Часть II. Приближается апокалипсис

Пользователь «Беларусь» в сети.

****

       Некоторое время в чате «Верните моего слона!», название которого давно следовало сменить, хранилось молчание. И если большинство наблюдало, как зелёный кружок "онлайн" горел на аватарке Беларуси, то некоторых занимали более важные вещи.        Канада обеспокоенно наблюдал за Америкой, которого всего несколько минут назад схватил сердечный приступ. Северная страна держала охотничье копьё. Ибо нечего пробегать на границе их территорий и пугать Канаду, кормящего своих любимых ездовых собак, криками: «Мои шикарные фотографии! Верните мою Богиню!», а после чертыхнуться на снежной куче и свалиться перед ним! Едва откачав американца, северянин написал об этом Великобритании и принялся ждать, когда же этот чокнутый покинет его дом. Признаки жизни (кроме дыхания и пульса) однако в американском теле отсутствовали.        Англичанин терпеливо выжидал Францию, придерживая винтовку и телефон. Джентльмена не интересовали украденные фотографии, просто требовалось прекратить поставку вина этого проклятого романтика! По крайней мере так думал Великобритания. На берегу виднелся французский мангал с недожаренными лягушачьими лапками.        Польша притаился неподалеку, в бинокль наблюдая за происходящей драмой и изредка поглядывая в телефон. В чате сохранялось молчание.        Япония, досмотрев «Ван-Писа», принялась писать продолжение многотомной манги.        Других стран на горизонте не наблюдалось. Возможно, они обратились рабами американца или притворялись, что ничего не происходит.        Молчание наконец прервалось коротким сообщением России, пытающемся разыскать напившуюся сестру.

****

      Россия: @Да_Восславится_Божественная_Бульба, кого ты похитила на этот раз?       Беларусь: 3.       Украина: Это не получившийся смайлик или количество человек? В любом случае мне уже страшно...       Польша: О, вы вернулись. А я наблюдаю, как Англия караулит Францию. Интересно, долго ли тот выдержит? Запах лягушачьих лапок даже у меня чувствуется.       Беларусь: Як жы несумлна! Я предложла ему стать мотм мужнм, а он!       Украина: Перевожу с нетрезвяк-белорусского: «Как же нечестно! Я предложила этому чунгачангу стать моим рабом, а он отправил меня в Сибирь!».       Польша: Но она написала по-другому...       Украина: Я лучше знаю сестренку.       Россия: Еще раз спрошу. Кого ты похитила? Мне нужно знать, какое имя писать на его надгробной плите?       Беларусь: 3 Рейх.       Украина: Она сказала: «Третий Рейх».       Украина: ......       Украина: Чего!? Какого оладушка там творится!?       Беларусь: Ща.

Пользователь «Беларусь» пригласил(а) пользователя «Третий Рейх»

Пользователь «Третий Рейх» сменил(а) ник на «У*бите меня лопатой»

       У*бите меня лопатой: Спасите...       Польша: Заслужил, проклятый фашист. Сгори в ярком пламени, фриц.

Пользователь «Польша» был(а) в сети 3 секунды назад.

Пользователь «Россия» пригласил(а) пользователя «Советский Союз»

Пользователь «Советский Союз» вышел(ла) из чата

Пользователь «Россия» пригласил(а) пользователя «Советский Союз»

      Россия: Батя, возможно, у тебя пленник из Сибири сбежал.       Советский Союз: А я подумал, меня снова в гарем пригласили.       Россия: Снова?       Украина: Гарем?       Советский Союз: А где Рейх?       Россия: Его поймала Беларусь.       Советский Союз: Так я всего на минуту отошëл...       Россия: Хочешь сказать на «почти сорок лет притворялся мертвым, чтобы вы отстали и дали выспаться»?       Украина: Перевожу с батянского: «Я специально оставил клетку открытой, потому что хотел погонять своего любимого по Сибири, ибо его сторожить капец как скучно».       Советский Союз: Как удалить отсюда Украину?       Россия: Только главный администратор может.       Советский Союз: Кто этот враг народа?       Великобритания: Я поймал Францию! Хаха, перед лягушачьими лапками он не устоял!       Россия: Вот этот чайхана. Однажды ему стало скучно одному пить чай, создал чат и пригласил всех нас на чаепитие. Потом группу захватил Германия, но его похитила Беларусь, до сих пор не можем его найти. И сейчас здесь происходит всякая чертовщина, вроде жертвоприношений и работорговли. Ничего необычного.       Беларусь: Я не похищ германский.       Украина: Тебе напомнить? Из твоей комнаты несколько дней раздавались ругательства на немецком.       Беларусь: Я практиковак иносранный. Мужскiм голасом       Россия: Я уверен, она написала это специально.       Украина: Иносранный...       Беларусь: Инострунный*       Украина: Еще лучше :'D       Россия: А куда пропал батя?

Пользователь «Великобритания» назначил(а) главным администратором пользователя «Советский Союз». Просим подождать несколько секунд, сохранять спокойствие и заранее заказать гробы. Оформите подписку «Русская рулетка +» и играйте без ограничений на сайте tenechek_sobiraet_garem.com без смс, регистрации и головы.

