Часть 3

И так...Новый день — новая мигрень. Мне плевать в рифму или нет,но...Я проснулся.Опять.В этой.Гребанной.Шараге. Но,единственное что я смог сделать,это открыть глаза,я..Я даже не знаю как описать это. Мое тело все порализовало,но только потом до меня дошло что я проснулся на кровати по необъяснимо странным ощущениям..Вроде что-то было..Все как в тумане...Глаза болят...Я не в силах даже подняться,я не соизволю даже вдохнуть нормально. Я чувствую большую тревожность,будто на моей шеи куча цепей зависимы от меня и не давая проход никому,даже собственному убытку кислорода. Я не в состоянии подвигать пальцами,я уже молчу про конечности которые оменеют как холодный лёд вначале зимы. Но...Мне так больно будто с меня кожу срезали...Все тело...Больно..Это ненормально...Да...Это ненормально...Ненормально что я вообще взялся за все эту наркоманию..Зачем?Нахуя?Блядь...Я и вдохнуть не могу.Как уже говорил ранее,слишком мучительные цепи меня окружают. Я хочу вновь заплакать,но не могу.Вода — единый ещё полезный ресурс у меня утрачен как и мой шанс исправления.Осталось спиртное которое раскусает мой мозг и желудок как какой-то фарш,по моральной и физической силы превращая меня уже в зависимого зомби. Это ещё не говоря о наркотиках и курении..Да...Я вроде курю.. Где-то три дня назад...Господи,меня вновь тянет это попробовать,вновь учуять этот запах этот аромат который привлекает меня как шанс освободиться на время от этих не состоящих нормальных связок.Но..Я не могу пошевелиться,мне холодно и я просто лежу как окаменевшие чудовище..Я даже не на подушке я просто на матрасе покрытой простыни...Какой человек такое его и спальное место. Больно,и ещё раз больно.Повторяю потому-что больно.Я не могу даже посмотреть время,это так травмирующе...Единственное что мне остаётся это заслуженно терпеть,и надеясь что я вновь встану,правда уже не так мучительно. На самом деле заснуть было нереально,мне пришлось закрыть глаза,хоть как-то попытавшись утихомирить эти судороги,но никакого облегчение не получилось,скорее даже хуже. Я не знаю насколько это затянулось..Может час,полтора? Ладно,сейчас я встану..Да,попробую, хотя бы... И да,у меня правда получилось,правда не встать и привстать и то с трудом и болью в конечностях. Хотя это в отличии от старого состояния победа над олимпийскими играми,хах,да,до такого состояния я докатился. Ладно,вас же это не волнует,правда?А вас вообще волнует моя жизнь?...Хотя,зачем я спрашиваю когда сам не в состоянии обеспечить свою никому ненужную по вашему мнению жалкую жизнь. Ха-ха, действительно...Я же не настолько значимый человек?Я все как другие..Тогда зачем выделяться?Так,ладно. Вы думаете что я ищу оправдание и..Это правда,да,ищу оправдание.И что?Зачем мне лгать если это так все подразумевает понятливым образом?Подумаешь.Будто вы никогда не искали оправдание даже самое глупое для своей дорогостоющей вещи!Но у меня не вещь...У меня зависимость..И это разное... Так ладно,сколько у нас по времени? Хм..Без десяти 9. Я не успеваю, но мне абсолютно плевать. Я просто обратно ложусь и закрываю глаза,с той же мучительной болью,даже не надеясь что оно как-то поменяется.Нет смысла в этом. Теперь меня разбудил стук в дверь.Резкий,тревожный,в одно время и настырный.Какой-то буйный слишком. Я терпел 5 минут,думая что названный гость уйдет.Но ушел он только в моих мечтах. —Входите. Ничего не сказав более,а потому-что не мог,я продолжал беспомощно лежать,пока некий кто зашёл в мою комнату. —Ого.Вижу ты изменился. Теперь вместо пять бутылок в мусорной корзине шесть.—из-за этих слов я резко дернулся приставая. —Я не успел прибрать!Ты блядь... И снова я вижу это чертовскую рожу. —Что я?Скажи спасибо что отнес тебя в твою комнату,хотя я бы мог предпочитать оставить тебя на мусорке. Хотя по сравнении с твоей пещерой и баками разницы я не очень наблюдаю.—Я увидел как он усмехнулся,опершись об мою стену. —Слышь блять,смотался...Нахуй...—не очень договоряюще ответил я ему он,немного моргая я скривился. —Так ладно,заканчиваем этот идиотизм. Твое спиртное уже с улицы воняет,так что либо пиздуй закодировать,либо я уже сам пиздую, только не туда куда тебе стоит,а уже в административный центр. Писать о том,что в свои 17 лет разводешь свою оргию,как нехуй делать.—От этих слов я удивился и сразу попытался найти подходящий аргумент —Но я.. Но ты... —Да,я говорил что мне плевать на твою жизнь.И это правда. Напоминаю что я это делаю ради себя. Ты думаешь мне по нраву нюхать твой дешёвый табак по соседней комнате? Даже я на мусорке лучше по запаху находил.—я сурово глянул на него. —Хм,ладно,я- —А чё ты блять из себя главного строишь я не понял?—резко возраста,я поднял руку вверх. Но в ответ он посмотрел на меня..Или..Он даже не на меня посмотрел а насквозь что-ли... —А у тебя есть возражение?—с этих слов,я растерянно глянул на него.—Ладно,плевать.