Часть IV(II). История создания чата

       Беларусь: Интересно, а если я просто украду его... Атомную бомбу не сбросите? Я только картошку посадила, было бы жалко потерять еë.        Великобритания: Валяй, этот пивозавр мне тоже не нравится. Только вернуть не забудь.        Беларусь: Не обещаю ;3

Пользователь «Беларусь» был(а) в сети минуту назад.

****

       Некоторое мгновение в новообразовавшемся чате, "захваченным" Германией, сохранялась настораживающая тишина. Однако вскоре страны вернулись и продолжили общение, словно ничего страшного не надвигалось.        А за окнами разворачивалась гроза, и Беларусь не появлялась в сети долгое время.        Тогда произошло много интересного, но и неинтересного тоже.        В последующие несколько часов Франция отправлял аппетитные фотографии. Очень много фотографий.

****

       Франция: Любуйтесь, новый шедевр [ниже прикреплена фотография с изображением сырного багета, рядом на столе находится подозрительная карта, чашечка кофе и... неожиданно, но упаковка английского чая. Вдалеке на подоконнике, положив лапки на вазочку, развалился большой черный кот].        Украина: Красивые обои, только до "шедевра" им далековато.        Польша: Откуда у тебя карта расположения секретных штабов ЦРУ?        Америка: Что? Правда!? Продайте еë мне!        Франция: Куда вы смотрите! Я сфотографировал бабет!       Франция: Пакет*!        Франция: Бабкейт**!       Франция: Святые круассаны! Что происходит с этой автозиной?        Франция: Автозаменой*, черт возьми!        Япония: Кажется, мне не следовало копаться в настройках клавиатуры мирового интернета :'3. Постараюсь зашипперить вас к завтрашнему утру.        Польша: Но это моя работа... Я собираюсь устроить всемирную свадьбу! Не мешайся, гаремница.        Япония: Я не виновата, это И9! Я хотела написать "Постараюсь исправить все к завтрашнему утру". (Еще слово, Польша, и нарисую яой-мангу с твоим участием).        Франция: [голосовое сообщение] Сырный багет! Б. А. Г. Е. Т. Теперь понятно!? Я фотографировал эту святую булочку!        Украина: Тогда из тебя ужасный пекарь. Хлебушек серьёзно подгорел. Насколько нужно ненавидят крестьянскую еду? Бедный пакетик Т^Т.        Франция: В каком это месте?        Украина: На окне который, весь чёрный лежит...        Франция: Не называй Оскар Франсуа де Жарже подгоревшим хлебом!        Украина: Вызывайте санитаров, Франции больше не наливать! Имена хлебушкам уже придумывает QwQ.       Франция: Это мой белка!       Франция: Кот*. Это насколько сильно нужно было сломать автозину, чтобы вместо котов белки появились?        Великобритания: Не удивлён. У такого солнышка что только в белочку не превратится.       Великобритания: Какого чёрта! Я написал "солнышко", а оно поменяло мне на "солнышко"!        Япония: Можешь не благодарить, Польша, этакая ты сваха.        Польша: Ты моя богиня!       Великобритания: [голосовое сообщение] Я хотел написать: «алкоголик». Почините уже автозамену!        Япония: Или закидываешь меня чайными листочками? Как страшно!        Великобритания: Приготовлю японскую еду, залью литром английского чая и буду есть без палочек в прямом эфире. И без соевого соуса.        Япония: [спустя несколько минут] Может, сразу на гильотину?... Хоть мучиться меньше буду...        Польша: Нет, Япония! Не возвращай все назад! Т^Т Как мне потом шипперить этих болванов?       Япония: Раньше справлялся же. Особенно когда чуть не выдал меня замуж за китайца.        Великобритания: Поэтому ты постоянно удаляешь Китай из общих чатов? Я уже перестал пытаться добавить его.       Япония: Мне неловко! Какие вы бесчувственные и бестактные! Рамен вам на голову, никакой больше автозины!       Польша: Не-е-ет! Придется снова стать атеистом...

