Часть 1

            Я просто хочу быть здесь. Хочу чувствовать настоящее.                          Не думать о прошлом, забыть всё, что было. Так, будто это было вовсе не со мной. Почему это было со мной? Я ведь была в порядке. Всегда в порядке. Или мне так лишь казалось. Я хотела, чтоб так было всегда. Я не хотела огласки своим страхам. Не хотела, чтоб кто-то знал о моих настоящих чувствах. О моей настоящей боли. Вернее, я бы отдала многое, почти всё, лишь бы быть и дальше в порядке.             Но всё слишком быстро произошло. Быстро? Полгода. Полгода я жила адом, дышала спертым запахом, что как раскаленное облачко вырывалось из моих лёгких. Я будто все те шесть месяцев варилась в большом кипящем разными страхами котле. Но казалось, будто это было не тогда, не столько по времени, и вовсе не со мной. Я хотела бы, чтоб это было не со мной. Ведь я просто ничего не чувствовала, ничего. Пустоту? Возможно. Я горела, но не чувствовала абсолютно ничего. Но лучше бы хоть что-то, самую малость. Тогда бы можно было сказать, что мне было больно. Но нет. Я не могу сказать, что мне было больно, в конце концов я практически не помню, что было, было ли что-то вообще. Может мне приснилось, хочу, чтоб это был лишь сон, лишь плод моего воображения.             Но нет. Это было. Было на самом деле. Спустя несколько лет я наконец задалась вопросом: а как это повлияло на меня? Ведь должно было хоть как-то повлиять, ведь такое не проходит бесследно. И что я поняла? Я наконец-то обнаружила себя. Себя, заживо сгоревшую в этом адовом котле. Как я тут оказалась, кто меня сюда засунул? Я сама? Можно, это будешь ты? Пожалуйста. Я не готова признавать тот факт, что это сделала я сама с собой. Но зачем, как? Кажется, теперь-то я вижу, что от меня ничего не осталось.             Я просто где-то там осталась в этом адовом котле, тлеть дальше. Меня нет здесь и нет в будущем. Поэтому я чувствую себя буквально никем? Поэтому не нахожу себе места здесь в настоящем и не могу представить себя в будущем? Потому что я всё ещё там, осталась гореть в котле, в котором оказалась. Почему? Почему я там оказалась? Потому что ты мой идеал, ты тот, кого я слушала всегда, на кого равнялась, и кажется я буду равняться на тебя и дальше. А все то, что я ощущаю сейчас пусть это будет лишь плодом моей больной фантазии. Притворимся, что нет никакого ада, что ты не опускал меня на самое дно и в мои легкие входит не раскаленный кипяток адово котла, а легкий, прекрасный и свежий воздух. Давай я и дальше притворюсь, что все это лишь ложь. И я буду в порядке.             Буду. В порядке.