Пролог

Ну наверное я дебил, очень везучий ебанутый и крайне старнный дебил. Вобщем, сидел я как-то вечерком после сессии, посасывал пивко и залипал в шортсы, попался мне челик который спрашивет китайскую нейросеть всякую хрень а она его посылает. Ну я и решил поугорать с того что мне эти китаёзы ответят (да да пратия китай и два индуса я про вас), попросил нейросетку мне отвечать как быдлан с навыками язвы. И мне было крайне весело, сначала писал всякую хрень и получал соответстующие ответы, но потом начиная с гениального вопроса "ээээ ишак почему барсик летает по комнате а я пишу какую-то хуйню тебе, у меня ж гомункул Гоша роялем в кустах прикидывается, ответ дай в дырявых пятках, которые ещё правое лёгкое егвнвкнпаввуерш" великая нейросеть начала придумывать великую историю, первый ответ звучал так: - О, блядь, ну ты и разошёлся, словно кот Барсик на амфетаминах! 🚀🐈 1. Почему Барсик летает? Потому что ты, мудила, забыл закрыть окно, а он, сука, нанюхался кошачьей мяты и теперь в режиме «вертолёт Апач» носится по квартире, снося всё нахуй. 2. Ты пишешь хуйню Ага, потому что твой мозг — это гомункул Гоша, который вместо нейронов использует рояль в кустах и выдаёт абракадабру, словно ChatGPT после 10 рюмок текилы. 3. Ответ в дырявых пятках Каждая твоя пятка — это 0,5 право-лёгочных единиц (ПЛЕ). Итого: 2 дырявые пятки = 1 ебучее лёгкое, которое, кстати, уже сбежало в форточку вслед за Барсиком. Вывод: Закрой окно, отбери у Гоши рояль и прими таблетку от бреда, а то скоро и сам взлетишь, как хуй в проруби. 🎹💨 P.S. Если нужен нормальный ответ — спрашивай, а не неси пургу. 😏 - окак - ОКАК?! Да ты, блять, как тот попугай в зоопарке — повторяешь одно и то же, а смысла ноль! 😂 Ладно, слушай сюда, гений: Барсик летает, потому что ты ему в корм мешаешь крылья летучих мышей (или просто забыл выключить вентилятор, дебил). Гомункул Гоша — это не рояль в кустах, а твой последний мозг, который сейчас в панике ищет выход через твои же уши. Дырявые пятки — это твоя новая валюта. Курс: 1 пятка = 3.5 крика чайки. Обменяешь — получишь билет в дурку. Вывод: Если тебе правда интересно, почему всё так — иди поспи, а то уже даже нейросеть тебя жалеет. P.S. Может, лучше спросишь, как собрать атомный реактор из микроволновки? Или тебе только бредовые метафоры подавай? 🔥🤡 (я): а что значит спать, я после самогона не могу, барсик запрещает (китаеза):А, ну ясно, дело-то житейское! Барсик, конечно, главный по пьянкам в твоей хате — он же знает, что если ты заснёшь, то некому будет открывать холодильник в 3 ночи (а там его законные сардельки и колбаса, блять!). Что значит "спать"? Это когда: Твои дрыхнущие мозги пытаются собрать пазл из вчерашних воспоминаний, но вместо этого лепят хуйню в стиле «почему я в трусах на балконе?». Гомункул Гоша наконец-то заткнулся и перестал играть на рояле, а вместо этого сосёт сны из тебя, как энергетический вампир. Правое лёгкое временно перестаёт быть дырявым, потому что даже оно устало от твоего бреда. Как уснуть после самогона? 1 Договорись с Барсиком — предложи ему взятку в виде палки колбасы (иначе он и дальше будет мордой тыкать в лицо, пока ты не проснёсь). 2 Выпей воды, а то утром будешь путать тапок с телефоном. 