****

       Японии не нравилось вспоминать неловкие моменты прошлого, и вскоре И8 вернулся в привычный вид. Однако девушка сердилась недолго, незаметно прошмыгнула в сообщения и старалась больше не упоминать о своем неудавшемся замужестве.        К тому времени чат превратился в странное месиво. Неизвестно почему все еще не похищенный Германия принялся писать подозрительные сообщения.        Как Третьего Рейха притягивало к Советскому Союзу, так и Германию к России. Нравилась немецким душам русская земля. Хотя, возможно, сказалось выпитое пиво. Все же не каждый день грозят похитить, нервы не выдерживают.

****

       Германия: @Водкой_Сыт_Не_Будешь, твои родители случайно не кондитеры?        Россия: Законченный коммунист, садист и немного параноик. Ничего интересного.        Германия: Почему тогда ты напоминаешь штрудель, такой же сладкий и незабываемый?)        Украина: Я прочитала "твои родители случайно не кондиционеры?" :D.        Россия: @Москва_Москва_брось_стаканы_об_стену, а ты случайно не тортик?        Германия: Возможно)        Польша: О, черт!        Украина: Спокойно, поляк, спокойно! Сохраняй спокойствие, или опять свалишься в обморок от количества милоты! Если тебя найдут и решат поделить, меня не обвинять!        Россия: Почему мне тогда хочется тебя зарезать!? Желательно на тысячи кусочков, чтобы не воскрес потом! (Если напился, не приставай ко мне! Найди другую жертву!).        Украина: [голосовое сообщение, вдалеке отчётливо слышен ужасающий крик] О, послушайте. Душераздирающее разочарование Польши.        Германия: Ты меня не любишь! Между нами все кончено! Т^Т.        Америка: Как это понимать, Рашка? :).        Россия: Ой, бля...       Америка: Хочешь сказать, шаверма ты недоделанная, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЕШЬ!?        Россия: Когда!?        Германия: На прошлой международной встрече Россия затащил меня в кладовую и признался в любви! Он просил никому не рассказывать и скрывать наши отношения!        Россия: А ничего, что последняя встреча проходила на необитаемом острове, ибо "кто-то" (Франция с Англией) пропил бюджет!? Я вообще на ней не присутствовал! Вы сами выгнали меня! Видите ли им запах перегара и дедовского самогона не нравится!        Украина: Я отошла на секунду проверить состояние Польши и... что здесь происходит!?        Германия: Меня кинули... Т^Т.       Россия: Только если из окна пятнадцатого этажа. К сожалению, пока только мысленно. В следующий раз увижу, готовься летать. При чем долго.       Польша: Собираешься забрать Германию в международный тур на самолёте?)       Россия: Еще один гений. Сколько вас развелось?       Польша: Мы не заключали брак, чтобы разводиться)))       Украина: А что там Америка голосовое сообщение записывает? Что-то долго получается. Сейчас будет плакать, что Россия ему изменяет. А потом пойдет избивать Германию.        Америка: [голосовое сообщение на шесть минут пятьдесят четыре секунды] Я, значит, рассказывал ему свои переживания и проблемы, доверил сердце и обещал эту... вечную поддержку, мир, любовь и прочее! А мне изменили с первым встречным! С кем? С проклятым немцем!? Чем он лучше меня!? [Долгие рыдания] Ты! Предатель! Ненавижу тебя! Чтобы ты провалился! [Рыдания до последней секунды сообщения].        Япония: Не переживай, Россия. Судя по моим видеокамерам, Америка не лучше Германии. Переборщил с выпивкой. Поспит и забудет о произошедшем. Сейчас главное, чтобы не убил немца.       Польша: Видеокамеры?       Украина: А вот убить реально может.       Польша: Погодите, Япония, ты следишь за нами!?       Япония: Только за парочкой стран. Нужно же откуда-то идеи для яой-манги брать (ты в их число не входишь).       Россия: Я подозревал. Вот откуда взялась та странная камера в моей ванной! Только почему американской модели?       Япония: Как бы сказать... Для тебя я тоже камеры не устанавливала. Достаточно того, что ты каждую неделю незаметно сбегаешь к Америке.        Россия: Погоди...       Польша: О, как это мило!        Россия: В каком месте!? Получается, Америка установил камеру в моем доме! Когда только успел!       