Глава 7 "Поход на рынок и попытки в самогон"

Как обычно проснулся с чувством, что моей бошкой таранят средневековые ворота. Еле еле встал с кровати и отправился умывался. По ходу дела обдумывал предыдущие дни, и до меня дошла мысль что депресняк вчера появился буквально из нихера, а в моём случае это нихера сто процентов кто-то устроил, причём точно не Барсик, ведь тот наоборот мне помогал из него выйти, пусть и попутно угарая с меня. Откинув мысли я продолжил умывался, но неожиданно, в очередной раз почувствовав от себя запах перегара, я вспомнил о том что у меня так-то змеевик в инвентаре лежит, а значит нужно его в дело пустить. Кстати о инвентаре, оказался он лютой имбой: небыло ни ограничения по весу ни ограничения по размеру предмета, а сам он был бесконечным, такой вот ахуенный рояль от Демиурга. Недолго думая, я собрался и избегая жителей побрёл к рынку, который также заприметил будучи в говно и носась по деревне на реактивной тяге несколько дней назад. Я крался на рынок, на этот раз максимально тихо. Капюшон на голову, лицо пониже - по ебалу от этих гандонов, которыми по недоразумению являются жители Конохи, я не хотел. Я пробирался между прилавками, прикидывая, что сперва захапать: сахар? дрожжи? что-нибудь для перегонки? И тут почувствовал. Не глазами, не ушами, а вот прям жопой. — Эй, малой, — услышал я за спиной. — А ну стой. Обернулся. Мужик — здоровый, с перекошенным ебалом, типичный местный торгаш-бык. За ним ещё двое, потоньше, но с таким же выражением лица, как у хищных собак. — Ты чё тут лазишь? Шнырь? — прищурился главный. — Деньги есть? Или чё за пазухой прячешь? Я посмотрел на него снизу вверх и мысленно выматерился. ###“НЕ ВЫДАЙ СЕБЯ, НЕ СОЖГИ ТУТ ВСË К ХУЯМ, МАКАКА И МУМИЕ ЭТО НЕ ПОНРАВИТСЯ.” Окей, без спецэффектов. Чисто по старой памяти — по дворовым заварушкам. Ps это не квест, так что хуй тебе а не награда за него Мда, в кое-то веки я полностью согласен с этой ебанутей системой от моего бухого друга, что так и не вернул бутылку, а вот как квест мог бы и защитать, жлоб ебаный. — Я просто смотрю… — невинно протянул — Смотришь? — осклабился он. — Ща мы тебя, пиздюка, посмотрим. А может, у тебя за спиной чё ценное? Сдавай, пока цел. Вот тут я и сорвался. — Слушай, хрен с бугра, — сказал я тихо, но так, чтобы дрожь пробежала у них по спинам. — Если хочешь проблем — ты их найдёшь. Но советую — разворачивайтесь и идите. Он рявкнул: — Ты мне угрожаешь, сопля?! — и рванул вперёд. Первый замах — я ныряю вниз, пинаю по голени. Второй подбегает — я подставляю локоть в бок. Третий хватает меня за шиворот, но я проворачиваюсь и ловлю его пяткой в колено. Всё — суета пошла. Народ вокруг смотрит: да что за херня, малой дерётся, как ебаный генин! Никто не понимает, что я просто использую базовые приёмы самообороны, которые когда-то учил ради прикола в старом мире. — ВСЁ, МЕНЯ ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО! — ору я и мчусь вглубь рынка. На переферии зрения появляется сообщение от системы #### ловкость повышенаа на 1, интелект повышен на 2, сила повышенная на 1 Я отдышался в узком закоулке, проверяя добычу. — Так… сахар — есть, дрожжи — есть, горшок для брожения — есть… ХА! Всё, что надо! Я быстро спрятал вещи в инвентарь (да, никто не видит, как я это делаю, просто выглядело, будто я схватил и убежал), вытер лоб. — Ну что, пошёл я варить брагу… — усмехнулся я. — Теперь я