Часть V. Разыскивается Третий Рейх

****

       Наконец вернемся к тонущему и, вероятнее всего, уже утонувшему Третьему Рейху и Советскому Союзу, пытающемуся всевозможными способами его отыскать.        И если изначально коммунист носился по территории дочери, то вскоре понял: это точно искать зернышко пшеницы на убранном колхозном поле. Требовалось придумать что-то другое и срочно! И тогда... настало время для самого молчаливого участника группы.

****

       Украина: @Саскее_Вернись_В_Каноху_Ня, наша цифровая богиня! Ради кошкодевочек и всего святого соевого соуса, помоги! Ты ведь можешь найти Рейха по гугл-картам? Батя не успокоится, пока не найдет своего пленника. Перевернет всю Восточную Европу, совершит мировую октябрьскую революцию или, самое ужасное, объявит Холодную войну и закидает нас холодцом.        Польша: Сомневаюсь, что Япония сейчас может чем-то помочь... Китай написал, что она подавилась от смеха и случайно исекайнулась. Ее последними словами было: «Хахахах, художника все-таки утопили».        Украина: Проклятье, айтишница сломалась. Тогда придется по старинке.        Польша: Юху, давайте возродим Речь Посполитую! :D        Россия: Тебе давно не напоминали значение твоего флага? :3        Польша: В прошлую пятницу... Точнее в каждую пятницу! Вы с Америкой напиваетесь и гоняетесь за мной с ножницами! Варвары... Т^Т        Украина: Хватит ломать психику Польши. Дурка и так переполнена. И вообще я предлагала вызвать конную артиллерию!        Россия: Ты так Казахстана называешь? Скорее Германия из рабства вернется, чем он согласится искать Беларусь.        Украина: Кто не рискует, тому не достанется сало.        Украина: @Кумыс_В_Каждый_Дом, братик, срочно требуется твоя помощь! Хватит игнорировать наши сообщения. Подумаешь, их всего двести тысяч.        Украина: Казахстааан!        Украина: Ладно, я согласна пойти на твой Сабантуй.        Америка: Sabbath? Казахстан собирает ведьмочек?        Украина: Это Иран. Казахстан коллекционирует тюбетейки и неудачные шутки про картошку, чтобы отпугивать ими Беларусь.        Польша: С воскрешением, Америка! Полгруппой твои похищенные фотографии разыскивали. Кстати, с тебя выпивка на следующее международное собрание        Америка: С какого это оладушка? Твоя очередь. Я уже собирался насладиться традиционной бобровской водкой.        Польша: С арабского, блин. Я вообще-то первым догадался, кто похититель.        Америка: Пришельцы, верно? Так и знал, что нельзя было посылать в космос сигналы с паролем Пентагона.        Польша: Пришельцы?        Америка: Да, так Рашка сказал.        Россия: Все так и было.        Польша: Ага...

Тем временем личные сообщения России и Польши

       Россия: Мы ведь не хотим, чтобы наш мстительный Америка сбросил на кое-кого грибочек? Ядерный. Этому кое-кому еще мангу рисовать, которую мне обещали скинуть.        Польша: Допустим, я — великий экстрасенс и общался с пришельцами, если... ты перестанешь говорить, что польский флаг — линия, по которой меня нужно поделить.        Россия: Черт... Справедливо.

А теперь незаметно вернемся к "Партии коммунистического органа", в котором Украина за столь короткий срок (целых двадцать секунд) времени зря не теряла и пыталась призвать Казахстана.

       Украина: Крепче водка становись, Казахстан скорей явись!        Украина: [видео-кружок, в середине которого находится ритуальное подношение с эчпочмаком, рядом огромный костер и танцующая некий шамаханский танец Украина] Пресвятой кумыс и степи казахские, потомки великих кочевников и что-то там еще... О, боги великой тюбетейки, пошлите к нам Казахстан... пока я сама не пришла и не послала его в казан плова.        Россия: Ты так скорее Сатану призовешь.        Америка: А если Сатана поможет найти Казахстан? Кстати, зачем он? Неужели вы решили возродить работорговлю и продать казаха? А почему меня не предупредили!        (Россия: Просто перечитай переписку...)

Хотел написать Россия, но вовремя одумался — в чате сохранились сообщения о раскрытии пропажи фотографий. Выяснится, что их настоящий похититель — Япония, наступит апокалипсис. В котором первым закопают именно его.

       Украина: Помнишь, Беларусь похитила Третьего Рейха? Так вот, не только похитила. Еще утопила. Нам нужно срочно его найти, чтобы СССР не сделал из нас всех вареники.

«Хвала богам, Украина! — стараясь сохранять невозмутимый вид, внутреннее возликовала Россия. — Неделю буду тебе сырники готовить!».

       Россия: Так, ладно. Так мы только Казахстана напугаем. Смотрите, как надо его призывать.        Россия: @Кумыс_В_Каждый_Дом, Беларусь испарилась из чата, нам нужна твоя помощь. Подарю табун лошадей.

