1. Things are changing

      В последнее время вроде бы обычная жизнь начала существенно меняться. Причëм просто с бешенной скоростью. Почему? Я долго не могла понять. Но что-то неожиданно перемкнуло. Что-то изменилось во мне... *Звон будильника*       Да любой бы на моëм месте просто взвыл от бренности жизни. От необходимости каждый день просыпаться с утра пораньше и собираться в совершенно нелюбимое место.       Школа. Одиннадцатый класс не давал шансов на беспечный отдых и другие развлечения, помимо посещения различных дополнительных кружков и занятий по подготовке к экзаменам. Иными словами - великолепный досуг!       Что-ж... Взглянув в окно и быстренько оценив погоду на улице, я заметила, как небольшая улыбка всë-таки отразилась на моëм лице. Солнечный октябрьский день. "Чашка горячего чёрного чая и мой любимый сендвич определённо сможет поднять мне настроение" _ А знаете, это тяжело... Я никому не рассказываю о том, как переживаю все изменения. Да что уж там, никто и не знает, что со мной что-то происходит. Я также продолжаю заниматься своими делами, выполнять все задания, строить различного рода планы и воплощать их в жизнь. Но в последнее время стало по-особенному тяжело управлять собой. Даже незначительный стресс, любые пережитые относительно яркие эмоции способны подорвать мой контроль. Если подумать, то в этом случае школа, действительно, является большим из зол. Помимо того, что мне и так постоянно приходится перебарывать всё волнение в момент ответа на уроке или написания трудного теста, так ещë становится необходимым безотрывно следить за потоками силы, которые могут возникнуть в любой хотя бы слегка тревожный момент.       Да, я всë чаще говорю себе о том, что нужно пропить курс успокоительных... Однако ничего для этого не делаю, потому что в глубине души не особо верю в подобный способ изменения ситуации. Ни это, так другое станет своеобразным триггером к моим способностям. _       Родители уехали со своими друзьями в ежегодный осенний отдых в горы. Уже в который раз я благодарю всех богов, что у них есть такая традиция. Потому что именно в этот период мне приходиться по-особому тяжело. Не хватало ещë лишнего стресса и дома...       Самостоятельность меня вполне устраивает. Даже больше скажу, я давно уже затевала с родителями разговор о моëм желании жить отдельно. Не сказать что это их особо сильно удивило, однако ответ был вполне очевиден. А объяснялся он лишь обучением: "Пока я хожу в школу, жить буду здесь". Я не собиралась оспаривать их решение. Ведь оно и вправду имело смысл. Было бы куда страннее, если бы они согласились на моë предложение без каких-либо дальнейших расспросов. Из-за этого приходилось выбирать другие способы смягчения всего происходящего. Прежде всего, работая над собой.       Довольно быстрый завтрак прибавил мне сил и позволил по-настоящему насладиться утром в полном одиночестве, расслабиться в окутываемом спокойствии и позволить несколько минут просто посмотреть на вид из окна без какой-либо суеты, потарапливаний и спешки.       Осенний пейзаж сказочно украшал этот самый вид. Панорамные окна на кухне в полной мере позволяли насладиться этим великолепием и хотя бы на несколько мгновений забыть про все волнения.       До выхода оставался ещё целый час, поэтому я легко могла себе позволить ещë немного поразмышлять над дальнейшими делами и одновременно с этим спокойно побыть на кухне, не заботясь о том, что кто-нибудь сейчас сюда зайдëт и вырвет меня из моих мыслей.       Я опять вспомнила о вчерашнем выпуске новостей. Магнетто вновь был отправлен в тюрьму за его выходку на статуе Свободы.       Честно признаться, я не особо следила за всеми событиями, однако была в курсе многих происходящий вещей. Да, возможно звучит немного странно, но иногда мне казалось подозрительным то, что я никогда не ощущала профессора Ксавье. Он будто бы не видел меня. Я прочитала множество статей в интернете о его способностях и методах работы. И судя по ним, было в мире несколько ситуаций, когда я должна была это почувствовать... Неужели у меня настолько хорошо получается подавлять свою силу, что даже мутант четвëртого уровня не может меня засечь? Или мои способности недостаточно сильны? Хотя с другой стороны, мне кажется, абсолютно любое явление, которое не поддаётся контролю, нельзя считать слабым или безопасным...       На фоне всего этого меня настораживал факт того, что мои способности стали проявляться относительно недавно. Примерно в пятнадцать лет. В то время, как в той школе находяться и совсем ещë дети в возрасте восьми - девяти лет.       Безусловно, это странно, но на данный момент меня всë вполне устраивало. Я никогда не собиралась с кем-то сражаться, выбирать на чьей я стороне. Я просто жила своей жизнью. Жизнью амбициозного целеустремлëнного человека, который поступит в высшее учебное заведение, а дальше... Будет видно.       Но, разумеется, я понимала, что о моëм "даре" никто не должен знать. Как бы печально то не было, в наше время это скорее клеймо, чем дар. А значит в этой среде нужно быть как все и стараться не выделяться. Хотя иногда это и кажется крайне сложной задачей.       Например, в прошлом месяце, когда у нас проводились входные тестирования, вероятно, сильно перенервничав, я совершенно случайно разбила стекло в дверце шкафчика с учебниками. Ничего серьëзного. На меня не упало никаких подозрений... Но думаю стоит учитывать, что это был первый такой конфуз, а при его повторении, кто знает, что может произойти...       