официально: малолетний шиноби-самогонщик. Вернувшись домой, я захлопнул дверь, заперся на все защёлки, какие только были, и чуть ли не поставил табличку «НЕ ВХОДИТЬ — ВЕДЁТСЯ СВЯТОЕ САМОГОННОВАРЕНИЕ». На полу я вывалил всё, что нахапал на рынке: — Сахар, дрожжи, вода, горшок… И да, змеевик — охрененный подарок Демиурга, без него вообще бы не стартанул. Так, как там батя говорил? пропорции: 2 части воды, 1 часть сахара, дрожжи по вкусу. Не забудь про вентиляцию, дебил. Я налил воду, засыпал сахар… — Ну шо, пошла жара! — пробормотал я, размешивая всё палкой (вместо мешалки). Дрожжи пошли в ход — запах тут же стал таким, будто я заперся в забродившем компоте. Мда, теперь надо ждать, причём дней 4-5 Я сел на корточки, глядя на горшок. — И чё теперь… ждать?.. — Мяу, долбоёб, — услышал я с полки. Обернулся — Барсик, эта пушистая сука, сидел и хищно смотрел на горшок. — Не жри это, Барсик! Оно ещё не готово! — зашипел я. — Мяу, — лениво ответил он, зевая. — Смотри лучше, чтоб не рвануло. — Ты чё… ###Внимание: возможность взрыва = 35%. — БЛЯЯЯ… Я заорал, схватил горшок и понёс на балкон (ну, технически, на край чердака), чтобы поставить проветриваться. Глядя, как оно там булькает, я понял: вот он, первый шаг к собственному производству. А потом в голову пришла жёсткая мысль: — А если я это поставлю на продажу?.. Ну типа, мне ж нужно будет на еду, оружие, тренировки… Я же пятилетний шиноби, а не какой-то там жрущий пыль в углу! ### “Внимание: открывается путь развития: шиноби-бизнесмен (алкогольный).” — Хе-хе… — ухмыльнулся я, потирая руки. — Ну всё, мир шиноби, держись… Прошло два дня. Ночью я лежал в кровати, укрывшись с головой, и слушал, как где-то снаружи тихонько булькает моя первая бочка браги. ### Брожение: 97%. Показатель давления: нестабилен. — Та нормально… — пробурчал я. — Щас посплю, утром проверю… Барсик на полке шевельнулся, приоткрыл один глаз: — Мяу, долбоёб, ты вообще давление смотрел? — Да нормально всё, отвали… — я уже проваливался в сон. И тут. И ТУТ, БЛЯ. БАААААААААААААААААХ!!! Взрыв такой силы, что меня с кровати сдуло на пол, а сверху посыпалась штукатурка. Оконное стекло дрогнуло, но, чудом, не вылетело. Я резко подскочил, оглядываясь. — БЛЯ, ЧТО ЭТО?! — ору я, хотя прекрасно знаю ответ. ###(пиздец как радостно) Поздравляем! Вы получили достижение: “Искусство — это ВЗРЫВ!” Награда: шанс 10% что любая твоя поделка взорвётся к хуям собачьим, репутация с Дейдарой + 5000 Я выглянул на чердак: — …ОХ, МАТЬ ТВОЮ. Бочка взорвалась. Причём так, что крышу чердака красиво повело, а из дыры валил пар. Барсик уже катался по полу, ржал так, что у него морда скривилась. — Мяу, сука… я же говорил… — с трудом выдыхал он. Я, в шоке, схватился за голову. — Ну хоть половина продукта сохранилась?!! — заорал я, кидаясь проверять остатки. ******* *утро следующего дня Коноха — Ты слышал? Там на окраине дом чуть не рванул! — шептались старухи. — Да это ж опять этот мелкий демон… Наруто, кажется? — переговаривались стражники. А я сидел в углу своей развороченной комнатушки, с одним уцелевшим бутыльком в руках, и мрачно думал: — Ну что, дебил… поздравляю, ты теперь — шиноби-алхимик-взрыватель… ### (насмешливо): И не забудь, тебе нужно это повторить — но теперь уже с предохранителями. — Барсик… — пробормотал я. — Ты поможешь?.. — Мяу, хех… ты уже мой любимый долбоёб, я тебя не брошу… — ухмыльнулся кот, облизывая лапу.