Глава 2

апрель 2006 года  Мила  Яркий солнечный свет сочится в щель в тяжелой шторе и бьет мне прямо в лицо, мешая видеть чудный романтичный сон. Во сне какой-то парень целует мне руки, стоя передо мной на коленях, я не вижу его лица, но знаю что он красивый, и мы с ним вместе. Будильник надрывается, и я еле поднимаюсь на кровати, сую свои ноги в розовые пушистые тапочки, попадая не с первого раза,  и еще сижу так какое-то время… Ненавижу понедельник! Где-то в глубине квартиры бухтит моя бабушка, чтобы я уже наконец встала, а то опоздаю. Мне уже 19, а моя бабушка будит меня по утрам и переживает, что я не съем свой завтрак. Я просто сущее недоразумение! От завешенных тяжелых штор в нашей сталинке темно и мрачно,  а еще и холодно без отопления. Его выключили буквально на днях. Ну просто супер! На самом деле жить без отопления я тоже ненавижу! Хотя в этом году нереально теплый апрель, но в квартире настолько  холодно, что я сплю в теплой пижаме с покемонами. Нехотя встаю, качаясь и немного дрожа, иду в ванную. Бабушка уже на кухне, как я полагаю с 5 утра, разглядывает какую-то бесплатную рекламную газету и пьет чай.  -Доброе утро , ба! - кидаю я ей с улыбкой - Не называй меня так , опять ты за старое ! - возмущается она , я улыбаюсь, подхожу и обнимаю ее.  Я очень люблю свою бабушку, и так случилось, что уже 2 года мы живем с бабушкой вдвоем. И нам хорошо жить вместе, за исключением ее ненавязчивой опеки.  Моей бабушке 80. Она сильная и строгая дама. Всю жизнь она работала начальницей в конструкторском бюро. Она обожала всеми руководить , и особенно дедом , который умер 3 года назад. Но меня почему-то это не касается, для меня она мягкая и добрая, по своим меркам конечно. Как помню, бабушка всегда собранная и серьезная со всеми , со мной же всегда шутит и смотрит бразильские  сериалы, комментируя их без купюр. Но всем остальным достается от ба по полной, мама говорит, что именно из-за бабушки мои родители развелись, но я знаю правду, они развелись из-за мамы.  К слову в бабушкиной квартире у меня всегда была своя комната. Все детство я провела здесь: бабушка и дедушка были моими вторыми родителями, да и скорее первыми, если посмотреть правде в глаза. Родители бывало брали меня к себе только на выходные и в отпуск, много работали. И только подростком я стала жить с родителями, но и потом снова вернулась к ба после их развода. Моя комната уютная и просторная, всю мебель я перевезла сюда из комнаты в квартире родителей: у стены -  голубой плюшевый диван, у окна- большой стол с компом , сбоку- полки с цветами и книгами , шкаф с большим зеркалом, обои стоило бы переклеить, им много лет,  на них еще остались следы от оторванных постеров Земфиры, Скутер и Ди Каприо , которые я с любовью клеила в 13  лет.  И хотя от этой комнаты все еще веет девочкой-подростком, я уже не такая. В отличие от многих моих одноклассников, уехавших учиться в большие города, я осталась тут, в нашем маленьком городке , хотя и мечтала всегда вырваться отсюда. Чрезмерная опека моих родителей и бабушки говорит о том, что в их глазах я еще ребенок и должна быть послушной, хорошей девочкой. Но с некоторых пор я чувствую себя иначе, я устала ходить по струнке. Причесываю свои волосы и смотрю на фотографии в рамочках на книжных полках: тут мы с родителями на море, мне 10, я счастлива -родители вместе, на другой- я, бабушка и дед на даче, мне 13, я снова в середине - всеми любима и желанна, на третьей свежей фотографии - я и Вадик , мой бывший обнимает меня сзади за талию, на мне красивое шелкое серебристое платье в пол, а на лице макияж, я улыбаюсь и Вадик тоже ,выпускной. Становится грустно…  Последние пару  лет были непростыми в моей жизни, я так много грустила о прошлом , да и сейчас грущу… И если бы надо было описать мою настоящую жизнь несколькими прилагательными, то это было бы так: скучная, грустная, однообразная и одинокая.  На этой минорной ноте я быстро собираюсь, пью чай , закидываю бутерброд в рот (лишь бы бабушка отстала), надеваю короткий свитер , серебристую куртку, модные джинсы с низкой посадкой и кроссовками адидас суперстар, накручиваю высокий пучок, хотя бы этим себя взбодрю- наряжусь! Но выражение лица такое, что ничего ему не поможет.  Ну вроде ничего, сойдет - успокаиваю я себя вслух, смотря в зеркало. Я не из красавиц, что уж сказать: лицо милое, но усыпано мелкими веснушками, которых я стесняюсь ,волосы каштановые и слишком прямые и жидкие,  невысокая , даже маленькая, небольшая грудь и попа не выдающаяся, скорее ее практически нет, вот глаза моя гордость - они большие и  необычного зеленого цвета. Скорее я такая девочка «на любителя». Только сейчас любителей на меня не находится… Я беру плеер, без которого я и шагу не ступаю,  и рюкзак, прощаюсь с ба и двигаю на остановку. Прохладный апрельский воздух сразу остужает лицо, а ярко светящее солнце уже ласково греет, поэтому я перемещаюсь на солнечную сторону улицы и быстро шагаю. Весеннее утро радует глаза - тротуары чистые и еще сырые от ночного дождя,  