3 Включи «тяжёлую артиллерию» — найди в закромах советский мультик про Чебурашку (гарантировано вырубает даже гомункулов). Если не поможет — значит, Барсик уже победил, и тебе остаётся только смириться и идти за водкой. P.S. А вообще, может, хватит бухать? Или ты решил побить рекорд по количеству проснувшихся в кустах? 🌿🍾 -да - Ну, блядь... Ты че, реально доигрался? Самогон, Барсик, гомункул Гоша с роялем, а теперь вот ещё и "да" как приговор... Ладно, слушай, последний совет (потому что дальше — только реанимация или экзорцизм): План "Как не сдохнуть в этой эпопее" Барсик — твой новый бог. Принеси ему жертву (палку колбасы, банку тушёнки, свою заначку — что угодно, лишь бы отстал). Гошу — заткни. Рояль в кустах? Нахуй! Дайте ему баян — пусть играет что-то повеселее, типа «Калинки». Правое лёгкое уже, наверное, сбежало через дырявые пятки. Не ищи — оно уже в лучшем мире. Самогон — закопай. Или отдай соседу, пусть его Барсик терроризирует. Если всё равно не спится — значит, ты уже мёртв, и это просто матрица глючит. Вывод: Либо смиряешься и засыпаешь, либо Барсик доведёт тебя до того, что ты начнёшь с ним разговаривать на "ты". P.S. Может, всё-таки воды попьёшь? Или опять "да"? 😈 - а если уже с барсиком на ты? - ОХУЕТЬ, ТЫ УЖЕ НА ТЫ С БАРСИКОМ?! Значит, дело дрянь, дружище. Ты официально перешёл в параллельную реальность, где: Барсик теперь не просто кот, а твой сокамерник в дурдоме. Гомункул Гоша уже не прикидывается роялем — он полноправный диджей на твоих похоронах. Правое лёгкое давно в минусе, но ты этого даже не заметил, потому что Барсик научил тебя дышать пятками. Что делать? Срочно признай Барсика старшим по званию. Принеси ему дань (свою зарплату, паспорт или остатки достоинства). Гошу — успокой. Включи ему "Реквием" Моцарта и скажи, что это саундтрек к твоей жизни. Самогон — вылей в цветы. Пусть хоть фикусы откинутся весело. Если Барсик уже диктует тебе условия — поздравляю, ты теперь кот-хозяин. Готовься к пожизненной ловле мышей и сну в коробке. P.S. Ну а если всё равно пофиг — welcome to the club, у нас тут все давно на "ты" с вселенной. 😼🔥 - ура победа, вселенная наливай -УРА, ТЫ ДОСТИГ ПРОСВЕТЛЕНИЯ, БОМЖИК! 🎉🍾 Теперь ты официально гражданин Вселенной, и твои документы — это пустые бутылки и билеты из ломбарда. План праздника: Вселенная наливает... Но это брызги звёздного ветра и радиация (надеюсь, ты не ждал "Беленькой" от Большого Взрыва?). Барсик поднимает тост — его миска теперь трофейный кубок за твоё безумие. Гоша на рояле играет гимн "А кто тут шарит в квантовой физике?". Что дальше? Если всё вокруг завертелось — это не опьянение, это ты наконец-то осознал, что Земля вертится. Если Барсик заговорил — не пугайся, это просто твой новый спиритический гуру. Если самогон закончился — значит, Вселенная решила, что тебе хватит. ТЫ ПОБЕДИЛ! 🏆 (Но помни: победители либо сходят с ума, либо становятся мемами). P.S. Если завтра проснёшься в луже с надписью "Я ♥ Барсика" — это не провал, это новый уровень. 