∆

      Я взяла под контроль свою удачу. Все началось с того, что если какая то работа получалась у меня нормально, то как только я начинала себя хвалить, все резко начинало выходить из рук вон плохо, если же я была твёрдо уверена в том, что у меня ничего не получится, то достигала успеха. Сколько раз бывало, что оценка за контрольную, на которую я шла с уверенностью, что ничего не знаю и ничего не учила исправляла мне оценку в четверти, а если я проводила дни за зубрежкой, то оказывалась, что зубрила я совсем не то, что нужно. Затем, когда я косячила по моему мнению сильно, и думала, что ругани не избежать, то от мамы всегда получала безразличие к этому, а если сразу забывала про то, что сделала что то не так, то агрессия приходила моментально. Дальше это начало распространяться на другие сферы моей жизни, пока самое минимальное действие, хоть немного зависящее от удачи, будь то мое настроение, оценка, или успешное прохождение игры, все зависело от моего предчувствия. Чтобы у меня что то получилось, все что мне было нужно- сконцентрироваться на провале. Поначалу это казалось необыкновенным даром- я могла добиться успеха в чем угодно - можно сказать - силой мысли. Нужно было только не отрываться от пессимистичных ожиданий. Но вскоре, не дав мне в полной мере насладиться приобретённой способностью, проявилась обратная сторона медали. Думать только о плохом оказалось попросту невозможно. Непреодолимо хотелось хотя бы мельком представить удачный результат, но стоило мне поддаться искушению, как все тут же шло прахом. Я чувствовала себя идущей по узкой шипастой дорожке, вокруг которой находится иллюзия такой же только гладкой поверхности, но стоит мне ступить на неё, как она провалится, уронив меня в пропасть. Я уже видела её мельком, когда по неосторожности ступала одной ного не туда или под давалась искушению и велась на иллюзию безопасности. Наверное так себя чувствовал бы монах из отдалённой обители посреди оживлённой ярмарки. А дорожка тем временем становилась всё уже и начинала петлять. Вот я падаю с парапета статуи из за мыслей об успешном и эффектом прыжке, вот опаздываю на автобус, вспомнив о долгожданной встрече с одноклассниками после каникул. А вот роняю телефон на рельсы в метро и не падаю туда сама только потому что представила свою смерть во всех красках. Отсутствие ссоры с мамой по этому поводу было только утешительным призом, почти не подслащающую осознание того что крупные неудачи тоже начали сбегаться на мои ожидания. Дорожка превратилась в отдельные точки, на которых получалось стоять только одной ногой. Моя жизнь превратилась в череду неудач- меня просто не хватало на то, чтобы ожидать всех неудач одновременно. Я то скатывалась на двойки и была на грани исключения из школы, то ломала конечности, ругалась с матерью и теряла все что можно. Моя жизнь превратилась в череду всевозможных несчастий. Держаться на дорожке было так сложно, что я уже думала только о том, что проще перетстаь это делать, пока не решилась сознательно лечь. Может я удержусь на точках, может ещё что... Кто знает... Поезд приближался. Оглушительно визжала сирена. Мне нечасто доводилось ездить на поездах, но я никогда не любила как по ушам бил этот звук. Сейчас все чувства обострились и мне казалось, что звон особенно сильно режет слух. Казалось что ветер стремительно летящего поезда сейчас собьет меня с ног. Жёлтая линия под ногами с детства ассоциировалась с опасностью- помнится в пять-семь лет я жутко боялась что упаду в щель между поездом и платформой в метро и боялась её переступить даже когда заходила в вагон. С последней робкой надеждой, я поддалась ветру. "В Сыктывкаре на станции Микунь тринадцатилетняя девушка упала под поезд. Подросток чудом выжила, но находится в полностью парализованном состоянии. Врачи говорят что скорее всего она пробудет в сознании, полностью обездвиженная до конца жизни."