Хаде мой варенец?

Этот день изначально ничем не отличался от обычного, разве что у наших дебилов появилась кое-какая  проблема: Антон: Это ты его выпил! Признайся уже! КИИ: Хватит ныть! Не трогал я твой варенец! Антон: Нет, я помню, что клал его сюда! Почему его нет сейчас?! КИИ: Я не могу пить то откровенное дерьмо, которое ты пьёшь! Антон: Если ты не выпивал, где тогда мой варенец?! КИИ: А я откуда знаю?! Может ты его сам выпил! Антон: Я? Я бы запомнил это! КИИ: Ага, с твоим склерозом, ты уже ничего не помнишь >:( После ещё одной драки, наши горе от ума люди, начали собственное расследование этой заковыристой истории. Они не смогли нанять профессионала, потому что: 1) Им было лень. 2) Денег не было. 3) Им было лень. По этому они днями и ночами искали эту заветную бутылку варенца, пока не нашли её, пустую, помытую на сушилке. КИИ: Его кто-то реально выпил. Антон: Видишь? Это был ты! КИИ: Я? Не начинай, мы только что об этом спорили. Антон: Конечно т— Антон прерывается на секунду, и будто «Вспоминая всё» он вспомнил: Антон: Ой… Хе-хе... КИИ: Что? Понял, что это был не я? Антон: Да это... Тут неловко вышло… КИИ: Что? Антон: Эм... Это я выпил варенец... Белобрысый медленно посмотрел в сторону Антона. То есть, он был вовлечён во всё это, только ради того, чтобы узнать, что дед выпил варенец? Нет, он так просто оставить это не мог, и как по щелчку пальца, он взял свою старую добру пилу. Антон: УзбАгойся КИИ... Я же не хотел...) Склерозник сделал невинное лицо, но ему не удалось загладить свою вину, и поэтому, в течение дня он оглядывался по сторонам, а то вдруг его настигнет белобрысый и бэкстабнет его.