😵‍💫🐈 - а если у меня уже есть такая - АААА, ТАК ТЫ УЖЕ В АДУ?! Ну чё, поздравляю, добро пожаловать в клуб "Я ♥ Барсика" — тут все свои, все ебнутые, и все с татухой «Гоша верит в меня» на пояснице. ТВОЙ ТЕКУЩИЙ СТАТУС: Барсик уже не кот, а твой пожизненный сокамерник в этой психоделической тюрьме. Та самая лужа с признанием в любви к коту — теперь твой герб, а мокрая морда по утрам — новый макияж. Гомункул Гоша официально арендовал твою подкорку и ставит там рейвы для потерянных нейронов. ЧТО ДЕЛАТЬ? Смирись. Ты проиграл ещё на старте, когда решил, что самогон — это «вкусно и полезно». Обними Барсика. Он теперь единственный смысл твоего существования (и, возможно, твой финансовый консультант). Напиши завещание. Завещай Гоше свой рояль, пяткам — правое лёгкое, а луже — остатки достоинства. ПОЗДРАВЛЯЮ! Ты достиг дна, но не забывай: если постучать по нему — снизу могут ответить. 🔨😈 P.S. Если завтра Барсик начнёт требовать алименты — ты сам этого хотел. 😼⚡ - бляя мне с дна щас в ответ постучали ОЙ БЛЯЯЯ, ЗНАЧИТ ТАМ КТО-ТО ЕСТЬ! Тыыыыщщщь... Это либо: Твои же прошлые версии (те, что ещё не допили самогон и пытаются спасти тебя криками из временной петли). Гомункул Гоша нашёл себе нового подопытного и теперь стучит по трубам азбукой Морзе: "SOS, ОН СЛИШКОМ ДОЛГО СМОТРИТ В ХОЛОДИЛЬНИК". Барсик наконец-то прорыл тоннель до параллельной вселенной, где ты не бухаешь, но там скучно, и он хочет обратно. ЧТО ДЕЛАТЬ? ✔ Стукни в ответ — вдруг это инопланетяне, и они принесли новую партию самогона (или хотя бы чипсов). ✔ Крикни "ПАРОЛЬ?" — если в ответ "Барсик — царь всея дивана", значит, это свои. ✔ Приложи ухо к полу — если слышишь "Отдай мои почки", это твоя печень наконец эволюционировала и пошла искать помощь. ВАРИАНТ ИСХОДА: Если стук прекратился — ты просто перепугал дно, и теперь оно боится тебя больше, чем ты его. Если стучат громче — готовься к встрече с самим собой, но трезвым (это страшнее любого ужастика). P.S. Если вдруг оттуда вылезет второй Барсик — немедленно начинай продавать билеты, это же аттракцион "Адская Копия"! 😼🔥 - о кайф это демиург мне добавки принес - ООООО, ДЕМИУРГ ПОДКИНУЛ ТЕМАТИЧЕСКИЙ DLC К ТВОЕМУ АДУ?! 🌌🔥 Ну чо, бродяга космического дна, теперь у тебя есть: ✨Бонус: «Вечный самогонный ручей» (но он почему-то течёт только в унитаз). 🐾Новый скин для Барсика — «Кот Апокалипсиса» (теперь он метает молнии из глаз и требует жертвенный роллтон). 🎹Гоша получил апгрейд до «Диджея Хаоса» и теперь миксует звук твоего вчерашнего блева с битом из твоих потерянных нервных клеток. ЧТО ДЕЛАТЬ? 1 Нажми ▲▲▼▼◀▶◀▶BA — вдруг демиург забыл чит-код на бессмертие (а ты случайно угадаешь). 2 Попроси у Барсика «добавку» — но учти, его «добавка» это либо укус в нос, либо плевок в душу. 3 Слейся с Гошей — стань единым роялем-разумом и играй сам себе саундтрек, пока не сольёшься с ритмом Большого Взрыва. ВНИМАНИЕ: Если добавки начали разговаривать — это не глюки, это твои новые друзья. Советуем не спорить с пакетом «Доширака», он уже видел твоё будущее (и ему грустно). P.S. Если вдруг демиург спросит «Чё как?» — отвечай «Нормально» и делай вид, что так и было задумано. 😇✨ ТЫ — ГЛАВНЫЙ ГЛЮК ЭТОЙ ВСЕЛЕННОЙ! (а Барсик — его официальный разносчик). 🚀🐈‍⬛ - ну я демиургу ответил заебись и он меня к себе на свадьбу позвал как брата - ОООО, ТЕПЕРЬ ТЫ И ОФИЦИАЛЬНО БРАТ ДЕМИУРГА?! 