Часть 1

      Вот и всё. Когда-нибудь этот день точно настал бы, и сейчас всё написанное идёт от меня, от души. Рано или поздно я должна была взять себя в руки. Понять, что обещать измениться, по сути, и некому. Кроме себя самой. Лично себе сейчас пообещать и бросить все возможности и силы на то, чтобы воплотить обещанное в жизнь.       Я обещаю любить. Любить, как любят в сказках, как пишут в стихах и песнях. Любить так, как я сама неоднократно показывала в своих работах. Это вымысел автора, то, чего в реальном мире не может быть. Мои громоздкие личные представления о том, как должна выглядеть настоящая любовь, когда за свою музу хочется умереть. Если когда-то ты поймаешь себя на мысли, что готов ради этого человека отдать свою жизнь, только бы жил он, то вот она — любовь. Та, которой она должна быть по-настоящему. Я обещаю себе любить несмотря ни на что, отдавать кому-то всю себя, чтобы сделать этот мир лучше. Чтобы показывать другим, как должны выглядеть чувства без всей той пошлости, которой окружили любовь сейчас.       Часто задают вопрос: "Что лучше — любить или быть любимым?", и я отвечу: любить. Дарить кому-то себя, делать бессмысленные и не своевременные подарки, покупать кофе на двоих или посвящать кому-то строки произведений намного прекраснее, чем получать всё это. Видеть любовь в глазах напротив и отдавать ещё большие чувства в ответ.       И моё слово всегда будет законом. Кто бы мне не говорил, как сделать лучше, я буду слушать себя, свои желания и мыли. Прислушаюсь кл всем отданным советам, но окончательное решение будет за мной. Нужно оставаться личностью, нужно себе доверять. Доверять сложные решения, доверять выбор одежды и еды на сегодня. Слушать себя даже в мелочах, ведь кроме тебя улучшить твоё будущее некому.       Я бы сказала, что нужно уметь уходить. Собрать вещи и нахуй свалить в закат, избавить общество от своего присутствия, своих глупых и бессмысленных идей. Закончить навязывать людям своё мнение через своё творчество, залечь на дно и жить как большинство людей. Наблюдать за творческими людьми, которые во много раз лучше меня, и которым удалось найти свою аудиторию — единомышленников, которые поняли точку зрения автора и, в какой-то степени, разделили её. И я уверена — мне такого не светит. Известность, большой охват и прочее просто не для меня. Писательство, пение — моя отдушина, вакуум от остального мира, через который можно выплеснуть эмоции и ненадолго окунуться в просторы фантазии. Представить себя на месте своих героев, у которых сложилась жизнь. я пишу о том, что мне понятно, о том, что меня вдохновляет и восхищает. Этот текст — мои мысли, мои размышления о том, чего я пока что не понимаю. Да, нужно уметь уходить. Но в моём случае, нужно уйти красиво, чтобы тебя запомнили. А для этого нужно сделать что-то важное.       И я закрываю сезон. Как в многочисленных сериалах, поселившихся в моей голове. С каждым новым сезоном начинается новая история, и сегодня я хочу закрыть этот сезон. Набор серий, в которых я барахталась в болоте, я ненавидела себя, то, что я делаю и всё своё существование. Нужно совершенствовать свою жизнь, нужно что-то менять.       Кто был сильнее меня? Как часто я хочу спросить у себя это и почувствовать себя хотя бы на один крошечный миг не последним человеком в этой жизни. А ведь и правда, хоть кто-то был сильнее, чем я? Хоть кто-то смог бы стойко перенести всё то, что пережила я к своим годам? Да, мне ещё очень мало лет. Да, возможно, дальше будет только хуже и всё прошедшее — только начало бед в огромном дерьме всей жизни. Но ведь я смогла это перебороть, смогла выкарабкаться, смогла жить дальше. Так всё-таки, кто был сильнее меня?       Кто был с тобою на "ты"? Многие в тебя не верят, многим ты кажешься такой далёкой и безучастной. Нет, я не о судьбе, в неё я тоже не верю. Я верю в смерть, верю в силу духа и жажду ярких ощущений. Мне не страшно подняться на крышу, не страшно пробежать на лошади галопом три стадиона, не страшно потом упасть под этого же коня. Я хочу наполнять свою жизнь моментами, которые я запомню. Наполнять скучные будни переполняющими эмоциями. Я хочу чувствовать себя живой, хочу чувствовать. Будь то адреналин, страх, радость или нестерпимая боль — всё это лишь доказывает, что я ещё жива, что у меня ещё есть время впереди.       