Часть 1

Дорогая моя Д. Я не помню, при каких обстоятельствах мы с тобой познакомились, это было слишком давно. Всё, что в моей голове от тебя осталось — выразительные синие волосы и губы с непонимающим взглядом. Я очень смутно припоминаю твои чудесные фотографии. Ты была невероятно странной и поэтому прекрасной девушкой, не похожей ни на одного человека из всех, с кем я когда-либо была знакома. Возможно, именно эта странность помогала нам с тобой общаться на одном языке: два человека как будто с другой планеты — отличная комбинация для дружбы. Мне очень стыдно за то, что я передала тебе так много боли. В моей жизни всё пошло под откос. Я надеюсь, тогда ты ко мне не прислушивалась, потому что во мне говорило отчаяние. Лишь с годами я поняла, насколько ценна для меня твоя дружба, общение, компания, твоё внимание, твои чувства. Я хотела бы с тобой связаться, но не могу найти, ты не оставляешь в интернете почти никаких следов. Я боюсь узнать страшное, причинить тебе боль своим появлением или встретить холод. Молю всех богов, чтобы ты была цела и в безопасности. Знай, что я против происходящего без каких-либо "но" и оговорок. Большего сказать не могу — разве что, при личной встрече или новом звонке. Я очень сильно изменилась с момента наших последних разговоров 6 лет назад. Мы с тобой общались почти каждый день, когда я поздно вечером возвращалась домой. Мне столько всего хочется тебе рассказать, но больше всего - послушать твой невероятный голос, стихи, истории про фикбук, дорамы или какие-то интересные факты. Твой вздох, когда я тебя чем-то перегружала :) Это было так чертовски мило, я никогда не забуду его. С нашей общей подругой В. я общалась ещё недолго - до конца 21 года, а потом я бесследно исчезла. Д. прости меня, пожалуйста. Я тебя люблю. Не знаю более искреннего и честного человека, чем ты. У тебя очень плохо получалось врать :) Тем грустнее мне осознавать, что причиной нашего разлада стало моё дурное состояние в момент, когда ты меня неправильно поняла. Я была такой уставшей, что не хотела ничего объяснять. Я помню один из последних дней, когда ты ужаснулась моим словам, и состояние, в котором я читала твои сообщения. Я тогда была в колледже. Держа в руках телефон, я будто застыла и не могла тебе ничего сказать, словно потеряла дар речи. Находясь на грани срыва, посреди шумного коридора третьего корпуса, переполненного гулом студенческих голосов, я просто безучастно наблюдала за тем, как рушится ещё одна часть моей жизни, когда из моих глаз текли слёзы перед кабинетом ОБЖ. Я думаю, ты понимаешь это состояние, когда не получается выдавить ни слова. После того, как мы перестали общаться, я ещё год была в одиночестве. Знаешь, это к лучшему, потому что через год... Очень хорошо, что тебя не было со мной рядом. Хорошо, что со мной тогда никого не было рядом. Не хочу, чтобы кто-то своими глазами увидел меня тогдашнюю и во что я вляпалась. Ты говорила, что из меня вышел бы замечательный бухгалтер. Не поверишь, но в конечном итоге я стала программисткой. Неожиданный поворот, правда? У меня никогда не лежала душа к чему-то инженерному. Я думала о тебе сегодня весь день: о том, какой ты меня запомнила, как я ужасно поступала по отношению к тебе, как неправильно воспринимала тебя и твоё состояние. Знаешь, спустя столько лет я наконец-то тебя поняла и мне стало безумно стыдно. Я тебя понимаю, Д. Понимаю, принимаю и люблю. Мне очень запала в душу одна из твоих аватарок с ромашкой. Я смогла достать её из-под земли, она стояла в твоём аккаунте 9 лет назад. Помню, как ты любила делиться со мной фотографиями неба - вспоминаю об этом всякий раз, когда делаю теперь уже свои фотографии. Д., если мне посчастливится жить ещё раз, я бы хотела подружиться с тобой вновь, позвонить тебе по ватсапу и увидеть твои глаза. Это было восхитительное время. Иногда мне кажется, что частичка меня навсегда осталась в том знойном летнем безвременье. Она будет вечно болтать с тобой, обмениваясь случайной информацией обо всём на свете. Мы провели то лето почти целиком вместе, и оно запомнилось мне бесконечным. Ты меня тогда познакомила с Клодом Дебюсси и Алиной Орловой. Знаешь, мне больше не встречался ни один человек, который понимал бы и разделял моё отношение к музыке. Спасибо. Может быть, ты наткнёшься на это письмо — я оставлю его на площадках для авторов, где ты сидела. Я очень по тебе скучаю, Д., по твоему шёлковому голосу, удивлению, искреннему и непосредственному смеху. Пожалуйста, прошу, если ты жива, дай мне знать об этом хоть как-то. Я за тебя очень сильно волнуюсь с момента как начал ....... В последний раз я так волновалась за тебя, когда ты поступала учиться после школы. Тогда я тебе этого сильно не показывала, но я правда переживала до слёз и понимала каждое твоё чувство и слово, что ты мне говорила об этом процессе. А самое главное — я проходила всё то же самое одновременно с тобой. Написала тебе во все аккаунты, которые смогла найти. Возможно, это и не твои аккаунты вовсе. Нежно обнимаю. Искренне, с тончайшей любовью, твоя старая подруга С. Может быть, ты вспомнишь меня по синему платью. У твоей страницы в вк имя Полина З. P.S. До конца остаются те, кто умеют лишь плавать в луже :) Тише. А если вместо сердца шип? Может быть? і Противный мухомор Ты можешь оказаться неправ. Вообрази это. Не уходи, побудь собой. Печальной радостью колышется во мне. Не начинайся с завтра. « » Глаголами по наклонной