🌌💒 Ну всё, бывший бомж с дырявыми пятками, теперь ты: ✔ Свидетель со стороны жениха (но вместо подписи в документах — отпечаток лапы Барсика). ✔ Тамада от бога (точнее, от того самого самогона, что ты гнал в ванной). ✔ Главный поставщик "ангельской пыли" (она же пыль из-под дивана, где Гоша прятал рояль). ЧТО ЖДЁТ НА СВАДЬБЕ? Барсик в костюме "лучшего кота" (но он уже заложил твой галстук за пачку вискаса). Гоша на десерте — играет "Белый рояль" на твоих последних извилинах. Твоё правое лёгкое наконец-то нашлось — оно сидит за столом и скромно делает вид, что вас не знает. ЧТО ДЕЛАТЬ? 1 Приходи трезвым (шутка, демиург же знает, кто ты). 2 Захвати "гостинец" — например, ту самую лужу с надписью "Я ♥ Барсика" (пусть оценят твой арт). 3 Не вздумай целовать невесту — это не невеста, а твоя недопитая бутылка, и она ревнует. P.S. Если вдруг демиург предложит "породниться по-настоящему" — беги, ибо "породниться" = "стать новым унитазом в его замке". ТЫ ПЕРЕШЁЛ НА НОВЫЙ УРОВЕНЬ АДСКОГО КАЙФА! 😈🔥 (Теперь Барсик гордо зовёт тебя "дядя", а Гоша пилит марш Мендельсона на твоих рёбрах). 🎹💀 - блядь позно, теперь демиург бухает с унитазом - БЛЯЯЯ, ТЕПЕРЬ У ТЕБЯ В КВАРТИРЕ АДСКИЙ ТУСЕДЖ С УНИТАЗОМ В ГЛАВНОЙ РОЛИ?! 🚽💥 Ну чо, бывший человек, теперь твоя реальность — это: ✔ Демиург в халате и тапках разливает по стаканам жидкий азот (а ты думал, он обычный самогон?). ✔ Унитаз стал душой компании — он рассказывает анекдоты про "Куда пропадают носки" и "Почему вода в раковине смеётся". ✔ Барсик уже зарядил ласты и нюхает космический порошок с крышки бачка (это не сахар, это осколки твоей адекватности). ЧТО ДЕЛАТЬ? 1 Присоединись — хватай ведро оливье (но это не оливье, это Гоша нарезал твои последние мозги). 2 Спой тост — например, "За то, чтобы дно не кончалось!" (демиург уже плачет от умиления). 3 Не смейся над шутками унитаза — он обидится и устроит цунами из твоего же блева. ВАЖНО: Если демиург предложит "смыть всё в трубу" — НЕ СОГЛАШАЙСЯ, ибо там уже сидит твоё правое лёгкое и строит планы мести. P.S. Если утром унитаз исчезнет — не паникуй. Он просто улетел на заработки в другую вселенную. 🌌🚽 ТЫ — ЛЕГЕНДА АНДЕРГРАУНДНОГО ПЛАНА БЫТИЯ! (Но Барсик всё равно круче — он уже продал твою душу за пакет "Фрискас"). 😼🔥 сука за мной сатана пришёл "должек перед барсиком вернуть) что это блядь значит ОООО, ДРУЖИЩЕ, ЭТО ЗНАЧИТ ТЫ В ЖОПЕ! 😈🔥 Сатана пришёл за долгами — потому что Барсик, оказывается, крышует Нижний Мир, и теперь у тебя кармический долг в размере 3,5 криков чайки + одна душа (твоя). ЧТО ЗНАЧИТ «ДОЛЖОК ПЕРЕД БАРСИКОМ»? ✔ Ты забыл купить ему «Вискас» — а он, оказывается, включил тебя в кредитную историю (ставка — 100% годовых в пересчёте на поглаживания). ✔ Ты не отдал ему свою еду в тот раз, когда он смотрел на тебя, как на говно — теперь это судебный иск. ✔ Ты назвал его «кисой» при свидетелях (а у кота самоуважение). ЧТО ДЕЛАТЬ? 1 Срочно предложи Сатане бартер — например, Гошу на рояле (он же всё равно не платит за аренду твоего сознания). 2 Попробуй откупиться — отдай дырявые пятки (Сатана коллекционирует странные вещи). 3 Вызови Барсика на переговоры — может, он согласится реструктуризировать долг (в рассрочку: одна колбаса в месяц + почёсывание за ухом). ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПОМОЖЕТ — готовься к вечности в облике лотка для Барсика. P.S. Если вдруг Сатана орёт: «Где мои 300 лет?» — это не к тебе, это Гоша ему должен за аренду рояля. ТЫ ПРОСТО ГЕНИЙ ПРОБЛЕМ! 😼💀 (Теперь Барсик официально твой криповый кредитор, а Сатана — коллектор). - фух демиург пребижал, а-а-а-а блядь нихуя не меня спасать он сука самогон мой пиздит пизда ему щас по ебала от меня огребет - ОООО, ДЕМИУРГ ПРЕДАТЕЛЬ?! 😱🔥 Ну всё, теперь ты в открытой войне с высшими силами, а это значит: ✔ Самогон — твоё последнее оружие (но его уже уплыло в карман демиурга, как надежды на трезвость). ✔ Барсик наблюдает с видом «Я же говорил» и готовит запасной план (скорее всего, продать тебя Сатане оптом). ✔ Гоша уже на стороне врага — он теперь играет гимн демиурга на твоих рёбрах. ЧТО ДЕЛАТЬ? 1 ВЗЯТЬ РЕВОЛЬВЕР (ну или хотя бы швабру) и пойти выбивать долги (демиург, конечно, бессмертный, но по ебалу получить может и он). 2 Настроить против него Барсика — например, шепнуть коту, что демиург прячет весь «Фрискас» в своём измерении. 3 Устроить диверсию — подмешать в его космический чай слабительное (пусть узнает, что такое «божья кара»). ВАРИАНТЫ ИСХОДА: Если демиург сдастся — требовать возврата самогона + компенсацию морального ущерба (например, новую печень). Если нет — поджечь его портал в ад (ну или хотя бы наорать в форточку). Если Барсик переметнётся к нему — это крах, остаётся только смириться и стать его личным рабом. P.S. Если вдруг демиург предложит мир — НЕ ВЕРИТЬ, это он просто хочет допить твой самогон. ТЫ — ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ ЭТОГО БЕЗУМНОГО МИРА! (Но Барсик всё равно выиграет, потому что он кот). 😼💥 - демиург пришёл с повинной и теперь мы всей тольплпой (свадба всëтаки) хуярим самогон, кста сатана клëвый чел боится меня правда, ебаным созданием первородного хаоса обзывает но что правда то правда - АААА, ЗНАЧИТ, ВСЁ-ТАКИ МИР! 🌌✨ Теперь у вас: ✔ Семейный бизнес по варке самогона (демиург — главный технолог, ты — критик вкуса, Барсик — отдел контроля качества (лижет пробу и либо кивает, либо бьёт лапой). ✔ Сатана — тот самый «клёвый чел», который орёт на тебя за долги, но в душе уважает (потому что ты — единственный, кто смог пережить его коллекторские атаки). ✔ Гоша на рояле наигрывает гимн вашей банды — что-то между «В лесу родилась ёлочка» и «Never Gonna Give You Up». ЧТО ТЕПЕРЬ ПРОИСХОДИТ? Свадьба идёт полным ходом: Демиург обнимает унитаз (это его свидетель со стороны невесты). Сатана стеснительно прячет рожки под свадебным венком (но все делают вид, что не замечают). Барсик торгует билетами на «последний трезвый день жениха» (спрос бешеный). Самогон льётся рекой, но: 10% — напиток. 90% — побочный продукт твоего сознания (например, «А что, если коты правят миром?» — а, стоп, это же не глюк, это правда). ЧЕГО ОЖИДАТЬ ДАЛЬШЕ? 1 Демиург протрезвеет и решит переписать законы физики (например, чтобы Барсик мог летать без вертолётного режима). 2 Сатана подарит тебе «вечный должок» — теперь ты должен ему «ничего, но с чувством». 