Очень плохо, что я никак не могла понять, как у меня это получилось... Да я сумела научиться схватывать и останавливать это ощущение на самых ранних стадиях его появления, но это всегда требовало просто колосального внимания, которого, увы, иногда мне не хватает и в обычной жизни.       В общем, вопрос "Как работают мои способности?" оставался открытым. Круг был замкнут. Если я начну как-либо специально вызывать действие этой силы, меня, хоть и относительно с малой вероятностью, но может почувствовать профессор. Из-за чего все узнают о моëм отличии, а там конец, как спокойному обучению, так и спокойной жизни в целом. Тогда как, если я не начну этим заниматься и пущу всë на самотëк, может произойти что-то настолько серьёзное и боюсь даже непоправимое, после чего меня точно вычислят. Только уже с куда более подорванным авторитетом.       Это слишком тяжëлый и сложный выбор, но принять его нужно. Я дала себе два дня на то, чтобы определиться, как быть дальше. К сожалению, больше времени у меня нет. Мама с папой собираются вернуться как можно быстрее, что конечно же, на руку мне не сыграет. Поэтому в ближайшие две недели нужно приложить все усилия для решения этой проблемы.       Поднявшись из-за стола и быстро вымыв посуду, я поставила любимый плейлист и неспеша отправилась выполнять все остальные утренние процедуры.       Уже через полчаса я стояла перед зеркалом и оценивающим взглядом пробегала сверху вниз. На самом деле я всегда с особым интересом подходила к собиранию разных школьных образов. Многие мои ровестники в основном не обращали внимания на то, в чëм именно они вышли из дома. Иногда я им откровенно завидовала, потому что в силу своего перфекционизма, мне было невозможно позволить себе выйти на улицу в хоть немного мятой толстовке. Но в то же время признаюсь, собираться так долго и с особым трепетом доставляло мне огромное удовольствие.       Лёгкий макияж, укладка, аксессуары и-и... Теперь можно выходить. Накинув легкое пальто, я ещë раз уже на выходе покрутилась перед зеркалом, в очередной раз поправила волнистые локоны и вышла из дома.       Прохладный порывистый ветер в момент подхватил мои волосы и хаотично разбросал их по спине. Что, разумеется, заставило вновь их спутаться.       - Чëрт! - тихо ругнувшись, я заперла дом и снова поругала этот несносный ураган.       Дорога до школы была не столь близкой, как хотелось бы. Я жила в частном доме недалеко от набережной, а школа находилась практически в самом центре Куинси. Поэтому в дни отсутствия родителей мне приходилось самостоятельно добираться на метро.       От всей суеты я всегда уходила лишь с помощью наушников. Без них, к сожалению, очень трудно сохранять полное спокойствие и не обращать лишнего внимания на окружающих людей. ...       До нужной станции остаëтся примерно двадцать минут. Закрыв глаза и плавно облокотившись на потëртую спинку сиденья, я вот уже в который раз позволяю себе погрузиться в глубокие размышления под минорные аккорды Элтона Джона.       Честно признаться, я не могу думать об этом дома. Не хочу с кем-то делиться тем, что меня сейчас тревожит больше всего. Всë это мне приходится держать в себе... Мне приходится показывать людям то, чего на самом деле нет. Вся эта напускная радость, интерес, все улыбки... Что уж говорить, если я сама себя постоянно обманываю? Глубоко в душе я понимаю, какая я на самом деле. Я знаю как бы я повела себя в той или иной ситуации, но всегда поступаю по-другому. Лишь бы не потерять свой годами отточенный образ.       Нет, я не в коем случае не собираюсь говорить о том, что жалею о когда-то сделанном выборе. Он и помогает существовать мне в обществе. А все мои попытки скрыть то, кто я на самом деле, лишь укрепляют надобность этого самого образа, которого теперь просто необходимо придерживаться.       Самого собой, для многих это покажется обманом, лицемерием, но куда же без этого? Иначе будет только хуже. Кроме того, от этого моего "образа жизни" пока никто не пострадал, ну... Кроме меня, конечно.       Бывают моменты, когда чересчур сильно хочется показать себя настоящую. Даже сейчас, когда я смотрю на всех этих людей мне совсем не хочется улыбаться. Меня совсем не волнует их жизнь. Могу сказать даже больше - они меня раздражают. Все их перешëптывания, разговоры, гул, который они поднимают, скользкие взгляды, в том числе и в мою сторону, обрывистые высказывания и переглядки... Я уверена, никто не представляет насколько тяжело держаться в такой обстановке, каких усилий это требует... А самое ядовитое - это осознание того, что ты ничего не можешь с этим поделать. Тебе приходится жить так.       Определëнно, это понимание приходить лишь через время. Как многие говорят: "С опытом..." Раньше я думала иначе. В моëм понимании принцип "как ты относишься к людям, так и они к тебе" работал всегда. Что, на самом деле, оказалось полной чушью. Редко, когда кого-то искренне волнуют чьи-то проблемы. Возможно, только у самых близких, любимых людей они могут вызвать нотки сочувствия. И то настолько мимолётные, что не пройдëт и несколько часов, как человек уже не вспомнит про них. Удивительно, когда всë наоборот...       Время пролетело совсем незаметно. Вот я уже выхожу на свежий воздух, где меня вновь охватывают леденящие порывы ветра.