Украина: Ребят, сейчас, думаю стоит подумать о другом...        Украина: [Видео-кружок, в котором виднеется небо и пролетающий над немецкой территорией вертолёт Америки. Тут качеству приближения камеры можно прямо завидовать. Или это Украина оказалась недалеко от места событий? Вполне вероятно, ибо на фоне послышался голос, напоминающий Польшу. Слов не разобрать].        Россия: Что там делает грузовой американский вертолёт?        Украина: Пытается убить Германию, наверное.       Германия: Боженька снизошёл до меня! Прикиньте, бургер с неба свалился!       Украина: Или... накормить?       Германия: [видео-кружок, на котором видно вертолет с падающим из него американским фаст-фудом] А-а-ааа, слишком много бургеров! Не-е-ет, мой пивной завод! Только недавно почистил крышу!       Япония: Любит же Америка сбрасывать нечто неожиданное на других. Гордись, что хотя бы не грибы. Ядерные.       Америка: [голосовое сообщение, слышен оглушительный звук работающих лопастей] Раша только мой, ясна! Никму не отдам! Не дмай даже смотреть в его сторону! Проклятый немец! [Внезапно раздался крик и булькающие звуки, словно кто-то свалился в пруд].       Германия: [видео-кружок, на котором барахтающийся Америка пытается отыскать предположительно телефон] Ахах, насколько нужно напиться, чтобы свалиться с вертолета? [Камера устремляется на небо, откуда из борта пилота выглядывает Канада и, неодобрительно качая головой, кричит] Он там живой? [Голос Германии] Вполне.        Украина: Беги, Германия!       Германия: [спустя несколько минут] Не понадобилось. Америка выбрался из пруда и сразу свалился без сознания. Зато телефон свой выловил.        Россия: Проверь, работает ли?        Польша: А состоянием своего американца поинтересоваться не хочешь? Он из-за тебя так убивался.        Россия: Зачем? Не существует никого живучее Америки. Разве что Польша. Поражаюсь, как ты умудряешься шипперить Англию с Францией и оставаться жив. А вот телефон жалко, это мой подарок ему на день рождения. Пришлось два месяца экономить и массового спаивать страны СНГ водкой (а кому еще еë продавать?). Айфоны слишком дорогие.       Польша: Вот почему они не появляются в общих чатах!       Украина: Айфоны?)        Польша: Страны СНГ, за исключением тебя и Беларуси! Кстати, почему?        Украина: Братик Россия, когда мы находились в (рабстве) составе Союза, постоянно устраивал с нами запои. Мы с сестрёнкой привыкли. А остальные его боятся, вот и не появляются в чатах. Кроме Казахстана, он опасается Беларусь.       Германия: Какой пароль?        Япония: «Password1». Видеокамеры – удивительно полезная штука.        Россия: Зачем ты написала!?        Япония: Что такого? У меня имеется пароль каждой страны в этом чате. Конечно, не все получилось достать с помощью камер, но не суть.       Россия: Если немец спрашивает пароль, значит, телефон работает! Теперь он полезет в галерею или мессенджеры!       Япония: А чего так беспокоишься? :3 Неужели боишься за личные переписки и фотографии Америки?       Украина: Спасибо, Польша потерял сознание. Наверняка напридумывал себе всякого и, видимо, не без оснований. Как теперь растормошить?       Россия: Включи сигнализацию времен Третьего Рейха и объявление войны. Сработает без сомнений.        Германия: [голосовое сообщение] Вот это галерея! Никогда бы не подумал, что Америка интересуется таким! Это нужно срочно отправить в... [внезапно раздается приглушённый стук лопаты (оно сильно напоминало именно лопату), и что-то тяжелое падает на землю. Дальше слышится голос Беларуси] Не благодари, братик Руська. Кажется, я подоспела вовремя. Не обещаю, что смогу вернуть Германию в ближайшее время.

****

       После отправленного сообщения немец бесследно исчез (предположительно сделался рабом Беларуськи). Жизнь чата продолжалась, точно ничего не случилось. Очнувшийся американец, как предсказала Япония, не помнил вспышки ревности. Отсутствовавшие Франция с Англией (интересно, где они пропадали?) притворились, будто ничего не заметили.        А теперь наконец вернемся к тонущему Третьему Рейху и Советскому Союзу, пытающемуся его отыскать.