Часть 3 «Рыжая бестия»

Я помнила её. Не так, как вспоминаешь человека, которого когда-то знал. Это было нечто другое — будто её образ был вплетён в мою душу ещё до моего рождения. Слишком яркое, слишком живое ощущение, будто я уже видела её, знала, чувствовала. Но вместе с этим в груди жила злость. Я ненавидела. Злилась за что-то, чего даже не могла толком объяснить словами. Я не помнила деталей, не могла назвать конкретную причину, но знала одно: она сделала мне больно. Когда-то. В другой жизни. В том существовании, что закончилось до этого тела, до этого города, до этой школы. Это было чувство старой, глубокой раны, которая не закрылась до сих пор. И когда я увидела её впервые здесь, в этой жизни, я поняла: я не смогу просто улыбнуться. Я буду драться. Буду срывать злость, дерзить, издеваться, выносить ей мозг, пока не заставлю почувствовать хоть часть той боли, которую сама когда-то прожила. Я хотела мстить. Я честно этого хотела. Хотела стать самой неудобной, самой невыносимой, самой дикой. И я ею стала. Она называла меня рыжей бестией. И, наверное, была права. Я доводила её. Я чувствовала, как её раздражает моя грубость, как она устала от моих вспышек. И мне казалось, что это справедливо. Я не просила её приходить в эту жизнь снова. Не просила, но она всё равно появилась. Такая же, как тогда. Та же улыбка, тот же голос, тот же взгляд. Я не могла забыть. Не могла простить. И не хотела, если честно. Пусть бы она никогда не узнала, кем я была для неё раньше. Пусть бы никогда не догадалась, сколько боли я ношу в себе. Но потом — что-то щёлкнуло. Я не заметила, когда именно. Может, в тот момент, когда она встала между мной и моей очередной ошибкой. Может, когда посмотрела на меня так, будто впервые увидела. Или, может, когда назвала меня не просто ученицей, а чем-то большим — как бы невзначай. Я почувствовала, как гаснет моя злость. Как исчезает желание мстить. Осталась только одна истина: я снова люблю её. Как тогда. Как всегда. Как в каждой жизни. Я не могу это объяснить. Это не влюблённость. Не романтика. Это не та любовь, о которой пишут в книжках. Это связь. Сильная, древняя, упрямая. Такая, что душит и лечит одновременно. Я знала: я её ребёнок. Не биологически. Не официально. Просто — ребёнок её души. Я чувствовала это каждой клеткой. И даже если она никогда не вспомнит, даже если назовёт это выдумкой, даже если скажет: «ты просто странная» — я всё равно останусь. Рядом. Где-то в поле её жизни. В стороне, если надо. Главное — не терять эту ниточку. Мне не нужна благодарность. Не нужно признание. Только её существование. Потому что я — её. Пусть она не выбрала меня снова. Пусть всё получилось случайно. Но я знаю: это не просто встреча. Это продолжение. Новая глава нашей старой, вечной истории.