      Россия: Англия, зачем?       Великобритания: Мне пообещали премиальную коллекцию чая царской семьи времен Российской Империи. А еще набор наручников и веревок для непослушных пленников. Хотя на упаковке написано: «Насладитесь прелестями БДСМ от кончиков пальцев». Это такой русский маркетинг?       Россия: Это такой русский юмор...       Украина: Да :'D именно юмор, Англия, не обращай внимания.       Великобритания: А зачем здесь какая-то жужжащая штука?       Украина: Это, ну... короче, массажёр для спины :'D.       Великобритания: В виде огурца? Оригинально.       Украина: Ты ещё массаж хинкалями не видел.       Великобритания: Ого, здесь есть масочка для сна. Это чтобы не видеть своего пленника и спокойно спать?       Россия: Действительно, для сна...       Великобритания: А зачем здесь плетка? Еще какие-то странные присоски.       Украина: На случай, если твоим пленником окажется лошадь или корова. На первой покататься, вторую подоить.       Россия: @Я_Вам_Кину_Ссылочку, батя, зачем ты отдал Англии "набор пыток"?       Советский Союз: Просто так.       Украина: Перевод с батянского: «Я испробовал его на Рейхе, но стало скучно, и мне некуда девать эту порнографию».

Пользователь «Украина» был(а) удален(а) главным администратором

Пользователь «Советский Союз» сменил(а) название чата с «Верните моего слона!» на «Партия коммунистической оргии»

      Россия: Пора сваливать QwQ.       Советский Союз: Ой...

Пользователь «Советский Союз» сменил(а) название чата с «Партия коммунистической оргии» на «Партия коммунистического органа»

      Советский Союз: Я случайно.       Россия: Лучше не стало :_D.

Пользователь «Беларусь» назначен(а) младшим администратором

      Советский Союз: @Да_Восславится_Божественная_Бульба, отдавай моего Рейха.       Беларусь: Нет, эт мрй муж! Ищи другогл.       Россия: Кажется, начинается Третья Мировая. @Вторая_Тень_Америки, Канада, скажи, Америка еще не пришел в себя?

Пользователь «Канада» в сети

      Канада: Да, но нет. Я стукнул его копьем, он снова в отключке. Хочешь, приходи сюда.       Россия: Отправь ездовых собак, скоро буду.

****

       Федерация мгновенно растворился из дома и даже не ответил на сообщение Украины с просьбой вернуть еë в чат.        Великобритания молчаливо наблюдал за происходящим в чате, заваривая царский чай, отправленный ему Союзом.        — Развяжи меня, проклятый сжигатель прекрасных девушек! — прошипел связанный Франция, лежащий на полу английского дома.        — Хватит постоянно напоминать о Жанне Д'арк, — безразлично ответил человек, кровь которого вместо кислорода переносила молекулы чая. Он любопытно посмотрел на "набор для пленников", не догадываясь, что действительно перед ним находится. Франция же прекрасно знал истинное назначение такого "русского юмора". Может, именно по этой причине он провоцировал Великобританию?        Чат «Партия коммунистического органа» в свою очередь превращался в этакую гражданскую войну.

****

      Советский Союз: Я тебя вычислю по геолокации! Если сейчас же не вернешь Рейха, останешься на год без картошки.       Беларусь: Какие стрепотипы! Я вообщи не одн бульбук ем! Старомодница какая!       Советский Союз: @Любимый_Раб_СССР, ты ведь забрал с собой телефон! Где вы сейчас находитесь?       У*бите меня лопатой: Твоя чокнутая дочь отловила меня в Сибири и куда-то увезла на вертолете. Меня вырубили по дороге, ничего не видел.       Советский Союз: А что сейчас видишь?       Канада: Меня больше смущает, как напившаяся Беларусь управляла вертолетом?       Беларусь: Мы – белоруси. С нами Бок. Я кстати чуть Иисуса не сбила. А чо он пролетал на моем пути!       Россия: Лучше помоги откачать Америку, Канада.       Канада: Его оживят только похищенные фотографии.       У*бите меня лопатой: Так, я вижу несколько деревьев: две березы, одна сосна. Еще голубое небо и облака. Тут алкоголь, три бутылки, которые пьет Беларусь. Рядом находится ЗАГС. Она пытается заставить меня на ней жениться. Тут какой-то маленький город.       Советский Союз: Так сбеги. Или у тебя Стокгольмский синдром?       Третий Рейх: Она завязала меня ноги немецким флагом с рисунком свастики. Его не развязать, только порвать. Но я не могу разрушить мою символику!       Советский Союз: Так вот почему ты не сбегал все эти восемьдесят лет!        У*бите меня лопатой: Ты повесил на клетку бинты, которыми однажды перебинтовал мои руки.       Советский Союз: Реально Стокгольмский Синдром. Придется искать вас другими способами.       Великобритания: Ребят... внезапно оказалось, что Франция не смог взломать Пентагон. Получается, украл его фотографии кто-то другой.       Канада: Мы сказали это Америке. Кажется, он впал в кому...