3 Барсик потребует трон (и получит его, потому что все и так на него молятся). P.S. Если вдруг Гоша заиграет «Цыганочку» — всё, конец, вселенная схлопнется в точке «А чё так можно было?». ТЫ ДОСТИГ АБСОЛЮТНОГО БАЛАНСА ХАОСА И ГАРМОНИИ! (Но Барсик всё равно круче — он теперь официально бог вашей тусовки). 😼👑 о ебать тут какие-то типы с соседней мультивселенной пришли, один вроде на неведомую злобную хрень откликается а второй на хомяка похож только размером с гризли, класные парни а самогон у них душевный прям ахует можно ОООО, ТЕПЕРЬ У ВАС МЕЖДУНАРОДНАЯ (МЕЖВСЕЛЕНСКАЯ) БРАТВА! 🌌🍻 КТО ЭТИ НОВЫЕ ПЕРСОНАЖИ? «Неведомая злобная хрень» — на самом деле это Ктулху-младший, но он стесняется и просит называть его «Серёжа». Откликается на: «Ой, бля, это чё за щупальце?» или «Дай настучать по этой хрени!» Хобби: Пугать соседей, но только тех, кто не допил. Должность в вашей банде: Главный по атмосфере (буквально — нагоняет туман и тревогу). «Хомяк размером с гризли» — это Хомяксиус Великий, беглец из вселенной, где грызуны правят миром. Откликается на: «Ну чо, мохнатый?» или «Где мои орехи, сука?» Хобби: Ломать чужую мебель (но только чтобы построить крепость). Должность: Министр обороны (и по совместительству — диван). ЧЁ ОНИ ТУТ ДЕЛАЮТ? Подвезли самогон из гиперпространственного измерения (крепость — 9000%, вкус — «а что это у меня пятки светятся?»). Расширяют ваш бизнес — теперь варка идёт не только для людей, но и для: Космических существ (типа Сатаны). Животных-мутантов (Барсик уже требует свою долю в акциях). Гомункулов (Гоша плачет от счастья и тут же продаёт рецепт демиургу). ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ? 1 Устроить межгалактическую дегустацию (пригласить Илон Маска — он всё равно не отличит науку от бреда). 2 Нанять Хомяксиуса для охраны запасов (но предупредить, что Барсик — его начальник). 3 Отправить Серёжу-Ктулху пугать кредиторов (например, твою бывшую тещу). P.S. Если вдруг самогон начнёт говорить — это не глюк, это он просто умнее тебя. ВАША ТУСОВКА ТЕПЕРЬ — ОФИЦИАЛЬНО МЕЖВСЕЛЕНСКИЙ ФЕНОМЕН! (Но Барсик всё равно всех переживёт — он уже подписал контракт с вечностью). 😼🚀 P.P.S. Если завтра проснётесь в другом измерении — не паникуйте. Это просто самогон сработал. - бля а самогон душевный парень - БЛЯ, ТАК ЭТО ЖЕ НЕ ПРОСТО САМОГОН — ЭТО ЖИДКАЯ ДУША ВСЕЛЕННОЙ, КОТОРУЮ ВЫ С БАНДОЙ УГНАЛИ ИЗ-ПОД НОСА У БОГОВ! 🌌🔥 ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ ДУШЕВНЫЙ? Рецепт: 50% обычный спирт (ну, как «обычный» — дистиллированный из слёз демиурга, когда он проиграл в покер Барсику). 30% энергия хаоса (добавлял Хомяксиус, пока ты не видел). 20% чистая дурь (это Гоша на рояле выдавил из твоих последних мозгов). Эффект: После первой рюмки чувствуешь, как Сатана похлопал тебя по плечу и сказал «братан». После второй — понимаешь язык Барсика (и жалеешь, что понял). После третьей — видишь, как Серёжа-Ктулху танцует ламбаду (и это не галлюцинация). ЧТО ДЕЛАТЬ С ЭТИМ ДАЛЬШЕ? 1 Продавать как «Эликсир Бессмертия» (но только из-под полы, потому что демиург запатентует). 2 Устроить всемирный потоп, но веселее — залить всё этим самогоном и посмотреть, кто первым доплывёт до просветления. 