Глава 10: "Из говна и палок: часть вторая"

Проснулся я не как человек, а как явление природы. Типа «Слегка влажный долбоёб с отёчностью духа и пульсацией в ебальнике». Проснулся, потому что сверху — с потолка, блядь, из той самой крыши, которую я починил неделю назад по рецептам из «Фуин и Хардкор» — на меня снова капало. На лоб. Мерно. Угрожающе. Как будто каждый кап — это пощёчина от реальности: «Сука, снова ты. Вставай, иди чини. Или сдохни. Нам, небесам, всё равно». Я глаза не открывал ещё минуты две, просто лежал, впитывая влагу и осознание своего положения. Подушка мокрая. Лоб мокрый. Душа — высушена. Хрустнула шея, когда я повернул голову, чтобы посмотреть на дырку, разверзшуюся в потолке словно метафора моей жизни. Дыра была огромной. Не в духе «ой, щёлочка», а скорее в духе «добро пожаловать в преисподнюю, вот тебе вид на облака и ебучую чайку». Это я её сделал. Ну, как — не специально. Я всего лишь испытывал новую флягу, которая должна была выдерживать давление чакры. Не выдержала. Она ебнула так, что пробила крышу и улетела в закат, подпевая ультразвуком. Крыша разошлась по швам, а я остался с дырой, флягой (уже бывшей) и Барсиком. — Барсик! — рявкнул я. — Да чё? Я не крыша твоя ебаная, чтоб чиниться. И вообще, мы тут в культурном запое. Голос доносился из комода. Там он обустроил «бар-лабораторию», куда притащил дохлого скорпиона Ибрагима и консервную банку, в которой «настаивалась философия». Барсик не выходил уже сутки, но диалоги с ним были стабильными. Я подозреваю, он поставил себе пьющую копию и сам давно свалил в лес за грибами и откровениями. Я встал. Вернее, сначала попытался — нога застряла в сетке из проводов, паутина магнито-рунических катушек засосала руку, а из стены что-то пронзительно пикнуло. Привет, техника безопасности, давно не виделись. Обстановка в комнате была пиздецовой даже по моим стандартам. Стол завален остатками «печи-оживлятора» (которая оживила кусок колбасы, и он пытался сожрать Барсика), паяльник разломан пополам, из чайника шёл дым, пахнущий одновременно спиртом, жабой и тоской. На стене — надпись «Слава технопидору». Почерк мой. Цвет — странный. Кровь? Возможно. Сок? Маловероятно. Печень? Не исключаю. Соседские дети иногда носят мне ингредиенты, когда играют в «экспериментатора». Я вылез к окну. Там две бабки. Увидели меня, синхронно показали средние пальцы. Я вежливо поклонился. Мы с ними давно в состоянии холодной войны: они подкидывают мне дохлых крыс в лабораторию, я — отправляю им магические открытки с надписью «Сучка, я знаю, где ты живёшь». Но дело не в них. Дело в крыше. Она течёт. А значит, надо действовать. Но действовать — сложно. Потому что: * Денег — ноль. Вчера проиграл всё в лотерею под видом «алхимической проверки вероятностей». Спойлер: проверка не удалась. * Ресурсов — тоже ноль. Барсик съел половину припасов, вторую половину я случайно оживил, и она сбежала. * Репутация — в минус. После того как моя самодельная печка закричала «Папочка!» в сторону Хирузена, я стал официальным позором академии. Зато у меня есть: * Скилл «Алко-хаос-инжиниринг» уровня «не сдох, и то победа» * Барсик, матерящийся фоном * Жгучее желание сделать такую крышу, чтобы сама мать-природа сказала: «Ну нахер, я умываю лапки» План ясен. Действуем. С болью. С руганью. С хардкором. --- ## ФАЗА 1: ПОХОД В ПЕКЛО (a.k.a. Свалка) Путь на свалку — это путь в себя, только в себя гниющего, поломанного и пахнущего тухлыми мечтами. Старт — за туалетом, который однажды захлебнулся моим клоном. Финиш — неизвестен, потому что за горизонтом живёт Гоша, шаман-отшельник с паранойей и коллекцией галлюциногенных трав. Дорога заняла вечность. Я шёл сквозь мухи, заросли крапивы, грязь, воняющую так, будто кто-то сварил борщ из страхов. По пути наступил на дохлую ворону. Взял перо — вдруг пригодится. Наступил на дохлого кота. Не взял — у него были глаза умнее моих. На самой свалке царил анархический балет: искривлённые каркасы, шипящие баночки, шприцы, свитки, кастрюли, в которых кипела неизвестность. Нашёл бак из-под химии. Узнал. Моя бывшая ванна. Там я однажды растворил часть реальности. Набрал хлама: * три доски (одна с плесенью, вторая с проклятием, третья просто дура) * табурет-ветеран (на нём умерла кошка. Или её съели. Или это просто пятно) * банка из-под огурцов с надписью: «Не открывать. Боль внутри» * мумифицированный хомяк (бархатный, пахнет грехом) * свиток с фуиндзюцу (я им вытер жопу, не повторяйте) * кусок трубы с пауком Валерой 2.0 * журнал «Фуин и Хардкор», где на 7-й странице была статья: «Как создать энергетический модуль из водки, веры и слюней» Затащил всё домой. Барсик, увидав хомяка, расплакался. Фляга посмотрела на нас и вздохнула. Знак. --- ## ФАЗА 2: СОЗДАНИЕ ХУЙНИ (рабочее название — Чакрогенератор V0.0.1) Паяльника не было. Вообще. Всё, что было — гвоздь, зуб, проволока и литр наития. Свернул свиток в трубочку, пихнул внутрь хомяка, туда же налил самогон, кинул перо вороны и пару слёз — случайных, возможно, Барсика, возможно, Бога. Разогревал гвоздь на плите, зубами держал провод. Искры шли из глаз, но это мог быть и галлюциноген из старого варенья. Барсик где-то пел гимн пьяного электрика, фляга покачивалась в такт. Валера 2.0 транслировал процесс на астральный Twitch. — Это ж хуета, — заметил Барсик. — Это искусство. Это чакрогенератор. — Он ебнется через минуту. — Может, ебнёт тебя. Нажал активацию. ВЖУХ. БАХ. ПИЗДЕЦ. Вспышка зелёного. Визг. Хомяк заговорил. Сначала на идише. Потом на древнем узумакском. Потом просто: — Здравствуйте. Я — неконтролируемая энергия. Мне больно жить. Атмосфера пропиталась дичью. С потолка капало уже от стыда. --- ## ФАЗА 3: «Прилетели. Хули» (Визит АНБУ) Через три минуты прибежали АНБУ. Один был в маске лося. Второй — баклажан. Они просто вошли, осмотрели всё: меня, хомяка, крышу, генератор, надпись на небе: «СЛАВА ПЬЯНОМУ ТЕХНИКУ». Переглянулись. И ушли. Слово не сказали. Один даже, кажется, зааплодировал. Или икнул. Наутро перед домом появилась табличка: «ОСТОРОЖНО. ЖИВОЙ КАТАКЛИЗМ». Я пририсовал себя верхом на фляге и подписал: "Бог случайностей. Творитель пиздеца"