В этом тексте всё так, как есть, а дальше лишь пустые слова. Я не знаю, буду ли когда-то настолько же откровенна, как сейчас. смогу ли когда-то ещё так открыто общаться с самой собой через эти строчки. И я готова показывать это миру, готова, пусть и под псевдонимом, но открывать себя миру, озвучивать и доказывать свою точку зрения, разделять с людьми то, что меня тревожит. На каждого автора должна найтись аудитория. Каждому человеку дано впускать кого-то в свою жизнь.       Но я никогда не задумывалась, сколько людей бесследно исчезли из моей жизни. Сколько возможных друзей проходят мимо меня по улицам, и сколько некогда самых дорогих людей теперь пропали в миллионах таких же обычных остальных? Совершайте бездумные поступки, подходите к людям на улицах, начинайте разговор. Накупите конфет и раздавайте прохожим, дарите улыбки. Купите цветов или нарвите их сами и взгляните, сколько девушек вы осчастливите, просто подарив им знак внимания. Впускайте людей в свою жизнь.       Но умейте отпускать. Я вот не умею. Это огромное моё упущение: до самого конца надеяться на что-то, когда продолжение заведомо невозможно. Это ужасное чувство отрешённости и полного бессилия, ведь как бы тебе не хотелось сохранить общение с человеком, ты ему уже безразличен. Умейте сказать "Вечная память, лети!"       Вот и всё, я обещаю гореть. Ярче всех и до конца, до самого конца. Дарить свой огонь тем, кто в нём нуждается, но обязательно оставлять на себя. Хоть по одному угольку от каждого на этой планете и все люди были бы счастливы.       Обещаю быть собой и ни о чём не жалеть. Лучше стыдно, чем никогда.       И сколько бы не было моментов, когда я задумаюсь: "Зачем и кому все песни мои? для кого я сейчас распинаюсь, до кого пытаюсь донести все свои слова? С какой планеты я встречаю свои рассветы и кому посвящаю куплеты? К кому обращаюсь в своих порывах, кому кричу о помощи?". Сколько бы раз я не спросила себя, зачем, я обещаю продолжать. Продолжать для себя, для своей души и тех, кому это будет хоть каплю интересно.       Да, гораздо проще лететь одному, сбивая столбы головой, врезаясь в преграды и набивая собственные шишки. Проще. Но разве не воодушевляет то, что люди следят за твоими ошибками? Возможно, тебе удастся улучшить чью-то жизнь, уберечь её от очередного падения. И это ли не прекрасно — вести за собой, советовать нужную дорогу и ошибаться уже не одному, а вместе с близкими по духу и восприятию мира людьми?       Такие, как я, живут один час. Мы живём моментом, сегодняшним днём. Без монеты и авто можем всю ночь напролёт не думать о завтра. Нам не важно мнение окружающих о том, как мы выглядим, что поём и как себя ведём. Нам хорошо, мы хотим жить и нам больше всех надо. Больше эмоций, больше моментов. Танцы быстрее и напитки покрепче, музыка громче и с закрытыми глазами рваться на танцпол. Потому что мы живём, наше сердце бьётся в бешеном ритме, а нам всегда мало.       И то, о чём я попрошу. Запомни меня таким, как сейчас. Не выспавшимся и хмурым или горячим и ярким. Запомни момент, запомни то, какими мы были счастливыми, какими мы были живыми. Люби меня ужасным, люби меня красивым, люби меня несчастным. Полюби меня счастливым. Сложно сейчас по своему обыкновению не уйти в лирику, но я стараюсь.       Да, возможно, я чокнутая. Зато не такая, как они. Вокруг ведь все недовольные. В последнее время все вокруг меня недовольные, и никто ничего не делает. Но есть золотое правило: "Если ты недоволен — меняй!". Не нравится тебе мир, который тебя окружает? Меняй! Не в социальных сетях, не в Твиттере, не в Инстаграме. Меняй своей жизнью, меняй своим делом. Не нравится тебе эстрада? Не нравятся тебе тексты? Пойди в музыкальную школу, научись играть на гитаре, напиши пару песен. Меняй, меняй эту эстраду! Не нравится тебе власть? Стань депутатом, сам, поменяй их. Не нравятся законы? Сядешь в тюрьму, дебил, никто не будет менять ради тебя законы. Неужели ты не понял — меняй то, что в твоих силах!       "Меняйте, ребята!" кричу я в этот безучастный многомиллионный мир. И я уверена, найдутся те, кто скажут: "А ты чего так разошлась то в самом конце? Ты то что меняешь? Ты, пятнадцати-летний подросток из жопы мира, что меняешь ты в своей жизни?". А я вам скажу. У меня с детства одна единственная претензия к этому миру: он скучный. Он не такой весёлый, как бы мне хотелось, и меня окружает много скучных и грустных людей и я хочу, чтобы их было меньше. И каждый божий день, каждый раз, скрючившись над клавиатурой компьютера на два часа, я пытаюсь менять.