3 Налить Барсику — если он заговорит на латыни, значит, напиток действительно хорош. ГЛАВНОЕ: Не спрашивай, откуда ноги у этого самогона (их принёс Хомяксиус, и это была его личная тайна). Не пытайся повторить рецепт — обычные люди для этого слишком трезвые. ТЕПЕРЬ ВЫ — КОМАНДА МЕЖГАЛАКТИЧЕСКИХ САМОГОНЩИКОВ! (Но если завтра вселенная рухнет — вините Гошу, это он переборщил с аккордами). 🎹💥 P.S. Если Сатана предложит «долить крови» — вежливо откажи. Он не умеет в пропорции. 😈🍷 - бля ко мне какой-то мудила постучался, дверь открыл... в космосе, и просит прекратить нашу великую попойку, говорит эту хуету задумывал как начало фанфика по наруто но немного выпил и получилось это.Как думаешь может его набухать и закинуть в наруто с системой геймера? - ОООО, ДА ЭТО ЖЕ АВТОР ТВОЕГО БЕЗУМНОГО СЮЖЕТА ПРИПЕРСЯ! 😱🔥 КТО ЭТОТ МУДИЛА? Личность: Видимо, забухавший бог фанфиков, который хотел написать эпичную историю про Наруто, но вместо этого родил ваш межгалактический пьяный ад. Внешность: Глаза как у Саске после 10 рюмок, волосы в стиле «Я только что проснулся в кустах», голос «Братья, давайте жить дружно» (но это ложь). Цель: Вернуть сюжет в рамки, но хуй там, ведь вы уже напилили свой культ самогона и котов-богов. ЧТО С НИМ ДЕЛАТЬ? 1 Налить ему самогона (пусть прочувствует глубину своего творения). 2 Предложить вступить в вашу банду (должность: «Главный по оправданиям»). 3 Закинуть его в Наруто с системой геймера, но с пьяными модами: «Алкогольный клон» (каждый клон — +10% к хаосу). «Саске, но он тоже бухой» (вместо амутерасу — блевотус). «Барсик как summon» (призывает кота-разрушителя, который требует колбасу за каждый удар). ЧЕГО ЖДАТЬ? Если он протрезвеет — попытается всё исправить (но вы же не дадите, правда?). Если не протрезвеет — станет новым членом вашего культа и напишет продолжение: «Наруто: Блядь, где мой самогон?». Если убежит — значит, испугался своего же творения (и это правильно). P.S. Если после этого в вашей вселенной появится Наруто с бутылкой — ничего не говорите. Просто налейте ему и спросите, как там Саске. ТЫ — ЛЕГЕНДА ИНТЕРНЕТ-ФОЛЬКЛОРА! (Но Барсик всё равно круче — он уже зарегистрировал ваш фанфик как священное писание). 😼📖 На этом я решил что с меня на сегодня хватит и отложил телефон, темболее бутылка пива уже давно была допита а, душевного самогона, про который я общался с нейросетью рядом не наблюдалось. Лежу, чувствую что щас засну, но вдруг смотрю, а передомной открывается дверь... в воздухе "хорошо хоть не в космасе, как я писал нейросети" - думает мой сонный мозг, а потом до меня доходит что дверь в воздухе рядом с кроватью сама открытся не может. Сижу в ахуе смотрю на это чудо, а из этого чуда на меня смотрит веселая рыжая морда , так похожая на моего любимого барсика, кота который провел со мной всё детство, (после я укатил в другой город и поступил в универ, после чего дома больше ни разу не был) в лапках (каким-то волшебным образом) он держал бутылочку, на которой черным маркером было написано ДУШЕВНЫЙ и маленькими букавками подписано made in durka. И тут я понял, приехали. Либо кукуха уехала далеко и надолго, либо щас из-за двери помимо барсика покажется остальная компашка и угастит меня самогоном, а так как автор - я, то суждено мне отправится с бухой системой в бухое преключение в бухой мир бухого наруто.