделю я попаду под машину и окажусь на больничной койке, а может встречу любовь всей жизни, перееду в другую страну, рожу троих детей и буду радоваться жизни. Много мыслей посещают мою неугомонную голову, но я пытаюсь сосредотачиваться на конкретном промежутке времени. Именно в этот день, час, в это мгновение, я получу всë от жизни и буду рада любому опыту. Хотя... Ведь не бывает плохого опыта, да? Он в любом случае приносит какие-то знания, новые ощущения, эмоции, убеждения и не только. Опыт может как-то повлиять на нас, но только мы решаем что делать дальше. Каждый из нас пишет историю, свою историю. Историю для кого-то или только для себя, с целью поучить или узнать новое. Мы делаем выбор и получаем результат. А результат зависет от затрат. Сколько ты сегодня прочтешь, столько сегодня узнаешь и столько используешь в будущем. Что такое будущее? Это последствия настоящего. А настоящее последствие прошлого. Прошлое это наш учитель для настоящего. А настоящее это предъистория будущего. Насколько долго продлится это будущее? Зависет опять-таки от действий сейчас. Дааа, очень тяжело держать это в голове, а ещё тяжелее применять на практике. Может поэтому мы тратим много времени зря? Или это зря тоже имеет значение? Да. Определенно имеет. Но вот только какое, решать вам.