Конец

Т/И умерла от рака желудка. Её похоронили сразу же после кончины и с тех пор прошло 7 лет. Каждый вечер, стоя напротив её могилы в чёрном костюме и двумя розами в руке, я вспоминал каждый момент проведённый с ней. Я всё ещё любил её и не мог отпустить. Каждое воспоминание - душевная боль. Я безумно скучал по ней. Она была моим смыслом. Помню, иногда я смотрел на неё и спрашивал сам себя: "Господи, как же я заполучил тебя? Неужели ты и вправду моя?". Мы могли целый день молчать и слушать музыку вместе. Эти дни были особенными. Казалось, что даже в тишине мы "слышим" друг друга. Я не мог налюбоватся ею. С ней я всегда чувствовал себя счастливо. Как будто я попал в рай. Мне не хватило бы всех слов на свете чтобы описать её красоту и мою любовь к ней. В моей жизни, она была ангелом, светом который развеел ту тьму внутри меня. А когда её не стало, тьма поглатила меня вновь, иная тьма. Я часто плакал смотря на вещи которые напоминали мне о ней. Но выбросить их я не мог. Каждое место напоминало мне Т/И. Её сияющаяя улыбка не уходила у меня из головы, а её звонкий милый смех остался для меня любимой мелодией которая звучала в моей памяти. С осознанием того что её больше нет рядом, моё сердце разрывалось на куски, поэтому я всегда думал что она находится сейчас, живая, рядом со мной, и разговаривая с ней люди сочли меня сумасшедшим. Я часто просматривал её фотографии, чтобы с возрастом не забывал прекрасных черт её лица. Проходили дни, месяца, года, а я оставался всё тем же. Жизнь летела слишком быстро, но без Т/И мои дни были медленнее и жизнь словно замедлялась. Пару месяцев назад у меня обнаружили СПИД. Сейчас я лежу при смерти на больничной койке. Я чувствовал что вот-вот покину этот мир. Но я ни капли не грустил, ведь там, я наконец встречусь с моей Т/И. Я рисовал её черты лица в своей памяти и вскоре я погрузился в кромешную тьму и абсолютную тишину учуев запах ванили.