Надеюсь ты понял о чем я говорил.—после этих слов он резко вышел даже не дав мне слово сказав. На самом деле,после его визита я выругался непонятными выражениями,и кажись он тоже их слышал,ладно,главное что бы не заходил,вообще никто не заходил. Все же сложно было,но я попытался нормально сесть,из-за чего мои конечности кажется чуть не отвалились. Вдруг я посмотрел на часы...И какая неприятная картина все же меня ждала. Пол десятого. Хаха, что-ж,хотя бы на пары не могу не ходить...Но что он там базарил?А...Да, закодировать...Блять,та нахуя мне надо? Стоп,а в действительности.На-ху-я мне это надо? Если он тварь думает о себе,то почему я не могу думать о себе?! Я резко усмехнулся,но очень быстро эта усмешка пропала как и появилась когда я вспомнил про его угрозы. —Ой блять,кого он пугать собрался.—я отмахнулся и вновь лег на кровать, попутно моргая и размышляя об этом. Но даже если я не послушаюсь его,что это мне даст?Гордость? О какой гордости может идти речь если я всю жизнь ее угнетаю?Довольно печально это осознавать,но это правда. Сначало кажется что я гордыня,но я думаю это лишь мой своеобразный образ...Был бы я гордыней я бы не делал так самоуничтожая себя и заставляя это делать другими со мной,не так ли?Я разве не прав? Хотя я уже во всем сомневаюсь...Во всем буквально...Кто я такой,кто у меня есть,зачем я здесь и... Вдруг меня осенило,и я вспомнил про кое кого. Медленно перевернувшись,я со внимательностью смотрел на ближайший телефонный призыв,все так же с опечаленными глазами и болью по всему телу,я медленно беру телефон, иногда охая от столь такой тяжести. Набираю не торопясь номер,иногда начиная его заново набирать,и так по 10 раз пока я не попал на нужные цифры и...Я звоню. Грязная комната,которая ещё не планировала столь так быстро очищаться сопровождалась в наличии меня. Я который тяжело сидит на кровати иногда пыхтя,попутно дожидаясь что бы мне ответили. Тишина полная.Даже кажется запах никотина не столь велик как эта замедление в звуке,и лишь все это прерывало гудок который уже весит пару минут. —Ну давай же...—тихо пробубнил я сам себе,пока не услышал родной вдох. —Привет,братец.—я слышал в его голосе нежность,она была такой откровенной и мягкой...Что я даже пол минуты не мог подобрать слова пока наконец не сообщил ему. —Привет... —Ты плачешь?—Я дернулся. —Что?!Нет!Нет..Я просто..Я просто соскучился,знаешь... —Да,но ты так всегда говоришь,не переживай,в этом нет ничего плохого чтобы выпускаешь свое эмоциональное состояние снаружи. Будь откровенным,и лучше расскажи как обстоят дела.— обычно,на этот вопрос я отвечал негативно,но в этот раз я просто ...Просто сделал то что надо было давно,а именно — высказаться. —Я..Меня...Меня все это заебало!Я не могу с ним жить!Слышишь?!Не могу!!Это, вообще..Этот.. Венера... Блять...Что б он провалился..Сукин сын...Он ничего не понимает,и втирает мне такую чужь,думая что я поведусь на его провакации..Хах,он ещё тупее чем я думал. Он думает ему все можно?!Пусть корону поправит,наглец ещё тот. Ненавижу его, ещё делает такие одолжении при этом говоря что ему на меня плевать,идиот. Это было понятно с первых наших слов между собой...—на самом деле я много чего рассказал,но решил быстро совместить все в одно дабы не вышло бессмысленный пересказ о том что уже случилось. —Ох-х...Земля.Тебе правда стоит задуматься об этом,по крайней мере принять его точку зрения и прислушаться дабы не выставить себя дураком. Попытайся с ним поговорить без колебаний,объяснив свою позицию и как тебе сложно,по крайней мере попытайся предоставить ему возможность понять тебя,вам будет легче,обещаю. Перед этим хотя бы наладь отношения с другими,дабы они тебя тоже могли поддержать. Все же это очень сложная зависимость,но в твоём случае — зависимости. Будь откровенный хотя бы перед собой,признай свою вину как можешь,а потом уже заставь что бы другие поняли тебя. А то получается что ты хоть не и злой,но все ровно всех обижаешь. Будь просто тем,кем тебе надо. Попробуй сначало сходить к психологу,он предоставит тебе способность правильное решение в этой сложившейся ситуации. Делись со своими успехами с другими,я считаю это поможет другим понять что ты на правильном пути,и не собираешься останавливаться дальше. Это не только улучшит твою позицию,но и отношения к тебе. На самом деле это ещё маленькая часть того что мне накатал любимый братец,я думал,но не особо вникал в происходящее не только в нашем разговоре,но и в округе. Будто все становилось плоским,резким, тревожным. То что я не могу ожидать. Страх окутал или нервные клетки,и я не мог двигаться ими,а лишь постукивать так же в это время и дергаясь несуразно. —Ладно...до встречи.—Ответил я,после этого хладнокровно смотря в стену,никак не реагируя. Все что происходило со мной,в миг исчезло,и я вновь смотрел на стену,пока не раздался телефонный звонок.