Пользователь Казахстан в сети

       Казахстан: Демоны наконец услышали мои молитвы и забрали ее в преисподнюю?        Россия: А... Нет. Однажды попытались, но Беларусь сама ад захватила. Сатана несколько дней уговаривал нас ее назад забрать. Даже предлагал все свои адские котелки. Мы до последнего отказывались, но, когда нам предложили бесплатную горячую воду... Сам понимаешь.        Украина: Это случилось случайно не в позапрошлую пятницу? Когда вы с Францией поспорили, кто первым опьянеет от вина, которое еще Иисуса видело.        Россия: Кажется...        Америка: Ты тогда незаметно к вину водку подмешивал, потому что тебе совсем не брало. Потом забрался на Эйфелеву башню и отказывался спускаться, пока я не выманил тебя армянской шаурмой.        Россия: Не помню уже... А кто победил?        Америка: А черт... Точнее Беларусь его знает. Она судьей же была.        Казахстан: Мое время не бесконечное. Лошадей вперед и говорите, что нужно.        Россия: Казахстан, тебя ведь Беларусь больше остальных пытала. И ты наверняка знаешь все ее тайники. Скажи, куда она могла потащить Рейха?        Казахстан: 3.        Россия: Номер города, регион, первая буква?        Казахстан: Три табуна лошадей.        Россия: Дорого... А скидочку? Помнишь, в прошлый раз я спрятал тебя от Беларуси.       Казахстан: Конечно. В канализации. Сказал посидеть в домике черепашек-ниндзя. Отлично помню. Только меня чуть крысы не сожрали.        Америка: Ты не понимаешь, это были мини-Сплинтеры!        Казахстан: Каждая размером с пастушью собаку?        Россия: Что ж, не стоило сливать отходы атомной электростанции в канализацию... Я думал, не заметят.        Украина: Можно тогда скидочку +60%?        Россия: Скидку обычно минусом указывают.        Украина: Я знаю, братец)        Россия: За что...?        Украина: Твои лошади недавно забрались на мои территории, окружили Киев и едва не совершили государственный переворот! Кроме того они продвигали партию "Больше мяса, меньше сала"!        Россия: Подумаешь. Вот если бы возродили КПСС, это еще можно было бы назвать трагедией.        Украина: Так они и возродили! Достали кисточки, раскрасили друг друга красной краской и по всем полям бегали.        Казахстан: Ладно. Я проконсультировался со своей собакой. Россия, два табуна, а из третьего оставь себе одну лошадь. Нет, половину лошади.        Россия: Получше по сравнению с предложением Украины. Годится.        Казахстан: Тогда скидываю карту.       Казахстан: [фотография, на которой счастливый Казахстан держит бутерброд. Значительную часть которого откусывает подскочившая из неоткуда Беларусь].

Фотография была удалена пользователем Казахстан

       Казахстан: Вы. Ничего. Не. Видели.        Украина: Я думала, Беларусь только мой завтрак ворует...        Россия: У кого завтрак. У меня она уже полпогреба соленьев опустошила.        Казахстан: [фотография мировой карты с многочисленными красными крестиками]        Казахстан: Здесь отмечены все места, куда Беларусь прятала и прячет своих подопытных. Секретная разведка, которую я собирал десять лет.        Украина: Выглядит внушительно. Крестиков больше, чем выпивки в подвале России. Интересно, зачем понадобилось вообще ее создавать?        Казахстан: Чтобы помнишь, какие места нужно избегать любой ценой...        Америка: Ого, крестик есть даже на Антарктиде.        Америка: О, Австралия.        Украина: А почему больше всего крестиков в Германии? Хотя... Да...        Америка: А на моей территории никого Т^Т        Украина: Естественно. К тебе постоянно забегает Россия. Еще найдет пленников Беларуси и отругает ее.        Россия: Записал. Придется проверить пятьсот сорок четыре места. Есть предложения, как сузить круг поиска?        Казахстан: Конечно, есть у Беларуси одно любимое место... Однажды она меня там пытала.        Россия: Там есть ЗАГС и река?        Казахстан: Тогда она пыталась сварить из меня борщ, так что воды достаточно. А потом умоляла кустарник выйти за нее замуж.        Россия: Так-с, координаты?        Казахстан: Не поверишь. Это на территории Германии.        Россия: Отлично. Америка, хватит залипать на ездовых собак Канады. Погнали спасать утопленника.        Америка: Меня осенила гениальная мысль! Я понял, откуда берется топленое молоко. Его получают от топленной коровы!        Россия: ...        Казахстан: ...        Украина: ...        Америка: Что?        Украина: По такой логике откуда берется птичьем молоко?        Америка: Это величайшая загадка человечества. Ее разгадкой занимается специальный отдел Пентагона.        Украина: А оставшаяся часть — культ поклонения России?        Америка: Как ты догадалась!        Украина: Действительно.        Польша: Ребят, я выпал из интернета на некоторое время. Вы заметили, Англия и Франция куда-то испарились? Я подумал, чем они там таким занимаются, и забрался в окно.        Россия: Но там шестой этаж.        Украина: Шипперы — великая сила.        Польша: Так вот. Англии и Франции нигде нет. Чайник успел остыть.        Украина: Похоже, сестренка решила убить сегодня не одного Третьего Рейха...