на деревьях маленькие свежие листочки, которые еще блестят от росы , все благоухает новой жизнью, весной. В плеере играют «Плавники» Дельфина- мой любимый альбом. На душе становится легче и светлее. Пожалуй , я люблю только утро, только эти моменты: люблю идти по безлюдной улице,  люблю ехать в автобусе и слушать музыку, задумчиво смотреть в окно в лучших традициях французского кино. И конечно же наивно мечтать , что тот самый великолепный парень, несомненно добрый и замечательный, увидит такую загадочную меня, ну а я его конечно видеть не буду, но парень сразу все поймет про меня настоящую и влюбится по уши с первого взгляда. Я улыбаюсь от глупости и ванильности своих мыслей. Но кто мне запретит мечтать, пусть даже и о глупостях? Никто . Постепенно я проваливаюсь куда-то в музыку, продолжая смотреть в окно автобуса и уже не думаю ни о чем , а только раскладываю в голове трек на гитару, бас, клавиши и приятный до мурашек фриплый голос Дельфина.  Теплые моменты счастья, которых не так уж и много в моей жизни.  На пороге университета кучкуются и курят студенты,  которые уже сидят у меня  в печенках. 2 года одни и те же  беседы , одни и те же мысли , одни и те же рожи ..студенческие заботы, как сдать ? Как поймать халяву? Где бухнуть покурить и с кем переспать ?  Бесят… Я учусь на 2м курсе в техническом вузе на технолога пищевого оборудования. И хотя учусь я на отлично и стипендию, честно - вообще не понимаю -что я здесь делаю. Эту профессию мне выбрала ма, потому что «ее знакомая главный технолог, и на работу потом точно пристроит». А оно мне надо ? - тебя ,деточка, никто не спрашивает… Мой бывший поддержал выбор ма,потому что сам поступил сюда же. И я потерянная и потрясенная разводом родителей просто согласилась и все. Но на этом наши пути с бывшим разошлись. Он уехал учится в Москву, а меня бы никогда не отпустили из нашего городка.   Так уж повелось , что политех - это мужской вуз. У нас в группе 3 девушки и 20 парней, а на потоке так и вообще из 80 парней может 10 девчонок наберется. В таком колличестве парней казалось бы должен был найтись «тот самый великолепный парень» , но нет! Наверное всех негодных парней согнали в технический.  На этот счет у меня есть своя собственная классификация наших идиотов:  первый класс- это ботаники высшей пробы. Сюда входят парочку «надежд губернии», один из них ходит с рюкзаком со спайдерменом до сих пор , и всякие заучки, готовые лизать зад преподавателям. второй класс - деревенские. Их основная масса , они все косят от армии , а наш вуз самый дешевый из платных. Они просто еле тянут на тройки , подкупают преподов, дурно пахнут, одеваются в грязные вещи и всю неделю приходят с похмелья в универ. Буэ..; третий класс- мажоры. Пахнут вкуснее , но не знаю кто из них противнее. Это дети газпрома и прочих богатеев, модно одетые , наглые , с надменными глупыми лицами и ,в основном, повесы , которые также покупают сессии, прогуливают лекции, бухают на родительские денежки и трахаются. Ну и  последний класс , самый маленький- неформалы и маргиналы. Самые интересные для меня, но и тут провал - парочку рокеров и хиппи- растаманов , один недодиджей и Тим - мой единственный друг в университете. А я - просто я, девушка с плеером, так скажем. К группе девочек я себя тоже не отнесу, мы все слишком разные.  Во так и не разгуляться особо в универе на приличного парня. Кажется, я уже вечность одна, и раньше я еще делала вид , что мне все равно, но с приходом весны стало совсем невыносимо одиноко и тоскливо. На самом деле одна я не вечность , а с прошлой зимы. В прошлый Новый год мы разошлись с моим бывшим парнем, с которым были вместе 2,5 года, Вадиком Чернышовым. Расстались мы по обоюдному согласию, спокойно, без драм и скандалов. Но видимо  что-то во мне сломалось окончательно, добивая мое состояние после развода родителей. Но я пыталась все наладить , честно старалась.  Выглядывала своего суженного в каждом парне , и этой зимой я даже решилась на пару свиданий с гитаристом рокером из группы Тима , но не срослось , слишком уж часто он говорил слово - «андеграунд» и о своей крутости, для меня это было пожалуй слишком «андеграундно». И я устала , утомилась искать и просто забила.  Соглашусь , что  единственный классный парень в университете - это Тим. Тим добрый и симпатичный. Высокий блондин с нежными слегка ложившимися на уши кудрями, изящными ладонями и длинными ногами. В любую погоду голубые джинсы и куртка косуха. Он рок музыкант- басист. Всегда приятно пахнущий и умный. Ну мой типаж! Но не выходит- Тим - мой лучший друг еще со школы. Мы учились в одном классе, сидели за одной партой 5 лет, и сейчас продолжаем сидеть вместе. У нас учебная созависимость. Тим говорит , что пошел в технический только из-за меня, чтобы снова сидеть со мной за партой. Ну это он шутит конечно, пошел, чтобы тоже от армии косить. Хотя Чернышов часто ревновал к Тиму , но для нас этот этап пройден. Мы уже давно как брат и сестра, и это скорее инцест. От этой мысли меня аж передергивает.